Дело происходило летом на загородной даче моего знакомого. Отмечали день рождения все того же знакомого. Сидели скромной мужской, но очень веселой компанией состоящей примерно из 8 человек. Сидели мы на улице за столом и как водиться выпивали. День выдался теплым, но ветренным, и после очередного порыва ветра почти пустая пачка из под чипсов точнехонько прилипает прямо на физиономию нашего виновника торжества. В тоже мгновение раздался разрушающий геометрический хохот на "всю ивановскую" катания от смеха под столом избежать тоже не удалось. Всем было весело кроме "главного героя".

Я на днях шла по улице, снег дорогу припорошил, темно, слышу, кто-то идет сзади, шаг еще шаг, приблизился почти вплотную, но сзади, моя нога куда-то провалилась, я быстро отошла в сторону, уступая дорогу, ...мужик по ходу дела задумался и шел по моим следам... провалился в лужу, идет а она не кончается, и глубокая... Блин, такой мат раздался эхом...

Паведую историю про Игоря вам
Нельзя её слушать не выпив стакан
Да выйди на улецу найди себя блять
и хватет свой лысый хуище ганять
давай соберёмся и выпьем сто грам
что ж ты не пьёш, что совсем уебан
что ж ты за комром дняме седиш
ты так свою хуёвую жизнь проглядиш
однажды ты праснёщся тебе 40 лет
и не кто тебя не зделал миньет!!!!
Всё ))))

Гуляем как-то одним летним вечером с подругой на центральной площади нашего небольшого городка. Время было около 18:00, как раз тогда, когда вся молодежь выползает на улицы. Мирно прогуливаясь и наслаждаясь солнышком присели на одну из лавочек. Подходят к нам наши знакомые ребята. Поздоровались, поболтали, посмеялись. Тут на скейте подъезжает к нам парень один и подходит к ребятам, с которыми мы только что мило болтали. Один из них говорит: Вот, это наш Стасик, познакомьтесь, девченки! А я вспомнив, что года два назад училась с ним в одном классе (узнала я его не сразу, да и проучился он с нами не больше 2-х месяце: не выдержал давления со стороны наших мальчиков и острого язычка наших девочек) говорю:
- О, а мы с ним в одном классе учились!
На что Стасик, меняясь в лице, выкрикивает брызжа слюной:
- ПИДИДОР@СИК у тебя в штанах!!!!!!!
Кидает скейт и уезжает! Мы сначала немного ошалели, а потом все разом чуть под лавочку не заволились от смеха. Бедняге показалось...

Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим:
(П) – Ну ты прям царевич сегодня.
(Г) – Чего?
(П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты!
(Г) – А ты, бл*дь, молодеешь!
(П) – Ну ты дебил.
(Г) – Я сегодня не пил!
(П) – Пошел на х#% отсюда!

Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Ребенок хочет забрать игрушку у другого ребенка. Воспитательница подходит и говорит:
- Не будь глупой - она поиграется и бросит - а ты возьмешь!
- Ну и пусть дура играется!

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи3дит.....