Такое могло произойти только в РОССИИ!
Прямо сейчас и произошло.
Совещание:
Директор, зам директора, главный инженер, зам гл инженера.
Проблема с электричеством в одной из торговых точек.
Вызывают электрика, ставят задачу.
После небольшой паузы, вопрос электрика:
- Нужно сделать хорошо или чтобы работало?
:-)

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.

Случилось сегодня вечером, идем с сестрои домой,поднимаемся на второй этаж(мы там живем).На улице уже к тому времени стемнело.Света ,естественно,в подъезде нет.Достаю ключи и пытаюсь попасть ими в замочную скважину,наощупь.Происходит диалог:
Я: Где тут эта дырка?
С(сестра):да ты не тем концом суёшь.
Я:Да я уже всеми пробовала!
С:Дай я!
С лестничной площадки 3 этажа раздался истеричесаий смех :)

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Итак, продолжаю истории из жизни гостиничного буфета в губернском городе N. Напоминаю: работают там совершенно бестолковые тетки лет около 50, одетые в футболки, фартуки, спортивные штаны и шлепанцы. Еще раз подчеркну, что все это происходит сейчас, а не 20 лет назад.
Итак...
История 2. Иностранец
Утро. К прилавку очередь постояльцев, желающих позавтракать, человек 10. Подходит очередь настоящего природного немца. Немец относительно неплохо говорит по-русски (у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается термином "читаю и могу объясниться"). Буфетчица обрывает его попытку сделать заказ:
- Ты, немец, по нашему и не пытайся говорить. Ты говори по своему, чего ты хочешь, а я уж как-нибудь пойму.
Познания буфетчицы в немецком языке описывать не буду. Их диалог выглядел так: немец что-то говорит, буфетчица достает на прилавок то, что она поняла, немец жестами это подтверждает либо опровергает. В одном, особенно сложном случае, буфетчица громко спросила у очереди:
- Граждане! Кто со школы помнит, бутер по-ихнему - это сыр или масло?
Наконец, заказ немцу был сформирован, его стоимость посчитана на калькуляторе и проверена на деревянных счетах. Немец платит. Буфетчица начинает отсчитывать сдачу, достает большую пачку мятых десяток:
- Ты, немец, гляди внимательно. Я сейчас тебе буду сдачу считать по-вашему. (Начинает отсчитывать десятки) Гляди: айн, цвай, драй, а дальше я по-вашему не помню, четыре, пять, шесть...
Наконец, под дружный смех очереди немец отошел от прилавка. Буфетчица, будучи твердо уверенной, что смеются над немцем, прокомментировала:
- Глупые-то какие... Прямо как дети.
Продолжение следует...

Навеяно историей про СМС. Как-то посылаю смс-ку типа "Привет, что делаешь вечвером?" и, как оказалось, ошибаюсь порядком цифр. Через несколько минут приходит ответ от неизвестной личности типа "ничего, а вы кто?". Пишу в ответ: "извините, ошибся номером". В ответ приходит: "С вас мартини за хлопоты" :-)

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Работаю в салоне связи. Приходят двое мужчин и хотят купить телефон, а оплатить по безналу. Выписываю им счет, данные о компании списываю с копии страхового полиса, где они написаны от руки и не очень разборчиво. Происходит такой диалог:
- Как, как ваша компания называется?
- "ХХХХХХ". Видели, наверное, голубые кабинки - биотуалеты. Так вот это мы!
Я, тихо:
- Да? Не узнал.
Мужики переглянулись:
- Надо записать!

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.

Дело было лет 10 назад, когда я еще училась в школе. Каждый год мы достаточно большой группой детей с 3-5 взрослыми ездили в загран поездки. В этот раз мы поехали в Италию. По пути к городу Флоренция мы сделали вынужденную остановку около большого маркета(купить ч.-н. попить, поесть и конечно же сходить в туалет). С нами поехала мама однокласницы вместе с маленьким сыном. И вот, мы заходим в маркет и пытаемся найти заветную дверь в туалет, т.к. указателей и надписей нет, мы идем к кассирше, чтобы спросить, и видим такую сцену: мама однокласницы, видимо не зная ни одного иностранного языка, пытается выяснить у кассирши местонахождение туалета. Она показывает на сынишку и говорит: "бейби пи-пи". И так несколько раз, после чего кассирша на чисто русском языке: "туалет что-ли?".