Эта грустная история приключилась со мной лет 7 назад, когда я первый раз попал на долгий срок за границу. Получил я первую в своей жизни зарплату в твердой валюте и отправился как белый человек на первый свой шоппинг. После нескольких часов изнурительного шныряния по сверкаюшим буржуйским магазинам захотелось мне... ну, в общем, начал я искать туалет. Найти его оказалось несложно - прямо посреди улицы я увивидел круглую кабинку с заветной надписью WC.
Про улицу необходимо сказать особо. Дело происходило в Германии, и улица эта была вариантом нашего московского Арбата - тоже пешеходная, только пошире, с толпами немцев, спешащими по своим магазинным делам. Так вот. Опускаю я в прорезь рядом с закрытой дверью кабинки 50 пфенингов - дверь бесшумно отъезжает всторону. Я захожу - за моей спиной дверь закрывается. Я поворачиваюсь и ищу крючок. Ну или не крючок, шпингалет какой-нибудь - надо же дверь запереть... Вижу какой-то рычажок, а под ним написано что-то не по-нашему, по-немецки, значит. Не долго думая и не читая подписи я нажимаю на этот рычажок, полагая, что так я как раз и запру эту дверь. Однако не тут то было. Дверь открывается. Тут я сообразил, что рычажок этот надо было нажать после окончания всей процедуры... Что делать? Выходить и опускать еще 50 пфенингов? Ну нет, думаю, братья немцы, не получите вы от меня лишние полмарки. Я поднапрягся и силой закрыл дверь. Вроде все в порядке. Сажусь я делать свое дело (дело, надо сказать, было большое). Не прошло нескольких секунд - дверь распахивается настеж, и изумленному взору огромной уличной толпы открываюсь я, сидящий на унитазе, как на подиуме (следует заметить, кабинка была прекрасно освещена). Ага, вам смешно, а я вскочил, одной рукой придерживаю спадающие штаны, другой пытаюсь закрыть дверь. И то и другое получается плохо.
Плюнув на штаны, я все-таки не без труда закрываю дверь и с опаской продолжаю прерванную процедуру. Ну вроде все обошлось, дверь больше не открывалась. Собираюсь выходить, пытаюсь открыть дверь - а она ни в какую... Что-то там я нарушил... Стою, думаю, что делать. Вдруг слышу за дверью голоса - женский и детский. Вроде как девочка маме говорит: "Я хочу пипи". Я напрягаюсь. Слышу, как звякает монета, дверь наконец открывается, и из кабинки выскакиваю я, провожаемый изумленными взорами стоявших рядом немцев.
Вот такая история. В довершении всего скажу вам, что автоматика в этой кабине была полная, даже туалетная бумага выезжала из специальной прорези только после того, как нажмешь на кнопку смыва. Только вот кнопка эта работала только если опустишь монетку при входе. А я ведь вроде как нахаляву попробовал... Так что мне ни смыть не удалось, ни бумажку получить, и чувствовал я себя крайне неуютно до самого возвращения домой. Вот вам и первый шопинг...

Тут в Штатах, несколько месяцев назад произошла такая история. Где то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в прибалтике - песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов - то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысячь на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появлятся... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем - что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано - сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел! Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро... Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом.
Народ поднял хай, но всем объяснили, что в НЬЮ-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались разсказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море... Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км. от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец, снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большей территории... В результате вместо 400 тысячь получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои...

