Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошёл я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашёл я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми:
Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику:-) Т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать. Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!" А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"

Заправка. Перед нами на шахе факинг ниггер, не знающий по-русски ни слова, пытается объясниться со служащим заправки - выразительным лицом кавказской национальности (акцент, щетина, все дела). У ниггера ничего не получается, он на ломаном английском и жестами пытается дать понять, что ему нужно 20 литров бензина. Кавказец громко возмущается: "ты чиво, па русски не можишь абъясныть, да?""гавары нармална, чиво ты тут мине рукамы машыш" и т.д. Наконец этот цирк меня утомляет, я подхожу и объясняю, что все-таки надо бедному ниггеру. Кавказец берет у него деньги, и обернувшись ко мне произносит так возмущенно-доверительно: "блать, панаехалы тут чуркы сраные, панымаишь"

Эту историю рассказал на приёме один из пациентов. У одного мужика была дача, и все свои заготовки он делал и хранил на даче, в погребе. Заметил однажды мужик, что повадился к нему в погреб воришка. Стал он думать, как ему защититься от воров: капкан ставить и мину какую-нибудь нельзя – потом на суде не оправдаешься. Благо, инженерная смекалка помогла: соорудил он хитрое устройство, которое, когда в погреб залазишь, и на последнюю ступеньку лестницы становишься, крышку над тобой наглухо захлопывает. Насторожил он эту «мышеловку» и поехал к себе домой. Приезжает через месяц, глядь – сработало! Открыл мужик крышку и остолбенел – там сосед по участку, такой-же дачник. Просидел он там довольно долго, припасы были под рукой поэтому вор с голоду не умер, а самое главное то, что продукты своей жизнедеятельности он складывал в те-же самые банки, откуда пищу добывал, да еще и крышечкой сверху накрывал, чтобы не сильно воняло.

Представляете, мне тут надо было деньги положить на счет подруги в Балтик Банке в Мурманске (живу я в Питере). Пошла в Балтик Банк. Оказалось, что просто положить наличные нельзя, можно только перевести. Спрашивают меня, есть ли у меня счет в ББ. Я говорю - есть. Консультант -- положите и переведите. Пошла в кассу класть. Кассир мне говорит-- Вам нужно изменить в нашем компьютере данные паспорта, у вас паспорт новый, иначе снять деньги нельзя будет. Говорю -- Подождите, не кладите, может и перевести нельзя.
Пошла опять к консультанту, она -- Да, нельзя переводить по этому
паспорту, изменить данные нужно в том отделении, где открывали счет. Я счет открывала на Московском вокзале, а тогда ездила на Мучной, причем времени было уже 6 и на Московский я, есссно, не успевала, да и второй раз отпрашиваться с работы не хотелось. В общем, консультант говорит, что сегодня отправить деньги в Мурманск уже никак невозможно. Я, безбожно матюкаясь, потащилась в машину. Друг мой говорит (он в машине ждал) -- Так ты у них счет открой по этому паспорту и переведи. Точно! Пошла. Консультант -- Так у вас уже есть счет в нашем банке. Я -- Ну и что, откройте другой. Она -- Нельзя. Я -- Так откуда бы вы узнали, что он есть, полные тезки встречаются, фамилия не редкая, а паспорт новый. Она -- Ну я же знаю. В общем, опять пошла в машину.
Друг поржал и говорит - у меня счета нету. :))) Прихожу я третий раз к
консультанту и ору - Вот! Вот у этого молодого человека нет счета в вашем банке! Она ржет, говорит -- Молодого человека на улице нашли? :)))) В общем, открыли мы ему счет, даже карточку дадут через неделю (бесплатно), и таки перевели деньги в Мурманск :)))
Вот оно, упорство ;)

Недавно читал анекдот, про то, что компания Боинг и КБ "Сухой" приступили к разработке совместной модели самолета под названием "Бухой-747". Сегодня читаю ntvru.com и вижу следующее:
Boeing, "Сухой" и "Ильюшин" договорились о совместной разработке самолетов
Семейство будет состоять из трех самолетов пассажировместимостью 55, 75 и 95 мест. Первый из них сойдет с конвейера уже в 2006 году.
Ну чем не Нострадамусы сочинители анектодов?

История эта произошла буквально вчера
Пришли к моим родителям старые друзья, ну и давай отмечать какой-то праздник. Как это обычно водится, в процессе отмечания, они решают сыграть в преферанс.
Складывается такая ситуация: мама играет мизер против нее играет отец и кум, они считают карты, ищут варианты как подловить мать, орут друг на друга благим матом и здесь кум кричит отцу: или ты слушаешь меня или мы играем честно.
Никто этого не заметил, а я в легком шоке решил послать это на общее обозрение

Идем с подругой и ее маленькой (8 лет) дочкой прогуливаемся. Разговор про школу и уроки физкультуры в частности. И тут этот чудесный ребенок выдает фразу: "А мы вчера на уроке физкультуры через козла прыгали."
(я представляю как они в таком возрасте через этот снаряд прыгают м ессно удивляюсь). - "А учитель вызвал Петю, сказал ему встать на четвереньки - вот так и прыгали"
Знайте, товарищи, откуда названия спортивных снарядов происходят :)

Сегодня со мной произошел весьма занимательный случай.
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на
крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того,
что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме-
бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар твор-
ческо-производственного процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю
ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет,просто часочек в тишине посидеть хочется! – ответил
сосед уходя с моим лобзиком…
А я теперь вынужденно отдыхаю и пишу эти строки.