Эту историю рассказал мне мой одноклассник, когда мы учились еще в школе. В то время мы часто, т.к. жили практически в глухой таежной деревушке, бегали на охоту (самую настоящую :-)). Как-то летом сбрался он на солонцы. Кто не знает, это такое место в лесу (иногда природное, иногда сделанное человеком), куда дикие парнокопытные приходят поесть соли преимущественно ночью. Рядом соответственно находится засада, где сидит охотник.
Ну вот приходит он на солонцы. А засада находилась на дереве. Залез он туды и сидит ждет. Наступила ночь, темнота кромешная, даже звезд не видать. Ни шороха, ни звука, комаров и то нет. Захотелось ему сходить по маленькому, но слазить нехочется да и шуму наделаешь. Тогда принимается решение сходить прямо с дерева. Сказано - сделано. Поставил ружьишко в сторону, привстал и только приступил к делу как снизу раздался резкий громкий рык. Оказалось самец косули подошел так незаметно и неслышно и остановился как раз под этим деревом. Мой приятель от неожиданности не удержался и с дерева кувырком, ружье за ним следом.
Теперь, как идти на охоту предварительно идет по маленькому. И воды много не пьет.

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где туалет?
А тот:
- А вам зачееем?

Историю рассказала моя коллега.
Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас, что, ПЫТАЛИ?

До Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием.
Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус, но всё же...
На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все её абоненты,
бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат,
только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым,никого не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам всё равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (С отчаяньем) Юля! Ты ещё здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут? (физтехи - им всё бы с девушкам знакомиться, а не сессию ботать).Она (нерешительно): "Оля". А в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!"
Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берёт трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..."
(остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками)
Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до
"Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом,
конечно, смеялся.
Заполняли паузы анеклотами:
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е)
Поболтав с часок(болшего моё красное от трубки ухо(руки то на клаве) уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться, пивка попить.
Встретились. Попили. Написали и вам прислали.
Всё таки иногда глюки - это хорощо!
P.S. Юля так и не пришла...(а ведь её ждали)

Сосед снизу евроремонт делает..
Ну, и как водится при снесении стен, подключаются к подъездной (а не квартирной, та просто не вытянет по мощности)всяческие устройства - перфораторы, машина для шлифовки паркета и проч.
Ну вот спускаюсь я вчера по лестнице вниз и наблюдаю, как мужик (типичный такой строитель советский, небритый, только что бутылка из кармана не торчит) пытается на распределительный щит на 3 квартиры, располагающийся, естественно, на площадке (чтобы счетчики воровать было удобнее :-))) ) навесить очередного грохочущего монстра, провода к которому змеятся внутрь квартиры..
даже с полпролета я вижу, как он старательно пытается коротнуть фазу (алюминиевый провод с палец толщиной) на землю. Естественно, ору "Еб@$%&, бля!!!!", на что тот, презрительно пожав плечами, тыкает-таки несчастный провод. С глухим хлопком вылетает метровый фонтан искр, немного ошарашенный мужик поворачивается ко мне и _вопросительно_
говорит "Пророк Магомет, бля?".
:-)))) Уважаю образованных строителей.

Есть у меня дружок Шурик по прозвищу Ларик, так вот он рассказал как он давеча ходил в баню. (Расскажу от первого лица)
Прихожу я значит в баню. Народу толпа, как в мавзолей к деду. Но движется быстро кто выходит кто заходит. Тут и его время подошло. Заходит в предбанник, всмысле где раздеваются, чувствует в воздухе стойкий запах говна стоит и так едрена, аж глаза слезятся. Оглядываюсь, смотрю баньщик сидит газету читает, я его спрашиваю:
- Что у вас тут так гавном извените пахнет?
И получаю не менее достойный ответ.
- Да насрал наверное кто-то, БАНЯ ВЕДЬ !!!!
Раздевалка содрагнулась таки от хохота присутствующих. :))

Моя сестра Таня - студентка музыкального училища, юбилей которого отмечали пару дней назад. К этой дате был приурочен концерт, к которому готовилось все училище много месяцев подряд. Каждый вечер репетировали новые произведения, тщательно отрабатывали технику.
Наконец, этот долгожданный день настал. Вернувшись вечером домой после концерта, Таня рассказала нам следующее...
Её однокурсник (лучщий балалаешник), назовем его Димой,по просьбе преподавателей пришел в Оперный театр рано утром, чтобы помочь передвинуть мебель, установить пианино и т.д.
В 16.00 начался концерт, длившийся несколько часов. Все народное отделение уже измучилось в ожидании своего выхода, они выступали последними. И вот, выходит оркестр, в том числе и Дима, который выносит с собой подставку для нот и как ни в чем не бывало садится на свое место в первом ряду. Дирижер встает за пульт, взмахивает палочкой, и...его лицо застывает от удивления, начинает "отпадывать" челюсть.
Как оказалось, Дима случайно(!) забыл балалайку за кулисами. Времени сбегать за ней уже не было, и со сцены уходить слишком поздно. В итоге, представьте картину: сидит балалаешник, в первом ряду, БЕЗ БАЛАЛАЙКИ, а руки так и дергаются в такт мелодии, ставя аккорды на отсутствующем инструменте.

Работаю я в сервис-центре.
История №1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..
История №2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...

Друг у меня в автосервисе работает.
Ну приходит к ним как-то (Ж)енщина лет 30, крутая такая.
Подходит к (А)втослесарю, мужику лет 55-60, и говорит:
Ж: Мне надо гудок продуть...
А: Не-не, я уже стар для этого. Это к молодёжи...

Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг"а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее,так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело:натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!