Друг иностранец только что проснувшись выходит на кухню. Там сидят моя мама и тетя. Две наших собаки спят в разных комнатах. Он говорит:
- Привет, а где собаки?.
Тетя отвечает:
- Кто где.
Он:
- Собаки.
- Кто где.
- Собаки где!!!.
- Кто где.
И только на третий раз они все поняли и объяснили ему, что же значит это русское выражение.

Давным-давно, когда сотовые телефоны были еще большой редкостью, а пейджеры только начинали входить в обиход, мне довелось поработать в одной из пейджинговых компаний. Надо сказать, тогда многие клиенты пейджинговых компаний очень смутно себе представляли, что это за хрень - пейджер, и как с ней нужно обращаться. В связи с этим возникало некоторое... эээ... непонимаение между операторами и клиентами.
Пример: звонит как-то человек с ярко выраженным кавказским акцентом:
-Эй, слушай, Рустама позови...
Я читаю ему пятиминутную лекцию о пейджинговой связи, о том, что мы не можем позвать человека, а можем только послать сообщение, которое придет на специальный приборчик - пейджер - и т.д. и т.п., ОЧЕНЬ подробно. Клиент внимательно дослушивает до конца и резюмирует:
-Ладно, Рустам придет - скажи, чтобы Гарику позвонил...

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики,т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса).Ну, думаю, приплыли-уже такие спецы(а чтоб читать с листа такие произведения надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.!) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную!) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.

Привет, друзья! Меня зовут Оля и работаю я гидом агентства «Studio Tour» в Турции, а сама из Харькова. Вы знаете, что такое катастрофа приехала? Я расскажу…
Вторая половина мая – это разгар начала туристического сезона. Смотрю список моей новой группы, пребывающей из Днепропетровска и вижу: Андрей Геннадьевич Цу…..ов. Богатый опыт путешествий – Кипр, Египет, Болгария, Германия, Польша, Люксембург, Германия…… и многие другие страны. Предупредили: человек серьёзный, уважаемый, занимает большой пост и его мнение пользуется большим авторитетом на Родине. Ну, думаю, повезло, что в группе будет опытный человек.
….Прошли у меня регистрацию все, а его нет. И тут появляется. Это нужно представить: килограмм 100 веса, рост – где-то 190 см, красавец, правда небритый, дорогая и очень красивая одежда, в одной руке барсетка, а в другой мобильник, по которому он отдаёт какие-то указания, одновременно покрикивая на носильщиков: «Помедленнее, аборигены!»
Всё думаю, я попала. Видимо полёт у него прошёл нормально, т.к. он был в очень приподнятом настроении. В отель ехали без приключений, если не считать, что полдороги искали для него пива. Прежде всего, он уточнил что «Типа, действительно ли, «всю включено»?
Как я поняла, в первый вечер он посетил все бары и рестораны отеля – а это «Serapsu» - 5 звёзд «всё включено» - только открылся, один из лучших на побережье Алании. Степенная публика, вышколенный персонал…
На второй день мы поехали на экскурсию и… он потерялся. Никто не видел как он исчез. Все в панике – международный скандал. И тут у меня звонит мобильный (а вчера он НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ взял у меня номер) и я слышу недовольно-выпивший голос: «Короче, где я нахожусь я не знаю. Какой это город – тоже не знаю. Ищите меня». Искали полдня – в конце концов встретились: мы на микроавтобусе, а он на такси на встречу – говорит с кем-то по мобильнику и матерится в окно…
Вечером у него не сработала абсолютно новая магнитная карта и он устроил такой шухер…
Утром его переселили в другой номер т.к. абсолютно новая система кондиционирования воздуха перестала работать.
… Когда среди ночи он спустился в рецепшион у турков был в глазах ужас и его вопрошали со страхом: «Мистер Андрей, что у Вас ещё произошло»?
Затем он переехал в другой отель и в ДРУГОЙ ГОРОД… Тоже 5 звёзд и тоже «всё включено», если не ошибаюсь «Гранд престиж». Какой он там устроил шухер: «Уберите этих ……………………………пингвинов!!!» Оказалось там в парке отеля возле прудов свободно гуляли павлины, которые его раздражали своим криком…
В другом пятизвёздном жутко дорогом отеле «Глория Рессор» для профессиональных игроков в гольф где даже «новых» русских практически не бывает был только турецко- немецко- и англоязычный персонал. Там интересная крутящаяся дверь… Короче, он её чуть не снёс и ему открыли другой вход. И он заплетающимся языком произнёс абсолютно потрясающую для непонимающего русского языка персонала фразу: «Слышь, мужик, бери мои вещи и быстро неси ко мне в номер». Я ему говорю: «Вас не поймут» и вижу, что несколько человек с ужасом в глазах понесли ЕГО вещи к НЕМУ в номер!
В общем, через несколько дней я ушла из этой группы. Не выдержала, а он УЖЕ жил в лучшем отеле в городе Кемер. Только открылся потрясный комплекс «Kemer Resort» с шикарным закрытым пляжем, за отелем горы, великолепный парк, прозрачные лифты, водопады в холле, «всё включено»…. Рассказывает моя компаньон: «Завтрак, обед, ужин – в разных ресторанах. Столик на четверых обслуживают четыре официанта. Мистеру Андрею сдвинули 2 стола и его одного обслуживали 5 официантов. А ведь это «всё включено», т.е. он не за что не платит и чаевых, естественно не оставляет.
….Вижу как-то, в отеле паника. Пробираюсь сквозь толпу и вижу совершенно пьяного господина Цу----ва, который отдал страховку в рецепцию и требует лучших медиков т.к. ему в цитирую в этой ………………………………………………….. Турции и частности в …………………………… Кемере в ВОЗДУХЕ НЕ ХВАТАЕТ КИСЛОРОДА». Это при том, что перед входом в отель парк, затем Средиземное море, а за отелем горы в лесах и чистейший воздух……..
Вот так вот отдыхают серьёзные люди из Днепропетровска!
А будет время, напишу ещё про эту группу. Понимаете, люди просто УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Ведь нет никаких оскорблений или криминала. И пишу без обид, а с восхищением об этом Человеке …А люди из группы, записывали его пёрлы, чтобы потом рассказывать. Я тоже записывала, ведь туристы спрашивают, а что у Вас в практике было интересного…

