Одна моя знакомая живет в 200 км от нашего города. Где-то раз в неделю
муж вывозит ее и дочку в город - на закупку продуктов. Надо сказать,
что сам он чуть ли не каждый день в город по делам ездит.
вот приехали они, высадил он их возде рынка, говорит, работайте,
скупляйтесь, а я пока по делам покатаюсь, через пару часов вас заберу.
Ходят они, значит, покупают. Время истекло - вышли в условленное место
мужа ждать. Ждут-пождут, а его нет. Ну, зашли они в кафешку рядом,сидят,
там ждут. Час проходит, другой. Часов через пять риезжает родимый.
-???!!!
- Сделал я значит, свои дела, как обычно. Ну - за руль, и домой...
Извините, конечно, но я только на полдороге домой про вас вспомнил.:)

Случилось мне в субботу побывать в центральном офисе. Ну походил я там туда сюда, в туалет напоследок зашел и на выход подался. Залезаю в машину, а панельки от магнитолы то и нет! Ну я в офис и давай по всем местам своего пребывания рыскать - но тщетно, чего нет того нет. Я опять ринулся в машину, вдруг там забыл. Все там второй раз перерыл но и там ничего нет! Тут я уже серьезно расстроился - как никак а баксов 70-80 понимаешь, попал одним словом. Зайду еще раз в центральный офис и на филиал двину горевать. Захожу в хол, а там на вахте охранники спрашивают - не терял ли я панельку от магнитоллы и как то так весело улыбаются. Ну терял я говорю, а где? А сам у них в нишу заглядаваю. Нет не у нас говорят, а у Тинякова иди забирай. Он ее из сортира выудил ... Поначалу бомба все подумали, а затем все же решили из очка вынуть на свой страх и риск... Ходить тебе аккуратнее надо ...

История не претендует на победы, или чего-то там еще,- просто хохма.
По делам году эдак в 90-м (91-м - не помню точно, и неважно) довелось быть в Хьюстоне. Ну, значит, департаменты Conaco (нефтеперерабатывающая компания), регистрация в отеле:
перед нами регистрируется китаец, девушка пытается узнать как его зовут. Пока мы бурно реагируем на происходящее, звучит фраза:"пей чай" - по-русски,(не помню с чем связанная), так китайца и записали Pey Chay. Он оказался классным мужиком, и смеялся над этим все два дня, что мы провели в Хьюстоне...
Прямо как в анекдоте про того "испанца"...

Было это давно, еще в школе... Поехали мы в колхоз свеклу собирать, и , как водится, подогнали специальную электричку(школа от железной дороги происходила)... Так вот... Сижу я в первом вагоне, все мы травим анекдоты. Рассказываю тогда еще новый анекдот: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку подлить?"-"На х...!"-отвечает Пятачок...(после этого следовало издать истошный визг, чтобы все поняли)"... Посмеялись все очень неплохо, вот только не знал я тогда, что мне придется смеяться посильнее их всех...
Решил я проведать друга, что ехал где-то в середине этой электрички...(в каждом вагоне класса по 2). Прихожу - он кушает в компании однокласников, подзывает меня - сидим, едим... После еды, как водится, разговоры и тоже анекдоты... Смеемся... Тут один говорит - "Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдот рассказали...(заминка)...Только несмешной какой-то.." - "Да ладно...", "Давай, трави..."-"Ну ладно: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку на х... подлить?"-"ДА!"..(после этого он издает сходный визг)"...Молчали все...Все - потому-что не поняли, я - так-как воздуху не хватало...
P.S. Больше всего меня убило героическое "ДА!" бедного поросенка...
P.P.S. Интересно, что бы я услышал в последнем вагоне...;-)

Сидим вечером дома, ни кого не трогаем. Вдруг свет мигнул и
отключился. Я все повыключал, взял фонарик, пассатижи, отвертку и
пошел к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней
квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был
знаком, у них тоже свет пропал), подошел, смотрит. Говорю: "Подержи
дверцу" (она вверх открывается, не удобно одной рукой держать, а
другой отверткой работать). Он спросил, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня
пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту, к контакту... Искры,
дым (нагрузка-то у него в квартире осталось подключенной). Провод и
приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы: "Ну вот,
теперь можно вызывать аварийку, я сварщик."

