История из жизни моей подруги, которая в свое время работа секретарем. Приходит в офис мужчина на встречу с начальством. Она с ним здоровается и говорит, а как Вас представить. На что последовал ответ: "представьте меня выходящим из ванны в махровом халате" :)))

Ещё история с телефоном!!!
Я,конечно, знаю анекдот или афоризм - "Жизнь надо прожить так, чтобы каждый ребенок мог назвать тебя папой!", но, когда подобное случается с тобой - чувствуешь себя не в своей тарелке!!!
Итак, сижу на диване, рядом жена, звонок по телефону:
Я: - Алло!
Ответ (детский голос - года 3): ЗДРАВСТУЙ ПАПА!
Я был в шоке минут 5!!! :-)))
Наверное ошибся ребёночек! :-)))))
Жена всё слышала (телефон хороший) - поди объясни ей ТАКОЕ!!!

В Сберегательном Банке подхожу к стойке оператора-контроллера в надежде получить кровные. У стойки только один мужик - значит, не париться - получу быстро. Стою, жду своей очереди. Этот мужик долго копошится в кармане, достает несколько бумажек и сует оператору. Так, как все его движения какие-то замедленные и неуверенные, думаю, либо больной, либо пьяный. Присмотрелся, а точнее услышал - пьяный. Копошился долго и что-то мычал себе под нос. Интересно, дадут ему деньги или нет? Жду развязки. Оператор, молодой парень рассматривает бумажки и спокойно так говорит: "Это Вам к врачу, анализы не нам сдавать. К врачу идите". Все, кто был в тот момент в банке, ошарашено ухмыляясь пялятся на мужика. У меня тоже эмоции через край, но от смеха сдерживаюсь, видимо кривя такие же гримасы с поджатыми губами и выпученными от удивления глазами, как и у всех остальных. Оператор отдает мужику несколько направлений на анализы. Тот, недовольно мыча и несвязанно бурча что-то под нос, разворачивается и, пошатываясь, направляется к выходу. Нет, все-таки не только пьяный, но еще и больной. А оператор со спокойным видом поворачивается к недоумевающим коллегами и невозмутимо объясняет: "Направления на анализы мне принес, на мочу. Перепутал банк с поликлиникой". Тут уже мысли об операторе - либо без чувства юмора парень, либо, не смотря на свой молодой возраст, уже опыта
понабрался, что в такой весьма анекдотичной ситуации проявил практически полнейшее отсутствие эмоций. Зато я насладился ситуацией, да еще и зарплату получил. :-)

Водочные истории ч.3: Работал в своё время в Лондоне. После работы зашёл ко мне в офис приятель в гости , ну а коль такое дело значится, да к тому же пятница - сообразили по быстрому. Поговорили, обсудили... всё как водиться =) Ясно, что на авто никто уже никуда не поедет, пошли на остановку. Стоим курим в ожидании. Рядом парнишка возле проезжей части также коротает время. Через пару минут тормозит возле него авто и водитель интересуется как найти такую то улицу. Получив быстро ответ, тот отчаливает в заданном направлении. Мой приятель задумавшись довольно громко комментриует на английском, мол данный адрес аккурат в противоположной стороне, в паре кварталов от моего места работы. На что "гид" мгновенно реагирует: "Really? I"m not local!"

Больница. Отделение терапии. Медсестра по телефону записывает больных на консультацию уролога. На другом конце провода соответственно сам уролог-мужчина степенный,но с юмором. М/сестра умоляющим голосом: -...и пожалуйста посмотрите Васюкова из шестой палаты как можно срОчнее!
Немного подумав, добавляет:-СРОЧНЕЕ через "О"...
Все,кто был поблизости-выпали...

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным
днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки),
стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны
лоточек для яиц. Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно
выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой
лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на
голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...

