Дело было лет двадцать назад.
Моя знакомая, особа лет семнадцати, гуляла по городу со своей подругой.
Она была в летнем открытом платье, а на плечи накинула мамину газовую косынку, взятую, конечно, без спроса.
Вдруг у нее скрутило живот. Что делать? Рядом, естественно ни одного общественного туалета.
Она забегает в первый попавшийся подъезд, стучит в первую же квартиру - никого!
Вторую - тоже тишина!
В третью - из-за двери слышится голос старушки - кто там?
Она с мольбой в голосе просит открыть ей, но старушка плохо слышит и дверь открывать не спешит.
Четвертая дверь. Припирало уже так, что терпеть не было сил. "Кто бы ни открыл, попрошусь в туалет!" -подумала моя знакомая.
Стук. Открывает дверь молодой симпатичный парень.
Моя знакомая(МЗ):
-Здравствуйте!
Парень(П):
-Здравствуйте!
МЗ:
-А у Вас есть холодная вода?
П:
-Есть.
-А горячая?
-Есть.
-А можно я к Вам в ванну пройду?
-Ну, пройдите.
МЗ забегает в квартиру и заскакивает в туалет. Минуты блаженства.
Но как выходить? Долго сидит и собирает силу воли в кулак. Наконец решается и выходит. Быстро выбегает из квартиры на улицу, где ее ждет подруга.
Подруга:
-Все?
МЗ:
-Все!
Подруга:
-А где косынка?
МЗ понимает, что оставила ее в туалете той самой квартиры. Что делать?
Возвращаться стыдно,но косынка то мамина. Надо вернуться.
Она опять стучит в эту квартиру.
Открывает дверь тот же молодой человек:
-Вам что-нибудь еще?
-Я у Вас косынку оставила.
Молодой человек идет за косынкой, отдает ее девушке.
Она:
-Спасибо!
Он:
-Не за что. Приходите еще!!

Семьей живем большой: я, жена, два сына и тёща. И так повелось, что чай мы все горячий не любим, а разбавляем его холодной водой. У нас даже со старшим сыном (когда ему было года 4) такое обсуждение вышло: он говорит "Пап, а ты чай горячий любишь?" - "Нет" - "А мама любит?" - "Нет" - "А бабушка?" - " И бабушка не любит." - "И я тоже не люблю... Странно, а кто же у нас горячий-то чай выпивать будет?" Тоже смешно, но сейчас история о другом. Так вот, сидим как-то, обедаем. Дело подходит к чаю и жена начинает как обычно его разливать: сначала заварочки, потом кипяточку, потом холодненькой водички из баночки и, наконец, сахару кладет. И вот я первый беру свою чашку, пробую и чувствую, что-то чай солёный. :( Что за дела? Я говорю жене "Ты чего, мне вместо сахару, соли что-ли насыпала?" Все тут-же начинают пробовать свои чаи и говорить "И у меня солёный", "И у меня"... Жена бросается выяснять ситуацию. Нет, на столе стоит сахарница с сахаром, солонки не видать. ?8-0 Непонятки... И вот, после пристального оглядывания по сторонам замечаем, что... баночка с холодной водой стоит совсем на другом столе, а здесь рядом, почти такая-же... банка с рассолом из-под только что съеденных соленых огурцов! :))) Пока все просмеялись успели новый чай заварить.

Тут прикол был 13.10.2000... В кинотеатре ("Кристалл-Палас") зашел я, пардон, в туалет (мужской, естесснно). Закрываю кабинку и слышу бархатный женский голос - "А как вы относитесь к безопасному сексу?" - и никого.
По нашему это - ШОК.
Только потом колонки заметил под потолком - радио играло и было какое-то телефонное разводилово....

По поводу недавнего анекдота про потерянные 1000 долл. иностранцем в Белоруссии и внезапного подъема экономики этой республики.
В конце сентября я работала на туристической выставке в Германии в уютном городке на озере Баден. В середине недели когда посетителей почти не было отпросилась на прогулку по городу - надо же все таки посмотреть.
Совершенно расслабленная уселась в венском кафе на берегу озера с открытками и марками. Ручку достала из косметички которая мне служит как кошелек и сборник бумажек и визиток. А косметичку - кошелек почему то положила на соседний стул.
Все надписала и опять таки совершенно раслабленно сунула ручку в кармашек сумки (в это время мелькнула мысль - положи ручку на место в косметичку, потому что она может испачкать прокладку сумки, что не раз случалось). Мысль пришла и ушла. Я тоже ушла. А косметичка осталась лежать на венском стуле в венском кафе. А в ней почти 800 долларов. Мой заграничный паспорт. И конечно же новая карточка банкомата а также письмо из банка с указанным новым кодом (я нормальная чтобы хранить все это вместе?)
Так вот косметичку мне вернули через два часа в полиции. Перед этим позвонили мне на выставку на стенд. Хотя я только сделала заявление в полицию через 2 часа после потери и только обмолвилась что работаю на выставке. Телефон стенда они разыскали сами по своей инициативе. Я только оставила телефон гостиницы. И должна была сама звонить в полицию в отдел пропаж.
История произошла со мной лично. Никто мне не верит. Мама говорит что такое случается только один раз в жизни да и то не со всеми.
Видимо экономика Германии в порядке, хотя они и заявляют об упадке. Мои деньги им не понадобились.

Вчера рассказали... Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда - бешеная запарка, набор идеть в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела - все путем, через зам.директора - прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: -Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо - лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее...

О великом и могучем! :)
Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий (дом-то
был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро, а не в машине.
Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо, но из дальнего
конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный негр. Такой очень
черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал, лопотал на ангицком,
махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего мероприятия. Я уже почти
представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить американского боевика,
наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку, как мой ангелочек, милый ребенок
из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом оторвав от меня свой замутненный взгяд,
сказал классическую русскую фразу: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал разворот
на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим канадским
опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал по назначению, услышав
мою миленку. Можно только представить себе ночь любви, ожидавшую меня после. :) Все же
русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь его использовать, где бы вы не жили.

В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.
Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!

Разговаривал сегодня со своим приятелем французом по поводу знаков которыми пользуются французские глухонемые. После одного объяснения я укатывался от смеха минут 10. Классическая русская братанская распальцовка для французского глухонемого означает - "Я тебе люблю!"
Братья любите друг друга!

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.
Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое
и ходили в кино...

Живу я в славном городе Риге. Вопреки всем средствам массовой информации скажу сразу, никакой дискриминации к русскому населению я не чувствую и никогда не чувствовала. Языковые проблемы, конечно, случаются, но речь не о том. Вчера праздновали славный праздник ВДВ. По этому случаю посетили наше любимое заведение. Скромная забегаловка, но там всегда звучит русская музыка и нам нравится. Итак, наш друг, латыш подходит к диск жокею и на русском (там разговаривают исключительно на русском)просит найти для него некоторые песни. Диск-жокей хаотично записывает названия в свой блокнот и извеняющимся тоном говорит:
- Вы извените, я так быстро не могу писать, я вообще-то латыш.
На что наш дисантник отвечает:
- Да, я, вообще-то тоже... - и грусно добавляет разводя руками - ну, не повезло.....