За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

Мой путь в кинематографе
Вы никогда не смотрели фильм "Рассказ барабанщика"? Если нет то я вам очень рекомендую- не смотрите ни в коем случае. Дрянь редкостная. Но для меня этот фильм по своему дорог, потому что в нем я исполнил свою первую и последнюю роль в кино. Снялся в роли... трупа.
Я тогда на рабфаке учился. Сижу как-то на лекции, тут в аудиторию декан входит в сопровождении какого-то мужика и говорит:
- Товарищи! В нашем городе проходят съемки фильма о войне и нужно выбрать семь человек без усов и бороды с арийской внешностью. На роли фашистов.
Вот ассистент режиссера с киностудии Довженко, он сейчас выберет.
Мне конечно очень хотелось попасть в число счастливчиков, но шансов у меня не было никаких. Сто человек мужиков сидят. Да и какая там у меня арийская внешность!
Стал значит товарищ по рядам ходить и первым делом в меня ткнул! Ты, мол, выходи. Потом и остальные шесть вышли. Смотрим мы друг на друга, понять не можем, где же в нас арийская внешность эта заключается? Люди как люди. Вот скажем Вовка, мой приятель. Толстый, рыжий, с веснушками, очки на носу. Вот она какая оказывается внешность то арийская!
Посадили нас на автобус и повезли в Инкерман, а оттуда вверх на скалу. Там, если кто знает имеется крепость Каламита тринадцатого века. И уже поле сражения организовано. Ежи противотанковые стоят, дым черный стелется. Режиссер в динамик орет - быстро, мол переодеваться. Выдали нам немецкую форму, и рукава сказали до локтей закатать. Как глянули мы друг на друга, так от смеху и попадали! Жалко ни у кого случайно фотоаппарата не нашлось. Ну классические гансы получились. Видать мужик тот, который нас выбирал, и впрямь свое дело знал. Вот, скажем Вовка, мой приятель. Руками в бока уперся, живот аж через ремень свешивается. Под каской оправа металлическая блестит. Ну сразу видно, что вандал он и извращенец.
- Гриммироваться!
Подходим мы по очереди к гримерной. А там сажа с вазелином в баночке разведена и нам этот "гримм" на лицо накладывают. И руки перепачкали до локтей. Ну в общем как будто мы потные, грязные и вонючие. Дело то, кстати в апреле было, а по сюжету фильма - лето. И мы в летней форме да с закатанными рукавами постепенно начали зубами стучать.
- Оружие получать!
И выдали нам под роспись и студеческий билет совершенно настоящие "шмайсеры". На моем даже клеймо было - свастика и 1938. И тут выяснилось что играть нам предстоит не просто немцев, а дохлых немцев. Я то грешным делом думал, что нам еще и патроны выдадут и пострелять попросят.
Эпизод с нашим участием должен быть такой. По склону оврага трупы валяются, мы, стало быть. А выше по краю пятеро немцев идут, пострели- вают. Их настоящие артисты играют. Тут происходит взрыв и немцы кувыр- ком летят в овраг. Вот и весь эпизод. Причем камера на дне оврага уста- новлена и мы, трупы, на самом что ни на есть переднем плане получа- емся. Легли мы. Режиссер, понятно, не доволен. Вы это чего, говорит, как на пляже разлеглись? И пошел с помощниками нас раскладывать, как должно. Кое кого вообще в дикой позе положили, руки-ноги повыворачи- вали. Иным на лицо земли насыпали. Меня почти не тронули. Единственно попросили оскалиться и глаза выпучить.
Пиротехник между тем бомбу приладил. И прямо около моей головы. Сам то провода отмотал и за скалу спрятался метрах в тридцати. Боится. Машинку взрывную в руках держит.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Заработала камера и тут ба-бах! Пиротехник бомбу взорвал. И так она сильно грохнула, что все трупы от неожиданности подскочили. Отлетев- ший осколок скалы двинул меня по башке. Счастье, что я в каске был. В довершение всего, свалившийся сверху убитый фашист попал мне коленом в солнечное сплетение.
- Стоп! Стоп! Никуда не годится! Еще раз! И не двигаться никому!
Пиротехник побежал вторую бомбу закладывать. Я выплюнул попавшую в рот землю и улегся обратно. Рожу страшную сделал.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Ба-бах! Ну теперь гораздо лучше получилось. Трупы лежали, как каменные.
А убитый фашист пролетел на этот раз значительно левее. Хотя и уда- рился лицом о мой сапог.
- Стоп! Посторонние в кадре! Еще раз снимаем!
С третьего раза сняли наконец.
- На сегодня хватит- кричит режиссер - переодеваемся.
Как переоделись, попросили нас быстренько собрать все противотанковые ежи и закинуть их в грузовик. Ну кое кто возмутился- как так "быстрень- ко" и что значит "закинуть"? Каждый еж, сваренный из рельсов на вид килограммов двести будет. Но к счастью все это оказалось очень искусной пенопластовой бутафорией.
На следующий день нам оплату выдавали. По семь рублей грязными.
А на руки и того меньше - подоходный вычли.

Дело было несколько месяцев назад в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку - передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски: "Давайте, $$здуйте!"
Подумалось - показалось. Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: "А вы что, по-русски понимаете?". Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: "Земляк, значит!"
Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью "Да, не хватает нам!"
Чего спрашиваю, не хватает - снега русского и морозов?
- Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.

Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе - малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне готовя кофе.
Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).
Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника.
Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник.
Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.

Эту историю я прочитал в одной из районных газет.
Решил, значит, один мужик заняться самолечением.
Прочитал какую-то модную книжку, в которой советовалось делать себе клизму из пареной мочи: наливается в кастрюлю 2 литра собственной мочи и кипятится на плите до тех пор, пока не станет 0.5 литра. Ну а потом тем, что осталось делать клизму. Ну, вы представляете, какой запах у него в квартире стоял. Жене конечно не нравится, но терпит. Здоровье мужа надо поправлять.
А тут как-то он нашёл чудо-таблетку (не помню как называется, с каким-то чипом внутри). И в инструкции прочитал он, что её можно применять несколько раз. Для повторного использования надо её выкакать, выловить, обмыть спиртом и обратно - вовнутрь.
Ну так вот, чтобы выловить эту таблетку, он решил воспользоваться сковородкой. Попросил у жены сковородку...
- А зачем она тебе.
- Какать в неё буду.
- ЧО ЖАРИТЬ БУДЕШЬ?!!!!!!

У меня на полке сегодня кактyс стоял!!! Kогда я что-то с етой полки бpал этот гад pешил с нее yпасть. А он y меня маленький, живет в стаканчике из под йогypта! Так вот, я не долго дyмая почемy-то pешил его pyчками словить...

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался).
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!":.

Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.
Соседка долго не разговаривала с ним.