Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Собираемся недавно с мужем в отпуск (в Ялту решили наведаться). Ну и я как любая женщина, которая не может обойтись без разных бытовых вещей, собираю эти все вещи и ношу их мужу, чтобы он складывал в сумку. Обстановка нервная: чтобы ничего не забыть из вещей, не забыть путевки, не опоздать на автобус и т.д. Он все молчаливо складывает и тут в сумке уже нет места, а я еще ношу пакеты с вещами. И тут мой муж не выдерживает, начинает выбрасывать все эти бытовые вещи с сумки и орать на меня:
- Зачем тебе вешалки, что ты на них вешать собралась?
- Hу надо же куда-то вещи развешать... - А утюг? Что ты гладить будешь? Купальник?
- А чем я буду гладить платья, тебе рубашки...
Он не дает мне договорить и с воплем набрасыавется на меня:
- Какая жмеринка?
Я стою невдоумении и хлопаю глазами, он тоже явно не понял, что сказал. Стоим и тут до нас доходит. Мы как начали хохотать! Потом выяснилось что он имел ввиду. Он хотел сказать:
- Что мы будем как в Жмеринке с баулами?
Утюг и вешалки мы так и не взяли, но отдохнули классно. Ялта - это супер.

Иду, я значится вчера мимо дворца Металлургов и наблюдаю следующую картину: К парадному крыльцу медленно подъезжает свадебный Мерс, за ним едет свадебная волга и еще около десятка машин. На крыльце стоит мужик с камерой и снимает все происходящее действо. Логично было бы представить, что жених и невеста едут в лучшей машине (Мерс вроде как лучше волги, что я и подумал). Мужик с камерой тоже так подумал - он навел ее на Мерс и ждет выхода новобрачных. В этот момент все четыре двери Мерса синхронно открываются, и из них вылезают четыре мужика, все шире меня раза в два (а я тоже весьма не худенький), все бритоголовые и в одинаковых костюмах! Осмотрев территорию вокруг площадки, они, засунув правую руку под полу пиджака, обошли волгу и встали вокруг нее кольцом. Только теперь двери волги открылись, и появился жених (еще в полтора раза шире этих, бритоголовый и в таком же костюме, а может в другом, но похожем и с цветочком в петлице) и невеста - вполне нормальная девушка. Мужик с камерой офигевал! Я - тоже.

Как-то, года 2 назад, в наш дом, приехал из деревни мужик. Ну, наверное, в городе второй раз в жизни. Купил в нашем доме
квартиру, правда маленькую, однокомнатную, только один балкон, одна комната, кухня, туалет и ванна. Ну приехал, купил мебель, вообщем устроился.
Через несколько дней, после его приезда, вышел я как-то на балкон, и случайно бросил взгляд на балкон нового соседа. Ужас!!!
Балкон на пол метра был засыпан землёй, а из земли торчали какие-то отростки. Это увидел не только я один. Сосед с низу, как только узнал это, пошёл ругаться, ведь балкон сверху, под тяжестью земли, да ещё воды и корней растений, может развалиться.
Вообщем стучится к нему в дверь и орёт:
-Ты какого хрена на балконе огород устроил?!!! Ты что, только из деревни спустился?!
Сосед сверху, открыв дверь, с заспанными глазами:
-Да, да, я недавно из деревни::..
Тот ему опять:
-Какого хрена на балконе устроил?!
В ответ:
-А:.. Да это там так, просто:.. Вот если бы у меня лоджия была:Там бы ещё что-то нормальное можно было посадить:

Весна, гололед. Семеню домой. Вижу знакомого с коляской и сумасшедшего
голубя под ногами. Говорю "привет", одновременно пытаясь обойти птицу, поскальзываюсь и аккуратно падаю на колени знакомому в ножки.
Он снисходительно улыбается и благодушно басит: "Ну так-то уж не
стоило! Поднимайся..." :))))))

Однажды поехали мы с женами на отдых дикарями, я с женой, друг мой Вовчик с половиной, и еще взяли с собой дружбана по кличке Мультик, лет ему тридцать пять от роду, рыжий весь, в веснушках мордень.
Приезжаем значит на поляну, разложили вещи, поставили палатки, искупались в озере сидим пивко пьем, мы с Вовчиком с женами воркуем, в палатках тихий час устраиваем, а Мультик наш мучается, не в моготу ему одному, девочку бы.
И тут откуда ни возьмись подкатывают на 21 волге-трахадроме три пьяные девки, Мультик ожил, пошел знакомиться, сел в машину и укатил.
Мы прозрели, нету Мультика целый день, два дня нету, на третий день приезжает та же машина из которой выходит Мультик, подходит к нам и берет бутылку пива, смотрит на наши вопросительные лица и говорит.
ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ТРУДНО БЫТЬ КРАСИВЫМ.
С нами истерика на пол часа...
С тех пор он не Мультик, а КРАСАВЧИК.

Проживаю я в Норвегии.Понадобилось мне к гинекологу.Прихожу, а там милый такой старичок. Швед.
- Ты откуда?, спрашивает.
- Из России, говорю.
-А из какого города?,пристал. А я уже в кресле лежу.
- Петербург,говорю.
- А ты знаешь, что это раньше был шведский город??

Вчера захожу в метро, был, кажется какой-то концерт и едет толпа народу в косухах, коже и тому подобном одеянии. В общем, сидят два вьюноши из этой братии в обнимку, в умат пьянющие и распевают ............... "Миллион алых роз...". Вагон просто лежал :)))))))))

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел,надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

У меня была электродрель с
металлической ручкой. Там один из проводов 220 напрямую или через
фильтр соединялся с корпусом. Предполагалось, что на корпусе должна
быть земля. Поэтому, перед тем, как пользоваться дрелью, я проверял
индикатором наличие фазы на корпусе, и переворачил в случае
необходимости вилку. А иначе, представь: ты стоишь на полу (на земле),
крепко схватившись руками за фазу, и сверлишь.