Моя дочка начила ходить на занятия по английскому языку. Дома надо повторять и учить пройденные слова. Большую часть дня она проводит с няней, которая не знает англ. языка, но тоже пытается его учить. Мой диалог с няней(Н):
Я: -Мы с Аленкой сегодня учили слова: ручка, линейка, карандаш....
Няня вспоминает и произносит эти слова по-английски. На карандаше она замялась и говорит: "Как же будет каранндаш? Пенис что ли?"
Хорошо что ребенок не слышал, а то бы еще на занятиях перевела бы.

Вы слишком долго живете в Киеве/Москве, если
- Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко/Царители.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко/Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Киева/Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Незалежности/Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в Украине/России стала налаживаться

Рассказала подруга жены:
Работает в аптекечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шариться, шариться, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила:
- Чем вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет...лучше водки.

Эту историю рассказала моя сестра (С), которая работает информатором на телефоне (сеть магазинов). Рассказ от ее лица: идет звонок, я снимаю трубу:
(С) - компания тра-ля-ля, добрый день!
Звонит мужик (М), причем с мобилы – слышен шум транспорта, и пр.:
(М) – Девушка, я от это возле вашего магазина который на Гагарина, как в него ЗАЙТИ??
(С) - ?!? там вообще двери есть…
(М) – так на них ручки нема!
(С) – вы подойдите ближе, двери автоматически откроются
(М) – О-па!!
Интересно сколько он стоял под магазином?

Напомнило историей про рубероид:
Лет эдак несколько назад, аккурат когда лишние нули с бумажек убирали, трудился я продавцом всякой околокомпьютерной мелочи в маленьком отдельчике, который в свою очередь располагался в книжном магазине. Дело было вечером, покупателей мало, тоска... А надо сказать, что наш отдел располагался аккурат напротив кассы. Теперь картина маслом:
Неспешной походкой по залу плывет эдакая классическая Вероника Маврикиевна - бабуля глубоко за 70, в когда-то модной шляпке, пальто, перчатки, сумочка... Подходит она к кассе и спрашивает: "А почем сметана?" Кассир сперва подумала, что ослышалась и переспрашивает: "Что, простите?" Бабка опять: "А почем сметана?" Кассир в полном ошалении говорит: "Бабушка, это книжный магазин!" И тут бабка выдала: "И что? Вы не можете сказать почем сметана?"
Минут пять кассу просто трясло от смеха...

Летом была во Франции и познакомилась там с одним африканцем. Зашел у нас разговор о животных... в частности, о зебрах. Так вот, прав Задорнов: я этому африканцу говорю, что зебры БЕЛЫЕ в черную полосочку, а он мне доказывает, что они ЧЕРНЫЕ в белую полосочку!
:)

Рассказал друг сына-Денис.
Голосую машину, останавливается "жигуль" с региональным номером 78, сажусь, водила-ярко выраженное "лицо кавказкой национальности". Я-радостно,т.к. питерских люблю- О! Привет! как дела в Питере? "Лицо"-возмущенно-СлЮшай это машИна из Питера, а я МОСКВИЧ:)

Работаю в одной довольно серьезной конторе, скажем, менеджером по размещению заказов. Заключили мы договор с одной весьма солидной организацией на поставку оборудования – неважно, для чего. Важно, что организация солидная, со своим штатом юристов, соответственно, и договор готовили по всей форме – со штрафными санкциями в случае срыва сроков поставки и прочими страшилками. А надо сказать, что железки для этой поставки пришлось собирать если не со всего мира, то со всей Европы точно. И вот осталось передать последнюю железку, сроки практически истекли, телефоны раскалились, железка – в Москве на столе у поставщика (а мы совсем даже не в Москве, и даже не в Европе – такая вот незадача), осталось договориться, чтобы нам ее оперативно перебросили самолетом. И тут как всегда происходит какой-то глюк, непонятно почему транспортники железку не только не отправили, а и вовсе даже не забрали, а сегодня эту железку надо передать покупателю, без нее он не сможет запустить все то, что у нас закупил. Самое интересное, что о поставке этой железки договаривался лично наш технический директор, не доверяя никому. И вот – такая фигня… Ну, как положено, крики, вопли, поиски крайних и т.д. И естественно, попытка перевести стрелку на меня – типа, это моя вахта. А я, если честно, про эту железку, как говорится, ни ухом, ни рылом. Не счел наш тех. дир. необходимым ввести меня в курс дела. Соответственно, в ответ на все инсинуации в мой адрес мне ничего не оставалось, как заявить: «Иван Иванович, вы банально сели в лужу, а теперь пытаетесь отмазаться. По-человечески, мне глубоко понятна ваша позиция. Если Вам надо какую-то лапшу повесить на уши клиенту, можете ему сказать, что логистик (то есть я) у вас на фирме полный мудак, потому такая хрень и получилась. Мне от этого ни холодно, ни жарко, можете хоть чайником назвать, только на плитку не ставьте!». Тех. дир. повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Логистик – мудак, да-да, мудак – логистик… В этом что-то есть…». Нет, все-таки не зря его называют «техническим гением» (кто всерьез, кто с подколкой). Я бы до такого не догадался. Ведь что, шельмец, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим». Во, блин, до3,14зделся, твою бабушку… Короче, так и сделали. Прокатило… А премии действительно лишили. В приказе. И выдали в конверте.

Мне 27. Работаю программистом и подрабатываю преподаванием, естественно информатики. Ну и поскольку я человек молодой - переодически заглядываю в ночные клубы и бары...
Интересно наблюдать реакцию моих "детей - учеников" :о)...
Давеча подходит ко мне одна из моих учениц - Все официально, сугубо на Вы. Поговорили, посмеялись... И вот она делает заговорщицкое выражение лица и интересуется, - Нельзя ли задать не коректный вопрос?
Ну, я черти че себе представил... :) (ребенку всетаки 17 лет)
- Не слишком ли много понтов для 20 лет?
... я в ауте... бормочу, что ей вроде 17, а мне вроде 27...
-??? - Вопрос снимается, для 27 - нормально!
Занавес!!!
P.S. Через минут 5 я успокоиля и мне разъяснили, что кто то пустил "дезу" о моем возрасте...
Вот так: Век живи - Век учи!
[email protected]

работаю я в одной довольно большой компании (ммм то есть я хочу сказать что расстояние между мною и президентом нашей компании такое же как до луны от земли)
ну и как то звонит мне незнакомая и говорит
- могу я переговорить с Султаном Аримовичем(так от балды придумал если в кого то попал то сорри)
моя первая реакция
думаю чего ет мне звонят и спрашивают президента
в жизни не звонили а тута звонят
а голос то у нее приятный и я решил поболтать с нею побольше
наш диалог:
- могу я переговорить с Султаном Аримовичем
- а кто это?
- президент вашей компании
я аж со стула упал
через неделю звоню знакомой девчонке
берет трубку отец
- Здраствуйте а Гульнар можна
- а кто это?
- это ваша дочка
после этого я тока слышал хохот по всей квартире (хорошо что папа ее с юмором попался:))))