В нашем городе один из районов называют в народе - Микро.
Звонок мне по телефону:
- Алло, куда я попал?
- А куда ты звонишь?
- На Микра.
- Ну, на Микра попал.

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо (!), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой, как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Что гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый, как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

Великобритания пресловуто известна своим пренебрежительным отношением к метрической системе мер и весов. Недавно справляю я, пардон за подробность, малую нужду в самом что ни на есть великобританском сортире. От нечего делать изучаю писсуар. И мое внимание привлекает обозначение на муфте и трубе: "15 mm". Мой мозг русского мужика реагирует мгновенно:
"Неправильно это. Надо- 3/5 дюйма"...
Стереотипы? :-)

Случайно подслушанный диалог двух старушек в храме Александро-Невской Лавры (Санкт-петербург) в вербное воскресенье:
- А когда батюшка вербочки святой водой крапить будет, чтобы освятить?
- А сегодня они и так считаются уже освященными АВТОМАТИЧЕСКИ святым духом.
Вот такая автоматизация святого духа...

История произошла с моим другом, когда он учился в военном институте.
Как обычно бывает, в субботу они отмечали в общаге праздник - последняя суббота недели. Взяли много водки и мало закуски.
Пили почти всю ночь. Один курсант не дожил до утра и отрубился перебрав алкоголя. Так как водка у остальных еще не произвела должного действия, то есть они еще не догнали, но идти за ней никто не хотел, решили поприкалываться над спящим, ничего не чувствующим другом. Тихо сняли снего штаны, затем трусы. Взяли презерватив и залили в него сметану. И затем ручкой запихали кончик резинки в @опу.
Проснувшись порень почувствовал инородный предмет в девственном месте,
Друзья по комнате обяснили ему, что сами не поняли как такое смогло с ними случиться и уговаривали его просто забыть об этом. Но от ужаса, того что с ним сотворили его же товарищи. тот решил покончить с жизнью, повесившись в ванне. К счастью, мой друг пошел умываться в ванну и не дал случиться суициду.
Несчастному другу долго потом объясняли, что это была безобидная шутка.

Все нижеописанное основано на абсолютно реальных фактах и имело место в г. Вологда...
У нас тут Владим-Владимыч приезжал на днях. По невероятному стечению обстоятельств именно за неделю до его вЫзЫта была нанесена дорожная разметка на всем протяжении от аэропорта и окрестностях. Стахановскими темпами были возведены порядка 100 погонных километров первосортного зеленого забора по размерам и пропорциям прописанным в общевойсковом уставе последней редакции. Аборигенам, людям и животным, проживающим вдоль маршрута перемещения В.В., несмываемым красным маркером было довольно натурально нанесено перманентное выражение счастья, радости и поросячьего восторга одновременно. Женщинам по желанию изображалась румяность, в лучших традициях хохломской школы росписи. Несмотря на еще довольно непродолжительное пребывание весны в наших краях, все клумбы в центре города радостно колосились различными ботаническими изысками.
К несчастью, сам я на момент Евонного приезда, в городе отсутствовал. (Потому могу некоторые моменты несколько утрировать).
Возможно ОН даже и заходил меня проведать, но сказать что-то определенное сейчас несколько затруднительно - записки никакой не оставил, а с соседями, по причине некоторых расхождений в области муз.пристрастий (я люблю Rammstein, а они - стук по батареям), я не общаюсь...

Дело было в Одессе, году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета Одесского мединститута, она же естественно на этом факультете училась. Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься. Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, - формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно. Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на первом сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят:). Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем. Впереди перекресток, точнее даже перекресточек ма-аленький, дорога свободная, водила скорость не сбавляет и вот на этих 60-ти км/ч мы практически подъезжаем к перекрестку и тут…
НА ПЕРЕРЕЗ ВЫСКАКИВАЕТ МОСКВИЧ! ВОДИЛА ПО ТОРМОЗАМ!.. Тряпка остается у меня в руках, банка как в замедленном воспроизведении летит в направлении лобового стекла, по дороге крышка открывается и… МОЗГИ РАЗЛЕТАЮТСЯ ОТ УДАРА ОБ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. Аварии не случилось.… Когда мы пришли в себя картина представившаяся нашим глазам напоминала фильм ужасов. Отвисшая челюсть водителя, удивление, омерзение и немой вопрос в его глазах… ВОНЬ !!! МОЗГИ ПО ВСЕМУ СТЕКЛУ , ТОРПЕДЕ, САЛОНУ и затем… Ну что собственно говорить, таких лихих выражений мне больше слышать не приходилось и вряд ли придется ))))
Химчистку и мытье салона таксисту я оплатил, а формалином от нас разило еще пару недель :))))
Все.