У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно,
несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал
все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и
здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая
над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающийответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт",50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!

Отец мой столярничает на севере Киргизии. Основные заказчики у него - дунгане ( народ такой, похожий на китайцев). Люди
они дотошные и любящие точность. Один клиент привез с собой тетрадку с размерами и фасонами окон и дверей. На обороте одного
из листочков был текст следующего содержания: "В 1998 г влюбился наш Рахим в вонючую Розу. Она любит пердить и однажды Рахим
думает что зря женился на неё.
В 15 июня Pахим с Розой поехали на базар и они много купили разных, и вдруг Роза не чайно п#рнула, и всех завонял со своим
вонючим запахом. И Рахим чуть не упал в обморок от сердечного приступа от стыда. После этого дня хоть Рахим куда-бы не пошел
все над ним смеялись. И Рахим днем и ночью стучит по своим головам, что зря женился. Потом родители Рахима..."
Что было дальше неизвестно, как неизвестно имя автора этой истории и ее назначение. Но сказка - ложь...

Рассказала подруга.
У них в Академии степуху начисляют на карточки и после начисления около банкомата выстраивается дикая очередь. Какой то паренек толи приколист толи первый раз, но после получения наличных заглядывает в банкомат и говорит достаточно громко "СПАСИБО ДЕВУШКА!"
Ржала всяочередь минут 10 :-)))

Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает перл:
- А Вы не возьмете нас за одно место?
Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке...
П.С.: Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).

Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

Решила я отправить брату мессагу на пагер... А т.к. с операторами (О) я общалась редко - отправляла исключительно через инет, то к их глуховатости я готова не была -)))) Между нами просходит следующий диалог:
Я: для абонента 111 сообщение такое-то...
о: сообщение (повторяет его) принято
Далее я на автомате выдаю следующую коронную фразу: ПОДПИСЬДЮ
О: что?!
Я: (раздражаясь и громко вопя) подпись! ДЮ!
О: ЗЮ???
Я: (совсем очумев) Дю-ю-ю-ю-ю!
Лучше б я подписалась "Сестра Лена" -))))

Собирается муж моей подруги в баню. Но страх его берет, а вдруг в бане нет горячей воды?!!!
Подруга и советует ему позвонить в справочную,дабы спросить телефон бани и благополучно у банщицы узнать про воду.
Он с умным видом набирает 07...
- Здравствуйте, а в бане горячая вода есть?!!!!!!!!!!!!;-)))))))))))

Значит так, заблудился Я в Стокгольме, никак не могу выехать на нужную дорогу, чтобы добраться до порта "Viking line", заехал в другой порт, забегаю в будку к диспечеру. Начинаю объяснять на ломанном английском в перемешку с русским и жестами рук показывая пальцами то на билет, то на часы, опаздываю. Диспетчер меня выслушала, берет в руки Англо-Русский переводчик, и наломанном Русском:
-Вы есть заехали не туда,-причем отвечает так медленно что можно уснуть, а Я ведь спешу. Продолжает:
-Вы должны выехать на 22 дорогу и т.д.
Тут заходит Финн, и на чисто русском, да пошли Ты ее, за сто марок Я тебя до Хельсинки довезу в кузове своего грузовика.
Я в осадке.
Значит не только Мы такие предприимчивые.

Произошло это в 1996 году, когда я в очередной раз поменял и перешел в тогда еще небольшую полиграфическую фирму. Я вообще-то уже давно работал в полиграфии, но с цветокоррекцией впервые столкнулся в этой фирме.
Я работал в ней по совместительству: с 10.00 до 18.00 делал один журнал на одной работе, а с 19.00 до 1.30-2.00 верстал календарики. И так ежедневно плюс выходные с 12.00 до 20.00. Каждый день: чуть больше желтого и подснять пурпур и голубой в этой роже; снять пурпур и добавить желтого и голубого в траву и листья; снять пурпурного и желтого и добавить голубого в небо...
Заказов в преддверии Новго года было много... Очень много... Просто супер много...
Собственно отсюда и начинается сама история. Очередной выходной. Действительно выходной после больше чем месяца беспросветной работы. Я и моя жена отправились что-то докупить перед Новым годом. Конец декабря, ранний зимний вечер, Ленинградский проспект в районе метро "Сокол". Красивый закат за зданием Гидропроекта. Я несколько десятков секунд любуюсь цветами заката, а потом говорю жене: "Смотри как классно красный поделили, а вот синий подкачал: я бы из него пурпурного бы немного подснял..."
К с частью, уже на следующей неделе был Новый год и работы значительно поубавилось. Поход в психушку отложили до следующего завала на работе :)

Дело было в деревне куда нас пригнали на сельхозработы.
Идет мужик с женой по улице, а у забора пьянчуга стоит.
Проходят они мимо, а он говорит "У-у-у, Блядища...".
Жена мужу: "Вася, че ты на него смотришь? Иди дай ему в лоб."
А мужик говорит: "Нет, бить не буду, я его лучше морально убью."
И продолжает: "Слышь ты, я как тебе счас в лоб дам".