Помню, как сокpушался бpат моего пpиятеля, когда жена pодила ему мальчика. Hа вопpос "а что в этом плохого?!"
он выдавал одну и туже стpашную фоpмулиpовку:
"А вдpуг педеpастом выpастет?!"

В одной конторе, торгующей сотовыми телефонами, сотрудникам раздали трубки - для бета-тестирования и прочего.
Заходит их начальник в офис и видит абсолютео бледного (а по жизни - смуглого брюнета) сотрудника, бормочущего себе под нос: "Это конец... Я разорён..."
Коллеги же в это время усердно отворачиваются, плечи их подрагивают.
- В чём дело, Роберт Арнольдович? - спрашивает босс. -Что случилось?
Оказалось, что Роберт Арнольдович был в туалете. То ли ему позвонили на мобильный, то ли самому ему понадобилось позвонить в этот момент - история умалчивает. В результате телефонная трубка скользнула в унитаз! Попытки тут же достать её успехом не увенчались - геометрия сливного отверстия была какая-то хитрая и труба оказалась вне досягаемости.
Ехидные коллеги стали предлагать варианты: "А ты теперь с унитазом ходи, будет у тебя мобильный телефон в мобильном унитазе..." Роберт Арнольдович был безутешен.
- Понимаете, Алексей Владимирович (это босс) - телефон-то работает. Вот смотрите: и он набирает номер своего мобильника. И со стороны санузла доносится знакомое попискивание. Коллеги тихо сползают под столы, давясь хохотом.
Кончилась эта история счастливо: приглашённый сантехник сумел извлечь трубку, её обтерли тряпочкой и попрорбовали позвонить. Она работала!
P.S.: Все имена изменены, марка телефонного аппарат не приводится во избежание скрытой рекламы (а ведь какой сюжет для рекламного ролика!)

Такое тоже случается, хотя и редко. Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная: доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, варёными раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина, по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом. "Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания. Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента, разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот, который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол, нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся литература исчерпала себя ещё в античные времена, и даже в средневековье авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые. "Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!". Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать, покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной, в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики, перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран. Правда, на лице её читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне пили водку, дешёвое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили телек на Уимблдон - и на самом полном серьёзе пробовали решить один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...

Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.

Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
-Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
-Ну как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
-Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала.
Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
-Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
-Точно, - отвечаю я. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
-А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

У меня сегодня начальник, мечтал, сначала мечтал по буpжуйски: "кондиционеp бы заказать", потом по коммунистически "а вот, пока гл. инженеp в отпуске, пойдем у него снимем кондиционеp...", так и не домечтался начал pассyждать по советски: "а снять бы сейчас все..." ;)

В "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя- щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе- сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис- серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа- тично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

Дело было в 92-м году, я из Бауманки тогда на картошку ездил бригадиром.
Все сельхозработы для бригадиров сводились к одной большой пьянке. Спирт "Royal", "Imperial" и т.д. выпивался постоянно и в огромных количествах. Перед употреблением его иногда разбавляли. Вот тут то и начинались споры типа: "крепко-слабо".
И в один прекрасный момент постановили, чтобы тот, кто в ближайшее время в Москву поедет, купил спиртометр. Мерить крепость разбавленного спирта. Что представляет собой это устройство никто не знал. Мы с товарищем в электричке перебрали массу версий на этот счет - что это какой-нибудь приборчик на батарейках или что-то типа лакмусовой бумажки и т.п.
Приехали на вокзал, идем к палатке. Я (F) в окошко: У вас спритометры есть?. Оттуда мужик (M) говорит: Есть.
(F): А они нормальные?
(M): [Делает круглые глаза] Да вроде никто пока не жаловался. Нормальные.
(F): А хоть как они работают то?
(M): [Делает квадратные глаза] Да как - как обычно. Они все одинаково работают.
(F): А они одноразовые или как?
(M): [В шоке] Я вообще то в этом плохо понимаю. Можешь, в принципе, и несколько раз попробовать.
(F): Ну дайте, что-ли посмотреть.
И тут мужик выкладывает пачку презервативов. У них какое-то похожее название было.
Я плакал. А спиртометр оказался банальной стеклянной трубкой с делениями, из которой откачан воздух.

