Миша, Саша и Вова готовились к празднованию Дня Рождения Юры.
Юра, парень скромный, попросил сделать ему подарок - подарить глобус.
Ну, тот самый глобус, который вы видели в школе. Ну, хочет - подарим.
И вот идем мы на поиски глобуса. Дело грустное, надо сказать. Тяжело найти приличный глобус. Зато, зайдя в магазин аудио-видео - нашли видеофильм "Моби Дик" и, зная что Юре очень нравится это кино -купили, типа: не найдем глобус - подарим Моби Дика.
И тут на пути - "Интим-магазин". Ну, самый большой оригинал Вова потащил нас искать глобус там.
Ну, ЧТО продают в интим-магазине, думаю, все знают ? Детально описывать не буду, скажу только, что помимо гиганских пенисов и денюжной копилки в виде попы с ушами и огромного выбора порнофильмов, глобуса там не было.
Далее диалог с милой и очаровательно-сексапильной продавщицей.
Вова: "А может быть у вас глобусы есть ? Резиновые или какие там."
Девушка, удивленно: "Нет. Не бывает."
Вова: "Жаль..."
Далее идет беглый осмотр витрин, на предмет "мож че подарить".
Девушка, с надеждой: "А вот у нас очень хороший выбор эротичеких видеофильмов. НА ЛЮБОЙ ВКУС!(подчеркнула она)"
Вова, вспомнив Моби Дика: Ээээ... Ааа... Нам бы что нибудь про китов...
PS: Если кто не смотрел "Моби Дика", советую посмотреть, а потом прочитать эту историю еще раз.

Работаю я в комьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. посадили её за самую старенькую машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: "Продашь эту, получишь новую". Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся... Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас... минутная пауза ... и выдает такую фразу: "Ну кто из вас Олеся?"
Занавес...
Теперь если кто-то из нас тормозит незамедлительно следует фраза: "Ну и кто из нас Олеся?"

Навеяно историей про "песенку в тему"
Была я лет эдак 5 назад свидетельницей на одной чудной свадьбе.
1. Жених (мой закадычный друг) к тому времени имел весьма солидный вид (брюшко, лысинка, борода, 35 лет по паспорту), который (вид, всмысле) никак не сочитался с его озорным пацанским характером. Штрихи к портрету: Олежку моя малолетняя сестра (14 лет) называла на "ты". Любимое развлечение Олега было рисовать Ленина. Но как!!! Типа в стиле петраковской росписи картина "Ленин писает в кустах" (со всеми деталями), графический набросок "Ленин п%зд%т отвертку на заводе", эскиз синим, зеленым и ярко-желтым фломастером "Ленин избавляется от соплей и глистов" и т.п. Да и работали мы тогда с ним в театре-студии по детским спектаклям в садиках. Разведен. Боготворит женщин. Сказать про Олега "полигамен" - не сказать ничего ;)
2. Невеста. (Как Олег на нее повелся - для всех до сих пор загадка). 25 лет. БЫчка-бЫчкой. Ни рожи ни кожи. Истерически ревнива. Всю жизнь провела в райцентре Запорожской области. Но захомутала.
Свадьба. Роспись по низшему разряду в районном загсе (микрокомнатка на 2м этаже захудалого магазининишки). Жених, невеста, я-свидетельница, свидетель. Все.
Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Олег:
- Не надо
- Может, музыкантов позвать?
- Нет
- Видео-, фото- съемка???
- Нет
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке ккупите!!!
Олег (невозмутимо)
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Расписывали их под магнитофон. Она просто подошла и клацнула клавишу. Фоном к "торжественной церемонии" оказалась песня Любы Успенской "Манит карусель" (Для тех кто не знает - цитирую :"Это замечательный был аттракцион, так еще никто не любил как я и он. Он меня шутя посадил в пустой вагон, я шутя уехала в поезде ночью...")
Эпилог. С женой Олег разошелся (официально разводиться ему облом) через год. Она его просто запилила и достала. А он просто посадил ее на поезд и отправил к маме домой...

Было это в Турции. Там в курортной зоне очень много русскоговорящих. У нас в отеле на ресепшине были узбеки, которые приезжают сюда на полгода подработать (в большинстве своем -- студенты). Однако не у каждого советского человека хватает ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник.
Был там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Однажды к нему подошла дама: "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" -- и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нибудь объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек пятнадцать:
"МОЕ (дама бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. Кульминация наступила через пять минут, когда Нуржан не выдержал и, грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает..."
На следующий день историю знала вся гостиница.

Мизансцена.
Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно используется.
Действо.
Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый бассейн и в новый - маленький...
- Забриайте, говорят.
- Хорошо, завтра пришлю человека.
Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет... Очень долго... Решили проверить - что он ам такое делает? Заходят... И предстает их глазам картина:
Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу, выныривает... глотает воздух... и снова под воду...

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл¦!
Занавес.

Несколько лет назад мой бывший супруг отправился отдыхать в сторону южную с новой женой и нашим сыном. Краткое описание троицы: папаша - седоватый, лысоватый и пастозный молодой человек; его жена - молоденькая и сугубо низкорослая девица; сыночек - начинающий подросток, мнящий себя юным художником и имеющий по этому поводу длинную густую шевелюру. Через некоторое время отдыха какие-то тетки спрашивают у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Вы с дочками отдыхать приехали?
Примерный ответ: одна из дочерей - сын, другая - жена.
Сын с тех пор стал стричься очень коротко.