Работал я одно время в театре драмы, народном. Т.е. участие в спектаклях в виде актеров принимали не профессионалы, а простые энтузиасты. Ставили мы тогда «Два веронца» Шекспира нашего Вильяма… (((:
И был у нас в труппе парень – Павел. Про таких говорят – «немного недогоняет и сильно тормозит»…
Это предыстория. Теперь фишка. По сценарию он играет неудачливого любовника одной особы и ему нужно было сказать партнеру, играющему хитрого любовника, что-то типа – «Я с Вами встречусь» и передав ему мешочек с деньгами, для найма певцов серенад, удалицца за кулисы… И в самый пиковый момент Паша произносит: «Я с Вами встречусь! Вот! Возьмите деньги…» и после 10-ти секундной паузы (по театральному времени на сцене мерка - вечность) он догоняет сказанное и добавляет: «На оркестр!», после чего уходит за кулисы и встречает лежащих там коллег (: …
Дааа… Этот перл стал описанием состояния. Бывает режиссер говорит: «Ну, не тормози! Возьмите деньги на оркестр!!!» после чего мы все истошно ржём.

было это лет шесть назад, я еще в школе училась, вроде это 10-й класс был. у нас в начале учебного года расписание довольно часто менялось и устаканивалось только ко 2-й половине сентября, и его (расписание) выдавали преподам в виде начальных буковок названий предметов(ну, алгебра - "а", физика - "ф", физкультура "ф-ра" и т.д.). а классным руководителем был у нас химик Владимир Васильевич, мужик хороший, но временами невыносимо пошлый, и его вообще невозможно было смутить абсолютно ничем)))) эта преамбула, а теперь сама хистори.
приходит наш химик на алгебру, приносит эти буковки, пишет их на доске и начинает комментировать. народ похахатывает, приводя свои примеры на эти буковки)))) и тут вадимвасильич произносит сакраментальную фразу: а я у вас на букву "х". в классе повисла секундная тишина, потом все начали ржать. но надо было видеть лицо химика - когда он понял, что сказал, класс уже чуть ли не на полу от хохота валялся. он покраснел, побледнел, потом сам начал ржать...
вот так, потом эта история стала чуть ли не легендой и передавалась последующим классам))))) вот)))) мораль такая: учителя - хотите схохмить, думайте сначала))))))

Вчера дома коза была...
Живем в комуналке, снимаем комнату...
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил -- посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним... Говорят: "У нас света нету!!!" В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!!
Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!!
Вот так у нас бывает!!!:)))))))) Пришедший электрик так ничего и не смог понять:))))
PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка - током било!!!

История эта - чистая правда. Еду как-то в электричке, напротив сидят парень с девушкой, обоим лет по 16-17, не более. И парень девице рассказывает (увлеченно так, с восторгом):"Я вчера такой классный фильм смотрел! Там старик в одну девушку влюбился, заплатил ейному дяде, чтобы тот нанял трех бандитов - эту девушку украсть. А в нее еще влюбился парень какой-то, и он все им мешал, а потом его обманом втянули в это дело, и он потом эту девушку от того старика выручал, и его в психушку засадили..." (я, конечно, передаю энтот рассказ в литературной обработке, но в общем и целом звучало все именно так).
А теперь угадайте с трех раз, что это был за фильм? И вовсе не американский боевик! ;-))) Подсказываю: это классика советского кинематографа. Угадали? Правильно, "Кавказская пленница"!
Ох, уж эта нынешняя молодежь...

Утром иду на работу, опаздываю. Позади меня двигаются два молодых чела. Слышу как один из них здоровается, с попавшим им на встречу знакомым, и тот (знакомый)спрашивает его :Куда идёшь. Немного отстают от меня и я не слышу их диалог. Видно разговор был короток и они быстро нагоняют меня, и один из челов раздражённо-возмущённо говорит :На прогулку вышел! Б%я, куда ещё можно идти утром, как не на работу?(Дело проиходит на промышленной территории, где кроме предприятий ничего нет.) Проходим метров 50 и на встречу попадается компания уже не молодых челов, возращающихся с ночной смены. Слышу их разговор, один спрашивает у другого:Ты сей-час куда, домой? Другой весело отвечает:Нет, сначала на дискотеку сбегаю! ЛЮДИ, НЕ ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ , ОСОБЕННО УТРОМ!

Одесса. Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко.
Собственно сам прикол.
Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5гривен, ОСТАНАВЛЕВАЕТ ТАКСИ, еду домой.
Вот такие, б?*:;ь, робингуды пошли.