Недавно мы закончили делать в квартире ремонт. Занятие надо сказать ужасно выматывающее, но все это с лихвой компенсируется теми приколами с которыми невольно сталкиваешься. Об одном таком я и хочу рассказать.

Решили мы поменять на кухне линолеум. Кухня у нас по совковым меркам большая, а уж если по уму все это делать, то желательно линолеум класть целым куском, без швов. После расчетов получилось, что нужный кусок имеет меньшую сторону 4 метра, а стало быть именно такой длины будет рулон, в котором его нам продадут. Понятное дело, что на легковушке без верхнего багажника такую бандуру не привезти, а именно этого багажника у меня и нет. Ну что делать, купили мы веселенький такой светленький линолеум и заказали доставку в этой фирме. А система у них следующая - там оплатил доставку до подъезда, если хочешь поднять в квартиру - плати сам рабочим сколько договоришься. Хочешь корячиться сам - пожалуйста. Понятное дело, что рабочим приятнее занести этот рулон в квартиру, чтоб рас уж притащились, то хоть денег заработать. Ну мы так и решили. Тем более что я на работе, дома только мама, а она много не натаскает. Даже рады были - в лифт этот кусок не войдет, а на себе переть по узкой лес! тнице! В общем, рабочим тоже не позавидуешь. И вот приезжают эти орлы к нам, звонят в домофон. Мать им отвечает, говорит куда идти, и думает что еще минут 15 можно отдыхать, пока они по лестнице это дело тащить будут. Но буквально через 5 минут звонят уже в дверь, мать (М) открывает и видит на пороге здоровенного детину (Д) с рулоном ЧЕРНОГО КОВРОЛИНА.!

(Д) Принимайте, мы ваш заказ принесли!
(М) Это не мой заказ!
(Д) Ну как же вот накладная, вот ваш адрес. Вы к нам обращались вообще?
(М) Обращалась. Но это не мой заказ! Мне это не нужно!
(Д) А что вам нужно?
(М) Мне надо ЛИНОЛЕУМ, а это КОВРОЛИН!
Детина начинает усилено думать, достает еще какую-то бумажку смотрит на нее потом на лице его начинает играть какая-то нездоровая улыбка он как-то странно произносит "Так ВОТ почему он за нами так бежал!", срывается с места и исчезает прихватив этот здоровенный кусок ковролина. Мать в недоумении, но решает сохранять спокойствие и ждать. Часа через два опять раздается звонок в домофон. Тот же Детина. Мама впускает его в подъезд и используя полученный опыт сразу же идет к входной двери. Но на сей раз все в порядке - появляется он минут через 20, мокрый злой и с товарищем. Они вносят нам в квартиру НАШ линолеум и рассказывают историю.
Параллельно с нашим заказам они повезли заказ еще в одно место, куда-то хрензнаеткуда за город. И мужик тот пожмотничал - за эту то доставку платить не хотел, торговался, а уж за подъем в квартиру и тем более. Ну и наши мужики тоже к нему антипатией прониклись, поэтому когда привезли все, просто скинули с газели рулон и гордо развернувшись поехали. Одно их смущало - мужик этот понес было рулон к подъезду, да вдруг бросил его и за ними побежал. Ну мало ли чего, может они испачкали ему все а он поругаться захотел и денег в компенсацию содрать. Ну а мужики не будь дураки по газам, да его же еще грязью из под колес обдали. И вот полные собственного достоинства они приезжают к нам, нормальным клиентам, поднимают ковролин на верх и тут наступает облом. Мама категорически отказывается брать ковролин и требует законно приобретенный линолеум! Вот тогда-то, после просмотра накладных, до Детины и дошло чего именно хотел попросить у них тот жмотный мужик и чего он так бежал. Представляю себе лица их всех когда они производили обратный обмен!!! Нам правда об этом Детина предпочел не рассказывать.

Со вpемен Остапа Бендеpа столица, оказывается, изменилась мало. Выхожу к тpем вокзалам, смотpю на Яpославский. Часы показывают 19:00. Hа Ленингpадском, соответственно, 18:55, на Казанском - 19:05.