Сегодня с утра, как обычно, я пришел на работу, залез сразу в нэт, сделал себе кофе, сижу перед монитором почитываю приколы на анекдотов.нет, прихожу в себя после бурной ночи с барышней(кстати весьма симпатичной) . Тут вваливается в комнату Андрюха(мужичок лет 50-ти), как обычно с перепою руки трясутся и дежурная банка отвертки у рта, и у нас после рукопожатий происходит диалог:
(А) Чей-то ты с кофе сидишь, опять небось всю ночь е@ался?
(Я) Ну не то чтобы всю ночь, просто до поздна и, конечно, ни хрена не выспался...
(А) Ну ничего.... дело молодое...- подумав сказал Андрюха (причем процесс мысли явно отразился на его лице, которое как-то погрустнело),-... доживешь до моего возраста - выспишься.
:)

Сегодня иду на работу по переходу метро Тёплый Стан. Рядом идёт парень с девушкой таким же шагом. Проходят они небольшой столб. Она с одной стороны, он с другой. Парень подходит к ней, касается руки, и говорит:
- Привет на 100 лет.
Детский сад прямо. Я улыбнулся, иду дальше, а по соседству диалог развивается. Парень ещё раз касается руки девушки и уж вопросительно так спрашивает:
Парень (П): Привет на 100 лет?!
Девушка (Д): ...
(П): Ну ты что, мне не скажешь этого??
(Д): Эээ... Чего?
(П): Ну "привет на сто лет"!
(Д): Эээ... Зачем?! (явно не врубаясь)
(П): Ну ты че, мы же поссоримся, если не скажешь! Видела, ведь столб прошли!!
(Д): Да ну тебя, я не верю в эти приметы дурацкие...
(П): Блин, ты мне скажи это, и можешь дальше не верить!!
Тут девушка заметила (наверное), что я иду прислушиваюсь, покраснела, и зло так парню шепнула: Отстань от меня со своими дурацкими и идиотскими приметами!!!
Короче пока мы шли по переходу (он длинный) до турникетов в метро, они реально поссорились, причём довольно сильно :) А кто-то говорит, что приметы, это всё фигня? :)

Преамбула.
Помните фильм "Особенности национальной охоты", когда генерал (кажется) искал медвежонка с криками "Где эта сволочь!!!"???
У нашего друга начальник любит искать подчинённых в цехе именно с такой фразой на устах. Как то у этого самого друга появился сотовый с возможностью записи различных звуков извне и использования их в качестве вызова телефона. Мы прикололись и записали эту грозную фразу в телефон. Установили на звонок. Поржали и забыли.
Амбула.
Едет этот друг в автобусе с работы. В этом же автобусе едут борзые ребята, которых явно напрягает, что они в автобусе, а не в джипе, отвыкли они от общественного транспорта...не удобно им, поэтому хамят и ведут себя вызывающе...
Вдруг почти на полавтобуса раздаётся страшный крик: "Где эта сволочь!!!". Братаны напряглись, начали искать по карманам кастеты и того, кого бить надо..и тут на их глазах датенький паренёк достаёт мобилу из кармана и робко говорит "АЛЁ".......весь автобус сполна оценил комизм ситуациии.

Проважаю свою девушку на сессию - она учится в другом городе. Ждем автобус на вокзале. Народу тьма, поэтому пристроились возле лотка со всякой всячиной - попить, поесть в дорогу и все такое. Стоим с подругой лицом к лицу, обнимаемся, целуемся вовсю -). Тут ее рука потихоньку расстегивает мне ширинку, и начинает ТАМ безобразничать всячески... Никто ничего не видит, поскольку на мне дубленка, на ней пуховик. И вдруг, в разгаре действа продавщица из лотка рядом с нами начинет громко и старательно выводить рулады следующего содержания: "Ты знаешь, ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ, все в твоих руках..."
Смотрю в лицо дорогого мне человека: романтическое настроение сменяется недоумением, потом пониманием, потом смущением и вот мы уже оба ржем на весь вокзал... а продавщица.. продавщица тоже вроде бы довольна. Давно, видимо, на вокзале работает ))))))