Тока сеня было.....
Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль.
Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-)))
Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))

В Лондоне водопровод клали еще при королеве Виктории свинцовыми трубами - когда хватились -(лет через 40-50) стали перекладывать и свинец изымать. Но ни чертежей, ни хрена. Так регулярно в старых районах берут пробы воды и при наличии в ней превышения свинца ИДУТ ПО СЕТЯМ чтобы найти где-же там свинцовая труба осталась, так как по имеющимся документам найти откуда поступает вода в данный конкретный дом - легче застрелиться.

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.

Приятный ужин в кругу близких людей; в конце все сыто вздыхают и начинают проводить время по интересам. Ко мне подсаживается подруга и спрашивает:
- Расскажи, как ты это готовила?
Я начинаю объяснять:
- Ну, значит, для готовки нужно литр пива, обязательно тёмного...
Брат, сидящий у компа, краем уха ловит заветное слово "пиво" и оборачивается:
- Для чего тебе там нужен литр пива?!
- Да вот, - показываю я пальцем на блюдо с остатками роскоши, - рассказываю, как рыба в пиве готовится.
У брата лезут глаза на лоб:
- ЭТО - РЫБА?!

Начало перестройки. Расцвет видео-салонов. Выхожу после сеанса,
а впереди меня идут два пожилых мужика, и горячо между собой
спорят:
- Вот если дело было в старые времена, то кого бы Сталин больше
бы боялся - Сталлоне или Шварценеггера?
Меня это позабавило, и на следующий день я рассказал
этот случай своему шефу, тоже пожилому человеку. Он как раз
недавно приобрел VCR. Тот очень долго смеялся, а потом сказал:
- Вот бывают же мудаки. Конечно, ни Сталлоне, ни Шварценеггера
товарищ Сталин не боялся бы. Вот если бы он и боялся кого, так
это только Стивена Сигала!

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Я живу в Киеве. Сегодня утром очень спешила на работу и, как
назло, ни одна маршрутка не остановилась, все переполнены.
В итоге решаю взять машину. Но одной платить не хочется, потому
спрашиваю рядом стоящего молодого человека, не в ту ли
ему сторону, что и мне. Мне повезло: ему тудa же и он тоже
спешит. Я договариваюсь с ним платить поровну за дорогу.
Ловим машину, едем. Тут оказывается, что у него деньги только
крупные... Но и у меня тоже, я и рассчитывала, что у него
будут помельче. Короче, он платит после минутного раздумывания,
что делать.
Вот так, с утра ни с того ни с сего, он вынужден был платить за
себя и левого человека в машине. Я позже подумала, может, он не
так уж и спешил?! Ведь мог дождаться маршрутки и заплатить в
четыре раза меньше, а тут я подвернулась!

- Алло, можно вам послать факс?
- Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки:
- Ну так можно вам факс послать?
- Да-да, теперь можно.
- Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам
перезвоню.

Работаю я в неком автосервисе (Довольно крупном, рекламой в газетах иногда балуется.)
Так-вот ,работаю я кладовщиком ,но помимо прямых обязанностей выполняю и кучу других (т.е. накладные всяки-разны
распечатать, компы поднастроить и т.п.). Дело ближе к вечеру, клиентов которые хотят забрать свои машины больше некуда
,работы у девушки которая отбивает накладные на оплату немерянно .Ну ессно (покуда был свободен) начал помогать ей с
этой нелегкой задачей:). Рабочая обстановка, принтер жужжит, на столах у меня и у нее куча накладных ,(на отработку, на
отработке и отработанных, вполне нормальный рабочий порядок (для нас:)) . Входит к нам в кабинет САМЫЙ ГЛАВНЫЙ
НАЧАЛЬНИК, серьезный до безобразия (непробиваемый, сноб ужасный), вечно всем недовольный (у нас начальников
много, но этот самый главный !!!). Критически недовольным взглядом (обычным для него) обводит наш кабинет, видит эти
стопки накладных, и выдает такую фразу "Я сужу о работниках так, что у них на столе, то и в голове, вот у меня на столе
всегда пусто." Хорошо что он тут-же ушел и закрыл дверь, мы минут 10 просто не могли работать:).
Скажу честно, как предприниматель он очень серьезный мужик. Но как руководитель... (вопить умеет). Только одна
история с выделенкой чего стоит, которую подвели, но не подключили :))) но это совершенно другая история, но из той-же серии.

Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)
Все русские просто упали.