Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)
Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьёзно. Этим летом я решил попытаться сдать на чёрный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря).
Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:)
Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще чёрные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четвёрку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо...»
Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с чёрными-чёрными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!!» и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут чёрний пёяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили?»
Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!
Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – её хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где всё это поглощали.
В четвёртый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было.
Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.
И теперь, собственно, Action!
Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боёв в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боёв биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском...
....внимание......
Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.
Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком??
Ответ: Чистящее средство для туалета!.....
На ужин иранцы не пришли. Совсем.
Всем ашихаровцам - привет и "Осу"!
Тёмик.
PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))

Большинство согласится с тем ,что новый начальник , да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль ,по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача .
Новая метла по- новому метёт -на первой планёрке сразу пообещал всех уволить(не умеете работать),посадить (взятки берёте). Надо сказать ,что кое-кого он таки-да уволил .В общем, да и частности , неприятный был человек
Однажды ,моя жена вернувщись с работы(она работает в больнице врачом),рассказала о том ,что доктор ,работающий вместе с ней,сошел с ума-пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно-я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее-доктор «достатый» новым главврачом написал стих в котором были такие строки-Знать есть кал северный ,коль нам прислали южный .После этого «поэтического» откровения никто главного врвча ,как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.
BEE58

В Башкирии у бабушки делали пристройку к дому всей семьей. Дело уже подходило к ночи, а мне понадобилась ножовка по дереву.Поскольку весь инструмент сложилина верстак, пошел за ножевкой, но на месте ее не нашел.Спрашиваю у отца: "Где?" Ответ несколько озадачил: "Мама взяла -укроп сушить". Мой мозг сразу же стал рисовать картину, как мама ножовкой пилит укроп. Стоп. А почему пилит-то, она же должна сушить его. Мозг тут же рисует другую картину, как мама на ножовочное полотно рассыпает зелень. Папа же, видя непосильную работу моего мозга, сжалился надо мной и пояснил: "Мама укроп разложила на газете, а чтобы ветром газету не сдуло, она ее придавила ножовкой." Во как! А вы бы сразу догадались?

Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной(причем до этого она была девственницей) и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т.д. В общем, ситуация патовая.
Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".
Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода.
И вдруг, она сама подходит к нам и с интересом наблюдает за нашими манипуляциями над машиной. У меня аж дыхание перехватило от радости!
Я начал ей объяснять, что вот тут была ржавщина, мы ее сняли, потом замазали, вот покрасим и будем снова рассекать с ветерком.
Серега остается к нашим разговорам равнодушным, его мысли далеко.
Соседка начинает интересоваться чем замазали, где взяли, можно ли ей так сделать.
Чтобы отвлечь Серегу от печальных мыслей и вовлечь в наш разговор, я выдаю: "Ну что, братан, ты все жаловался что нет денег. А давай мы с тобой откроем мастерскую и будем ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ хорошеньким девушкам!"
На что Серега отвечает: "Одной уже заделал, хватит с меня."
Только увидев как пятится к своему гаражу моя соседка, я понял что сказал.

К теме о путешествующих иностранцах. Поехали мы с мамой в Венгрию, остановились в отеле, где из русских были только мы, а так еще немцы, англичане и т.д. За завтраком к нам за столик подсели две тетеньки, спротив перед этим по-английск, не против ли мы. Я им ответила тоже по-английски, что пусть присаживаются. Наш разговор с мамой мы продолжили по-русски, а они свой - по-немецки. Тут моя мама почему- переходит тоже на немецкий, из чего я понимаю только:"Доченька, кушай". После этого тетеньки, быстро позавтракав, смылись. Мама позже объяснила такой свой странный поступок. Оказывается, они, не подозревая, что мы можем их понимать (ведь английский знаем, а знать больше двух языков - этого же быть не может!) не очень лестно отзывались о русских. Только вот до сих пор не пойму, что мы такого сделали, чтобы послужить темой для разговора за завтраком этих двух дам.