Случилась эта вполне реальная история, когда я работал на одном большом предприятии таможенным брокером (название, по понятным причинам, не привожу). В те времена нам шел большой поток грузов, в основном с косячными документами (иностранцы не всегда принимают близко к сердцу наши таможенные правила). А запрашивать исправления, объяснять зачем они и т.п. - долго и дорого. Поэтому наш таможенный отдел наловчился вносить изменения самостоятельно. Да до того наловчился, что иной раз попадал в нелепейшие ситуации. Например, чтобы "поставить печать" на документ поставщика, мы использовали следующий способ: оригинал ксерили на "слайд" (прозрачный пластиковый лист), вырезали печать и с ее помощью уже мастерили необходимые нам факсы. "Печати" эти (около 2-х десятков) я носил в бумажнике - и, естественно, никто из руководства о таких способах таможенного оформления не знал. И вот идет однажды ген. директор по коридору офиса и видит: на полу стоит печать нашего основного поставщика (свет в коридоре был не очень). Сказать, что у него глаза на лоб полезли - значит, ничего не сказать. Представьте себе возикшую в его голове картину: представитель поставщика, солидный такой дядя, достает из кейса штамп, дышит на него и ставит НА ПОЛ нашей конторы! Ген. дир. минуты две глядел на пол - не верил своим глазам. Потом все-таки догадался потрогать рукой. Что было дальше - рассказывать не буду. Однако я там проработал еще около 2-х лет.

Хочу рассказать Вым одну историю, которая произошла в городе Твери
в наше время. Едет средней наполненности троллейбус, а троллейбусе
какой-то пьяный мужичонка. Он что-то бормочет, что-то хочет сказать,
обращается то к одному человеку, то к другому. Все от него
отмахиваются и отворачиаются. Тут мужичонка обращается к стоящему
недалеко от дверей негру. Негр не понимает, что там говорит этот
мужик и кивает. Подъезжает троллейбус с остановке, негру, очевидно, надо выходить и он двинается к дверям. Мужичонка говорит что-то вроде:
"Подожди, ты куда !", и пытается взять негра за куртку. Тут
происходит неожиданное: негр отталкивет мужика и громко, на
весь троллейус, с сильным акцентом кричит:
"Ты что ? Отстань, козёл !". Весь троллейбус, наблюдавший это, замолк.
Я чуть не лопнул от удерживаемого смеха.

Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней ее муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу:"Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придется. У меня гонорея!" Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощечин, но тут уже муж изумился:"А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!" Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморой...

Произошел этот случай этим летом, за день до конец света( число точно не помню)!Сидели мы как-то в тесном кругу нашей компании, и начались у нас шутки про Настрадамуса и про конец света, и тут вдруг прибегает моя подруга и в шутку кричит:" А вы знаете, что Настрадамус чисто названил своему менеджеру на мобилу, и пробокланил что он отменяет завтрашний конец света" Согласитесь--не особо смешно, но посмеятся можно, и после этих всех слов комне поворачивается парнишка (17 лет) и абсолютно искрине спрашивает: "А че в натуре позвонил?"

Сегодня в одной из белорусских газет прочитал интервью Бориса Луценко,
худ. руководителя Русского драмтеатра в г. Минске. Один эпизод мне особо понравился.
Сначала небольшое отступление, для тех кто не знает: белорусы своего президента зовут просто "Бацька" (в переводе на русский означает "Отец").
А теперь сама история:
Как-то на спектакле "Раскiданае гняздо", когда Сымон вышел на сцену со словами "Чаго сядзiце? Бацька павесiуся", зал отреагировал бурными аплодисментами. Говорят, потом порекомендовали убрать эти слова из спектакля.