Написав эту историю, я поняла, что звучит она не очень реалистично, но это действительно произошло со мной :)
Выходной. Мы с другом давно не виделись, чудно
проводим время у меня. Часа в два пополудни раздается звонок в дверь. Я не удивляюсь, к нам часто заходят соседи за мелкими благами цивилизации типа соли или перфоратора. Открываю: точно, соседка, но почему-то в шляпе и пальто.Выясняется, что она пришла из магазина, а замок заело, снаружи не открыть. И она хочет позвонить с нашего телефона к себе, вдруг дома дочка не слышит дверного звонка. Судя по ее измочаленому виду, прежде чем прийти к нам она довольно долго ковыряла свою дверь ( а может даже уже ее и пинала). Мы набираем ее номер и долго слушаем, как за дверью звонит телефон.
Мой друг берет подручный инструмент и со словами: "Посторонитесь, идет мужчина!" начинает штурм...
За полтора часа операция "Хренов зам"ок" прошла следующие стадии:
- "Осторожно, молодой человек, не сорвите пружину!"
- "Может поробуете дергать посильнее?"
- "Пилите, мы здесь потом закрасим..."
- "Черт с ней с обивкой, давайте ножом подденем!"
За это время у меня начало зарождаться страшное продозрение, что эту квартиру нам вообще своими силами не открыть. От полной безнадежности я периодически набираю их номер или звоню в дверь. Но окончательно мои нервы сдают, когда соседка объявляет, что вечером с дачи приедет муж и они будут пытаться снова. Перспектива провести редкий выходной с любимым под соседской дверью убивает меня.Я предлагаю вызвать мастеров по открыванию замков. Соседка приходит в ужас от предложения заплатить 600 рублей за их услуги. Я не настаиваю, зная, что скоро она дойдет до нужной кондиции и согласится сама. Еще полчаса терзаний... Наконец мы вызываем мастеров. Приезжает "медвежатник" за 2 минуты откравает дверь берет деньги и уезжает. Итог: 600 рублей за услуги + покупка нового замка + раскуроченная деревянная обшивка двери.
Апофигеем этой истории является то, что прийдя отдавать нам инструменты соседка сообщила: "Света (дочка)спала в своей комнате!"
Девушка отсыпалась после ночного телефонного дежурства...

Почему Питер никогда не станет столицей России.
История абсолютно реальная, произошедшая со мной неделю назад.
Поехал я на недельку в Санкт-Петербург отдохнуть, по музеям походить, в общем, культурно провести время. Если кто не знает – к празднованию 300-летия в Питере был произведен косметический ремонт. Т.е. фасад большинства зданий как новый, а во двор лучше не заходить, а то можно отвалившимся куском штукатурки по голове получить. Это предыстория. А теперь сам прикол. Еду я, значит, в автобусе на экскурсии по городу, экскурсовод что-то рассказывает, иногда сбиваясь на восхваление своего города, сообщая чуть ли не дату, когда Питер станет столицей всея России (кстати, мечта многих петербуржцев), и в конце экскурсии с гордостью сообщает, что скоро в Питер прибывает съёмочная группа из Германии снимать какой-то эпизод из нового фильма про войну. Причем они будут снимать питерские дворики и здания в качестве декораций к полуразрушенному Берлину после взятия его Советской Армией. В самом Берлине просто таких руин им найти не удалось….
Экскурсовод, по-моему, сам не понял, почему все в автобусе сползли от хохота на пол.
А вы говорите столица…..

Было это совсем недавно, за правдивость - ручаюсь, сама слышала!! Мы с подружками пошли кататься на карусельках (девчонки мы "нехилые", по 16-17 лет отроду и в среднем по 170-180 см росту... пускай на каруселях на нас косо смотрели, всё равно мы классно оторвались!! ;)). И вот, весёлые такие, едем домой на электричке.... спокойно стоим покупаем билеты, но тут почему-то пришла электричка. Мы бегом хватаем билеты, забывая сдачу, и бежим по лесенке на платформу. Я бежала последняя и слышала, как одна из моих чувих налетела на молодого человека в белой футболке с жёлтым пятном на спине.... настолько большим, что практически на всю спину.... )). Этот парень шарахнулся от неё с криком "Мля!!! да ты меня уже зае....л!!! скока можно!!!" . Подружка от страха что будут бить слегка поменялась в лице и переспросила, мол что не так?? А парень выдаёт перл: "Девушка, не пугайтесь, я просто думал, что это опять этот м#дак с квасом бежит!! " Я плакала........ ))))

Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит:
- Лех, если театр есть, то и труппа своя есть ?
Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой:
- Нет, нету... Нет морга - нет трупов...

Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск
Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции,
накопленной более чем за два с полвиной века истории Никольского
завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим
к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два
хрустальных рога.
Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника,
героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения конечно
представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области
на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим
делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога...- показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
- Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.

Другой сюжет с тех же самых съемок. Перед началом сюжета одного из парней одевают в реквизитный зеленый свитер. За три минуты до начала в гримерку забегает выпускающий редактор, мимолетно окидывает актеров уставшим мутным взглядом... Неожиданно сигаретный туман прорывает редакторский вопль:
- Свитер!.. Заменить!! Срочно!!!
Переполошившиеся костюмеры достают другую одежду, за рекордные доли секунды переодевают и выталкивают обалдевшего парня на площадку.
Редактор облегченно вытирает пот со лба:
- Фу-у-у, успел... А то этот чертов свитер у меня уже в пятом сюжете за неделю фигурирует...

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

обытие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

Правдивая история произошедшая с моими друзьями.
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена – Надя имела немецкий паспорт, а муж – Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав своё дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали , что это не их работа они отвечают за выдачу багажа.
Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!» Весь народ ринулся в туалет!
Позже когда Игорь пошел в мужской туалет – там была таже история.
Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

История произошла на днях.
Сдаем с подругой негативы в фотошопе (страна Эстония) . Принимает их милая очаровательная девушка и разговор только на эстонском. Девушку интересует имя моей подруги, чтобы записать на квитанции.
Девушка (Д), Подруга ( П)
Д: Имя?
П: Наташа
Д: Как?
П: Наташа
Д: Надя?
П: Наташа Я.
Д: Надя!
П: нет, девушка, Я - Наташа
Д: НАдя, пускай будет Надя. Так короче.
:)