У знакомой крестница 2 года. Звонит малявка ей как-то вечером, захлебываясь слезами. И говорит:
- Вера, меня родители из дома выгоняют! у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у
Вера: - Ласточка моя, почему? Ты наверное шкоду натворила?
Малая: - Да-а-а-аа-а-у-у-у-уу-у-у-у-у-у-у
Вера: - Так, а с чего все началось?
Малая: - Вераааааааа, не поверишь с нифига!!!!! =)))))))))))))))))))))

У Марка есть крестник, 2,5 года. Мальчик веь такой симпатичненький, в очках - оправа золотая. Родители интеллигенты. У обоих родителей - безлимитка.

И вот Свет очей их решает позвонить папе. Набирает намер телефона, а там женский голос отвечает:
- Ваш абонент находится вне зоны действия сети.______и отключается.

Малыш в недоумении. Набирает еще раз - таже самая ситуация.
В третий раз:
- Ваш абонент находится вне зоны действия сети.
Следует молниеносная реакция:

- Слышишь, ты, с****ка, а-ну быстро папу позови!


Все в шоке, никто при нем никогда не ругался. Вот так вот.

Действующие лица: Оля (О.) - 2,5 года и ее дядя (Д.) - 17 лет.

В то далекое прошлое только вышла песня А.Пугачевой "Белая панама". Дитё сидит на крыльце и поет на свой мотив, постоянно повторяя "Белая панама, белая панама......панама-а-а-а-а" и вдруг замолкает.
Д. - Оль, спой песню "Белая панама"!!!
О. - Не хочу
Д. - Ну спой, ну, пожалуйста!
О. - Не буду.
Д. - НУ!!!!!!!!!
О. - У меня творческий кризис!

Упали все!

Когда Оле было годика 3, они с родителями поехала на дачу. Дача была в селе, где люди живут постоянно, поэтому у них развитое хозяйство, живность всякая. И вот, перед соседским двором бегает много кур и один петух. После долгого осмысления следует фраза:
- Мам, а что здесь только одна курица замужем, а остальные разведенные? =)

Народ, рассказываю, как можно неплохо приколоться.
Идем на остановку транспорта. Ждем тот самый транспорт, желательно маршрутку (вероятность успешного прикола с ними выше. Почему, поймете). Дождались.Теперь ждем, пока она отъезжать начнет. Дождались? Теперь быстро-быстро бежим за ней, типа очень успеть хотим. И вот, ключевой момент: если маршрутка останавливается мы тоже резко тормозим и просто проходим мимо стоящей маршрутки, сопровождаемые удивленными взглядами пассажиров и водителя.

Еду как-то в трамвае. Весь поезд состоит из 2 вагонов. Водителя во втором вагоне нет, понятно. Но зато есть кондуктор. Водителю зачем-то понадобился кондуктор ВТОРОГО вагона. И он, водитель, по громкой связи просит: "Кондуктор второго вагона, подойдите к водителю". И так несколько раз. В общем, запутался наверно водитель, если изрек после нескольких неудачных попыток вызвать кондуктора второго вагона: "Водитель второго вагона, подойдите к водителю первого вагона"

Сидим как-то на паре. Препод как всегда отвлекся от темы лекции, и наваливает что-то про электронные кошельки. И тут один из нас (знающий, наверно). Кричит на всю аудиторию: "А, это типа ебай". В общем, английское название электронной системы ebuy внесло свои коррективы в скучную лекцию.

Дело было в Запорожье, в авиацинном колледже, где я недавно был студентом. Был у нас тогда преподаватель, мужик мягко говоря интересный. Его имя не упомнаю по понятным причинам. Назовем его Иван Иваныч.
В общем, пришли мы как-то к нему в гости, а у него как ни странно настроение хорошее, даже поздоровался с нами. На паре у него сидели студенты, лаба была. Заходим к нему в лаборантскую (такая маленькая комнатка за кабинетом), а там девушка сидит за компом. Попросила помочь нас, и мы отозвались (блин, лучше бы я этого не делал). В общем, помочь я ей помог, но ее прога окончательно перестала работать. Она конечно меня поблагодарила: "Ты мне программу запорол, мудак". Тут один из нас (а нас трое было) делает ЭТО (наверно подумал, что её слова были адресованы преподу). В общем, хлопает препода по плечу и говорит: "Иван Иваныч, вы мудак!". Такого злого лица я еще в жизни не видел. Естесственно, мы очень быстро развернулись, и толкая друг-друга вымелись из кабинета. А теперь представьте себе картину: Из лаборантской выбегает три человека сгибаясь пополам от смеха (и это при том, что у него сидят на паре студенты), и толкаясь выносится из кабинета. А вслед нам несется: "Вон на)(уй отсюда"...

Работаю в одной фирме, которая продает компы и аксессуары к ним, работаю в отдельно вынесенном отделе ("аквариум") в котором продаются всякие фото видео и музыкальня мини техника. Каждый день наблюдаю одну и ту же картину: заходит клиент, начинает смотреть товар. Витрин у меня десять и вот от одной к другой в течение минимум получаса он проходит весь отдел, а после подходит ко мне с вопросом: "А у вас сотовые телефоны не продаются?" ;)))!!!

Папа — Сыну:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Бл…ь! Не хочешь — так и скажи: Пошел ты на х…, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб… я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде!… Во саду ли, бл…, в огороде!!! Вроде!… В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х…, отец со своим…
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х… тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае…: сделай мне самокат из этих брусочков! А?…