Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе. Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура, внимательный персонал и т.п. Однако не оставляло чувство некоторой незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного. Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а может там тоже по записи? Центр нам понравился.

Есть у меня один знакомый. Ну очень сильный мужчина...(в смысле выпить). И заводной до невозможности по этому поводу. Начнет куролесить, не остановишь. И собственно история. Собрались мы в компании в ресторане посидеть. Посидели, выпили, еще выпили и потянула душа на искусство. Мужик этот с пьяну давай песни оркестру заказывать. Деньгами швыряет, в барина играет. Надоело ему после каждой песни бегать. Пошел и дал сразу много денег. Долго они пели. Наконец, старший их подошел и говорит:"Вы извините, мы столько спеть не сможем, сил нет. Возьмите сдачу." И отдал ведь!!

Историю рассказал мой товарищ.
Едет он как-то уставший с работы. И мысленно себе напоминает: "Надо выйти возле ларьков и купить себе сигареты", (сидел в самом конце маршрутки, видит эти ларьки и кричит водителю:
-"Пачку облегченных "Мальборо", пожалуйста!!!"
В салоне истерика

Может быть, я что-то перестал понимать в нашей жизни...
Еду сегодня на работу, вижу снегоубороный погрузчик работает. Ну..приятно же... Только он снег сгребает и сваливает тут же ! Может я чего-то не понимаю...?
Заглянул в маркет за сигаретами, передо мной дама в дорогой шубе отвечает по сотику - Юра, я тут, заедешь ? и говорит продавщице - Мне Дорширак и на сдачу сигарет поштучно...Может я и правда потерял разум ? )))

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию. В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:
- Одну минутку, пожалуйста, мой коллега хочет тоже задать вам вопрос.
К телефону подходит мужик и говорит:
- Здравствуйте девушка - и делает паузу.
Я, замешкался и не зная что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не женским голосом:
- Вы знаете, я уже не девушка.
Комната минут пять от смеха сотрясалась.

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!

Было это давным-давно, когда я еще училась в школе. Как-то на уроке физики преподаватель объясняет нам урок. Проходили оптику. А у нас те, кто с плохим зрением обычно сидели на первых партах. И тут пошел разговор о людях с плохим зрением, о хрусталике и т.д. и т.п. И тут произошел диалог между преподавателем (П) и ученицей с первой парты с плохим зрением (У). Надо заметить, что эта девушка очень стеснялась носить очки и поэтому, когда смотрела на доску, то просто прищуривалась или руками сужала глаза. Так вот сам диалог.
П: Анжелочка, вот смотри - чтобы лучше видеть ты искусственно перемещаешь хрусталик, как говорится "наводишь резкость".
У: Значит ли это, что все китайцы рождаются с плохим зрением?
И это было сказано с совершенно серьезным выражением лица!!!!!!
Все! Урок был сорван!:)

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

Рассказал эту историю мой приятель. Лет 10 назад жил он в Казахстане. Был у него там друг-одноклассник: рост 2м 5см, вес за 100кг (это важно, т. к. человек с данными по-скромнее, наверное, не выжил бы). И причёска - "отдохни моя расчёска". ;)
Сама история: пошёл как-то этот самый друг-одноклассник в погреб за картошкой (мама попросила). В погребе, надо сказать, пол земляной. А жил он в деревне и ходил соответственно босиком (летом). Спустился он в погреб, зажёг лампочку, сел на корточки и стал картошечку набирать. Причём лампочка точно над головой. Набрал и встал. Резко. А зря, т.к. бритой головой разбил лампочку и оба контакта закоротил плешью! А ведь босиком! И пол земляной! Ну, короче, через минут 20 пришла мама: "типа картошечку пора закидывать".
Пацанчик отделался глюками на следующие 3-4 часа и сине-чёрным черепом. А когда ходил в погреб, свет больше не включал.