У меня очень плохое зрение - минус восемь, а это значит, что без очков я не вижу пальцев на вытянутой руке. Так вот, проспала я сегодня на работу, вскакиваю ошалевшая и понимаю, что забыла, где я вчера сняла очки. Запасные на работе, я лихорадочно обшарила все возможные места и с ужасом поняла, что без очков очки мне не найти.
Обреченно одеваюсь и звоню маме - она живет в соседнем доме, прошу помощи. И тут вспоминаю, что у меня есть маска для плавания с диоптриями. Надеваю маску и продолжаю поиски очков. Раздается звонок в дверь, я открываю, думая, что это мама. Это соседка была. Я не поняла сразу, чего это она от двери просто отпрыгнула. Представляете зрелище - девушка при полном параде в водолазной маске!

Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха такая серьезная... и медсестра добрая-добрая...
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их сестре с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т.д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну, здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице, она прям-таки даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"

Добрая, милая история.
.
Мой жениx поеxал с отцом отдыxать в Голландию. Времяпровождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была поxожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. :)
Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться со всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многиx самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выxодным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка.
.
Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки 3, и т.д. Короче, получается в конце концов: "дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего теxника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства.
Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают xором ГРОМКО ОРАТь:
ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!!
Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять:
ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....!
Опять ноль реакции.
Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете?
Они им на английском разьяснили, что вот, мол, ГУДИМ.
Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО xоxота. А потом обьяснили бедолагам (всё ещё задыxаясь и икая от xоxота), что на плакате этом написано: "пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так.... :)

История случилась с одним моим другом на вечеринке, посвященной
70-летию универа, в котором он учится.
Торжественная часть, дискотека, пьянка...
Одногруппница зовет покурить (не подумайте ничего плохого).
Курилка как таковая отсутствует, а порознь, в М/Ж расходится не хочется.
Как часто бывает, пошли в мужской туалет. Стоят, курят, беседуют.
Вдруг в туалет вваливается, никого не замечая, толпа гораздо более пьяных студентов. И Миша, добрая душа выдает: "Мужики! Сразу не доставайте, у нас тут дама".
Занавес...

от что бывает на работе:
Сидим и млеем после очередного блока рекламы, вдруг одна из сотрудниц спрашивает:
- Так с чего же начинается Новый Год?
Может с запаха кофе Нескафе?
Или с бутылочки Кока-Колы?
Или...
- С 1 января!!! - отрезает начальник отдела.

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"

Праздновали мы как-то с подругой один праздник. Я недавно что вернулся с
работы, в голове вертиться новый проект на тему упаковки. Ей рассказываю,
что новая продукция будет стоиить всего 5 рублей и т.д. и т.п.
Сидим, общаемся, выпили бутылочку вина, решил еще за одной сходить. И
презервативы почти закончились - надо бы закупить. Подруга со мной
напросилась, идет такая игривая... Проходим мимо ларька - там лежат упаковки презервативов по 5 руб., идем дальше, заходим в магазин - тут есть и вино хорошее и то что я хотел - Masculan. Быстренько все покупаю, идем до дома, подруга по дороге их вертит, рассматривает. Я иду, в голове еще какие-то рабочие моменты остались.
Вдруг подруга спрашивает: - А из чего они интересно? За пять-то рублей?...
Я совершенно спокойно говорю: - ИЗ ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА.
Она как-то хохотнула и идет дальше.
И тут до меня доходит, что она спрашивала о презервативах в ларьке...
Ржали до упаду до самого дома...
Мораль: меньше надо думать о работе

Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
секундная пауза, затем дикий ржач.
Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.

Короче, был такой прикол. Работаю я в РЭСе програмером, для тех кто не знает, РЭС - Район Электрических Сетей. Сижу я значит с техниками в одном кабинете. Приходит мужичок лет так сорока, а техники работают только с юридическими лицами, и подходит к одной из техников.
Техник спрашивает его: - Вы Жана-Аул (поселок такой, техник имела ввиду, что мужичок пришел заключать договор за этот поселок на потребление ЭЭ)
На что мужик высоко подняв голову отвечает: - Я ЧЕЛОВЕК!!!
Занавес...
ЗЫ. Я так давно не ржал %о)