Дело было под Новый год. Собирались отмечать компанией, кто что готовит - решили заранее. Одна пара должна была принести какой-то хитрый рыбный салат.
В общем, до времени "ч" оставалось всего несколько часов, а салат готов не был по причине отсутствия в доме необходимых составляющих.
Девушка отправляет парня в магазин с наказом: принести банку рыбных
консервов, только не в томате, а обязательно в масле, но ни в коем случае не шпроты!
Тот уходит, возвращается с банкой килек в томатном соусе. На вытаращенные глаза подруги следует ответ: "А шпротов в магазине не было!"

Давненько это было... Живём мы в небольшом провинциальном городке на Урале. Ну и, как водится в Сибири, есть тут у нас люди-великаны. Я сам здоровьем не обижен, но Андрюха, про которого расскажу, просто выходит за рамки всех мыслимых и немыслимых размеров! Рост далеко за 2.20, вес - соответственно. Ну и как положено такому здоровяку - характер у него как у ребёнка - мухи зазря не обидит, только если разозлить его шибко!!! Помню, как-то бились мы в то время стенка на стенку со шпаной соседней, регулярно бились. Так вот этот человек-гора, как его называли, всю эту шелупонь расбрасывал играючи направо-налево, слегка водя своими ручищами, ну прямо как в мультике про Маугли, помните эпизод когда Балу (медведь) бандерлогов расшвыривал?!?! Так вот после нескольких таких боёв наши противники придумали следующий ход: хотя по условиям битвы оружия применять нельзя было, они таскали с собой совковую лопату, и выждав момент просто успокаивали его оной!!! Причём это действо уж очень сильно напоминало подхватывание боевого красного знамени у раненого однополчанина - как только Андрюху начинали мочить лопатой он тут же целился кулаком в бубен лопатодержателя, тот спустя пару секунд оседал на землю и у него в этот момент лопату подхватывал кто-нить другой и продолжал лупить Андрюху. Но недолго - два-три удара лопатой заставляли человека-Гора развернуться и повторить удар в бубен. В итоге этих нехитрых операций они его сваливали с ног где с пятого захода!!! Но это всё вступление... Прошло несколько лет, мы слегка повзрослели и уже боёв не проводили. Дружили по-прежнему пили портвейн вечерами. Удобно с Андрюхой выпивать - сам ужрёшься до поросячьего визгу - а ему всё нипочём. По-домам потом нас под мышками растаскивал. Сидим как-то на лавочке вечером никого не трогаем. Кто-то из сердобольных соседок милицию вызвал... Подошли двое ППС-ников, предложили по-хорошему угомониться. Ну мы с законом в конфликт вступать не стали и перекочевали в другое место. Андрей сильно мудрить не стал насчёт посадочных мест на новом месте дислокации - он просто вернулся, поднял тяжеленную чугунную скамейку на плечо и притащил следом за нами... Сидим пьём, никого не трогам. А бабулька опять на телефон и, типа ментам жалуется, что мы скамейку упёрли. Ну они церемониться не стали и вызвали ментовоз на подмогу(УАЗ). Кого смогли запихали в него а Андрюху... Ломали они его долго. Несколько дубинок потеряли - Он их просто выкидывал так далеко, что не имело смысла их потом искать. В итоге им эта возня надоела. Садится водила в машину, заводит мотор и, пятясь задом пытается бампером уронить Андрея на землю. В это время подлетает ещё два уазика и всей сворой они его кое-как заковали и загрузили в будку... Ущерб менты выписали такой что и вспоминать не хотелось - за 4 потерянные дубинки, порванная форма, хорошо что хоть руку никому не сломал!!! После этого случая Андрюха у ментов на особом учёте... Они его даже приглашали работать. Сейчас если видят нетрезвым, не подходят близко - следом идут, до дома провожают, как бы не случилось чего. P.S.: А скамейка так до сих пор там и стоит. Пробовали вчетвером на место утащить - не можем! А Андрея попросить стесняемся!

История из моей студенческой жизни:
3-курс,зимняя сессия, назавтра экзамен по высшей математике, готовлюсь. Но вдруг раздается звонок, появляется друг, с которым не виделись несколько лет, и он только из Афгана, и не надолго, и ему скоро снова туда, выполнять интернациональный долг. Поэтому принять его нужно достойно, то есть накрыть стол и поставить выпивку. Жена с первой задачей справилась успешно,а со второй. И начался вечер воспоминаний а школьных годах и постшкольных,и затянулся он до утра.
Глаза закрыли и придремали совсем на чуть чуть , чтобы только отделить один день от другого.И ни о какой математике уже никто не вспомнил.
Но в 6:00, я как по команде поднялся на экзамен. А друг не осознал важности момента и предложил продолжить, я согласился, но только после экзамена. Тут он вспомнил, что не ночевал дома, и его мама ждет и волнуется.Он предложил поехать к нему домой и с моей помощью смягчить материнский гнев, что уже имело место в нашей практике.
Это тоже не входило в мои планы т.к. мне еще 2 часа , нужно было ехать в другой город, и задержись я где нибудь, рисковал совсем не попасть на экзамен. Мое дело друг счел менее серьезным и он шел за мной до самой электрички, уговаривая меня помочь ему.
P.S. Комизм ситуации в том,что советский офицер, воевавший в Афгане, имеющий награды и не раз видевший смерть, больше чем душманов, талибов и т.д. боялся своей СТРОГОЙ МАМЫ!