На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние грогги второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этод эпизод.
Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метрах в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает: Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно- говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь обЪяснить, что мне в отель нужно и никаких педо.
Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но т.ж ласково повторяет: Педо?
Вот старй козел- думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых.И так достаточно настойчиво повторяю: Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет- он крутит головой и пытается увидеть мою машину...
Осознав это я от радости аж закричал: Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал.
Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но...! Ключи от каморки дома.
Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: љСергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!љ

Если среди вас есть почтальоны - пусть придумывают,
как с таким жульничеством бороться, а со всеми прочими
делюсь опытом.
Моему другу Лимону как-то раз потребовалось отправить
посылку в Австралию. Книги или что-то в этом роде, то есть
вещь тяжелая. И чего-то он там не рассчитал, какой-то
мелочи на марку не хватило. То есть, если бы посылка
была в Германию или там Бельгию - как-раз, а в Австралию
малость дороже. Тогда Лимон, не долго думая, отправил
эти книги в Германию по адресу "Берлин, Фридрихштрассе,
4, г-ну Финкельцукерпупперу", а обратный адрес указал
австралийский. Посылка прошла через Германию и улетела
в Австралию с пометкой "адресат выбыл".
Вот там можно деньги экономить.

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи
по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных
семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа: "Гости
пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед
людьми". Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в
_новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское
добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что
удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель.
Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!

Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM,
если кто знает).
Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных
лыжных кypоpтов.
Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как
положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки
нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою
pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.
Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила
(не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом
влетела в деpево и сломала pyкy.
Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом
ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила
pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать,
она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний
слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.
Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не пpизналась.

Эту историю рассказал мне мой хороший знакомый системный инженер Андрей Федорович.(Дело происходило в г.Харькове)
Действие 1:
Возвращался как-то Андрей Федорович (АФ) к себе домой на Павлово Поле. У родного подъезда он увидел следующую, радующую глаз картину. Бизнесмен Леша с 3-го этажа (недавно он купил новую 9-ку) и его гарячо любимая жена роются в мусорных баках, стоящих возле подъезда и все их содержимое выкладывают аккуратно в ряд. Между мужем и женой происходит живое диалог - "Падла ты кривая " и т.д.(муж-жене). АФ подошел поближе и понял что случилось. Однажды этот Леша втихоря притарабанил домой штуку баксов и заныкал их в старые газеты (мол, чтобы жена не нашла). Но сегодня он не обнаружил ни старых газет, ни ,естественно,штуку баксов. Оказываетя жена выбросила весь этот дорогой его сердцу хлам на мусорку. Поиски закончились безрезультатно. Происходящим возле мусорных баков заинтересовался местный лидер бомжей - калека Вася. Выслушав эту душераздирающую историю он вызвался за 200 баксов помочь их семейному горю. Леша с радостью согласился. Бомж Вася применил дедуктивный метод: вчера на мусорке работали бомжи такие-то; они бумагу не выбрасывают, а сдают ее на пункт сдачи макулатуры возле "НИИ НизкихТемператур". И кавалькада, возглавляемая Васей на костылях, за ним бизнесмен Леша и "Падла кривая", поскакала на пункт приема макулатуры. Перерыв горы бумажного хлама, искомое было чудом найдено.
Действие 2:
Возле дома появляется довольный собой и своей дедукцией бомж Вася,непрестанно падая и роняя свои костыли. Потом появляется бизнесмен Леша, тоже довольный собой. АФ не удержался и сказал Леше:"Ну и дурак же ты". - "Чего это ?"-опешил Леша.- "Ты сныкал от жены деньги - семейный криминал. Ладно,деньги ты нашел. Но так или иначе ты их все равно потерял: 200-бомжу, а 800 - по-любому - жене. А еще с ней придется расплачиваться за "Падлу кривую"".
Дествие 3:
Ночь. Улица... Те же мусорные баки. Доносятся голоса:-"Ах ты сука. Ах,ты пидар и т.д."-бомжи, прозевавшие штуку баксов выясняют между собой отношения.

А я не pассказывал, как я звонил из Изpаиля к себе на pаботу в московский кинотеатp "Гавана" и пpосил меня уволить по собственному желанию с занимаемой должности двоpника кинотеатpа? Чеpез полгода после отъезда? Они почему-то думали, что я заболел... ;))