Покупка кроссовок. Фирменный магазин. Цены в нём, соответственно, до небес, но я нахожу и выбираю себе кроссовки достаточно дешёвые и при этом вполне подходящие для занятий бегом. Выбрав пару более-менее удовретворительного цвета и размера, я и подруга подходим к продавщице - подростку лет 17+, оттягивающейся под звучащий в магазине транс, с лицом, измалёванном безвкусной косметикой, с отвратительной причёской и мерзком джинсовом комбинезоне на футболку. Ну, кто видел подростков-израильтянок, эту деградировавшую ветвь женского рода, меня поймёт.
Я (на иврите): "Сколько стоят эти кроссовки?"
Продавщица (на иврите): "Сто восемьдесят шекелей".
Подруга (на русском): "А ты поторгуйся, может, скидка какая-нибудь обломится".
Я (на русском): "За такую сумму? Торговаться? Не буду".
Продавщица (на иврите, рассматривая меня, подругу и, видимо, понимая причину нашего спора): "Можно сделать пятипроцентную скидку. Сто семьдесят один шекелель".
Я (на русском, подруге): "Ну видишь?"
Подруга (на русском, мне): "А это наверняка не предел. Сейчас будем сбивать цену дальше".
Продавщица (на русском, подруге): "Предел, предел. Всю скидку, которую я могла дать, я уже дала".
Немая сцена...

Еду как то в автобусе (ПАЗик). Народу полно, кондуктор сидит недалеко от водителя и звонит по мобильнику. После разговора
обращается к водителю:
- Он (собеседник) думает, что мы ГЛУХИЕ.
Водила: - Чего??
Кондуктор: - он думает, что мы ГЛУХИЕ!
Водила: - Непонял...
Кондуктор: - Я говорю-он думает что мы ГЛУХИЕ!!!
Водила: - Почему мы глухие???
Все пассажиры - долго ещё хохотали...

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

Давно хотела поделиться с общественностью, да все руки не доходили. Недавно вычитала прикол: "Если вы ухмыляетесь, когда слышите фразу: МакДональдс - всемирная сеть бесплатных туалетов - значит, вы из России" (ну, Украина тоже может быть причислена к сомну знающих) и вспомнила нашу прошлогоднюю поездку в Крым. В результате долгих перепетий (отдельная история), нам посреди нашего отпуска пришлось опять оказаться на Симферопольском вокзале. В виду того, что на тот момент две трети нашего состава были студентами, мы ездили дикарями, т.е. со своими палатками. Денег особо не было, поэтому искать источник горячей воды в Симферополе (сауну, например) было не за что, и девчонки запослали одного члена нашей "группировки" за горячей водой в МД (так как женский туалет там был переполнен, и набрать воды не представлялось возможным). Через 20 минут товарищ возвращается с 2-хлитровой баклажкой горячей воды и со смехом. Рассказывает: захожу я в мужской туалет, а там двое ребят (тоже с рюкзаками, подободранные все - типичные туристы) зашли тоже воды набрать и умыться (питаться в МД они при этом, естессссно, не стали). Тут один из парней откручивает кран с горячей водой и, видя наличие оной, восклицает:"Опа, а тут и горячая вода есть! О, так я и ноги помою!" - и начинает разуваться! Нашего друга свернуло, он еле донабрал нам баклажку!

Один мой друг работал на стройке, где как обычно 90% составляли таджики и армяне. И вот стоит он, размешивает с водой равнитель для пола, к нему подходит крутой такой горэц и показывая на бадью с равнителем вопрошает - "Это что?". Ну друг спокойно отвечает, мол сухая смесь такая-то для выравнивания пола. В ответ горэц опускает палец в бадъю, вынимает, осматривает и обвинительно тычет в собеседника - "Зачэм обманываиш? Мокрый, да!"