История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

не знаю, где что с погодой, а у нас в Питере холодно (на дворе не май месяц, но уже совсем июнь, т.е. лето), так вот у меня брательник вчера высказался по поводу погоды: "Скорее бы зима, хоть отопление включат."

Неделю назад еду я с работы домой. Встретил в вагоне метро своего бывшего одноклассника. Едим, говорим о жизни. Своим правым глазом я начал замечать, как какой-то парень проходит мимо каждого из сидящих пассажиров и пытается что-то продать. Причем, делал он так это импульсивно и размахивая руками, что я сначала даже подумал, что это был глухонемой. Постепенно он приблизился к нам. Оказалось, что он хотел продать игрушку. Игрушка - пластичное создание, из которого посредством рук и фантазии можно сотворить разных извращенных зверюшек и тому подобных созданий. Начал и нам показывать все прелести игрушки.
Причем, растягивал ее так, что она чуть ли не рвалась по швам.
Выяснилось, что ему очень хочется выпить, поэтому и продает игрушку.
Поняв, что мы не покупатели, он пошел дальше, продолжая импульсивно рекламировать свой товар. А, как я уже говорил, мял и растягивал он ее очень старательно. Игрушка, не выдержав таких испытаний, в конце концов порвалась. Но не это главное. Ее внутреннее содержимое, хвала изобретателям этой игрушки, какая-то мелоподобная смесь, разлетелась во все стороны. Первый раз в вагоне метро я видел такой густой туман :). Пострадавшие пассажиры от такого рода погодных условий долго пытались стряхнуть весь этот мел со своих пальто и курток еще в течении 5 станций. Надо заметить, что карьера продавца у парня закончилась неожиданно быстро и закономерно. На ближайшей станции ее ласково пинком попросили выйти.

Произошла эта история в одной из поликлиник нашего города.
Знакомая работает в кабинете где принимают лечебные ванны.
Ситуация такова: одна пациентка закончила сеанс приема ванн и вышла
из кабинета, а после нее зашел мужчина на прием.Врач сказала:
- Раздевайтесь, готовтесь и в ванну!
И вышла из кабинета.
Через пять минут возвращается предыдущая пациентка и говорит, что
забыла в процедурной свои колготки.
Врач идет в процедурную и начинает искать колготки (мужик уже в
ванне). После непродолжительных поисков врач спрашивает мужика, а не
видел ли он этих колготок. Ответ последовал следующий:
- Так они на мне! Вы же сказали готовиться, так я и подготовился!
Вся поликлиника до сих пор ухохатывается.

Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет , пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:
Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".
Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".
ОН : ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).
ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".
Я: "Не знаю я , что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".
ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).
...пауза, стоим дальше, созерцаем....
ОН (одновременно филосовски и задумчиво - удивленно ): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине...но я-то , я-то в РосГидрометеоЦентре работаю....".

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

Хочу рассказать вам историю из своей собственной жизни. Эта история произошла со мной вчера. Надо мне было поехать на Чеховскую по делам, это не важно. По дороге я встретила знакомого приятеля и уговорила его поехать со мной, т.к. мне якобы скучно и все такое. Ну вообщем едем. Хочу заметить, что в тот день я напялила новые туфли на каблуках, и я приятеля все время просила идти помедленнее, т.к. боялась натереть ногу, споткнуться и все такое. Приятель начинает прикалываться, что мол, я сейчас каблук сломаю, набойка вылетет и т.п. Я не придавала значения словам, т.к. мы шли и шутили. На обратном пути, заходим в метро, мой каблук зацепляется за какую-то хрень и набойка вылетает, только я это замечаю, когда уже подошли на платформу метро. Рассказав об этом моему приятелю он потихонечку начинает впадать в истерику. Я же готова была его просто придушить. В итоге я заставила его вернуться и поискать вылетевшую набойку, НАШЕЛ!! Подъезжает поезд, я залетаю в вагон, сжимая в кулаке заветную набойку в кулачке, как аванс до получки, нахожу свободное место и сажусь, а приятель встал напротив. Судорожно начинаю разуваться и впихивать набойку в каблук, пыхтя и тихо матерясь. Вагон уже начал от скуки обращать на меня внимания, в ожидании продолжения спектакля. Впихнуть набойку мне не удается, я вся в отчаянии, не сдаюсь, пихаю и матерюсь, и снова пихаю. «Вагон» уже на грани истерики. Рядом сидевший со мной мужчина не выдерживает и предлагает свои услуги, ну, типа «давай помогу». Я смело передаю ему туфлю и начинается сопение уже с его стороны, в вагоне пробежал легкий хохот, ожидается продолжение развернутой перед народом картины «Приплыли», но не тут-то было, мужчине удалось впихнуть залетную набойку в каблук, я с чувством гордости и счастья попрыгала на туфле, дабы удостоверится, что она встала на место, вместе с приятелем выхожу на Менделеевской. На улице я начинаю жутко возмущаться, пунцовая как рак, на "цыпочках" почти, чтобы снова не потерять, жестикулируя руками и громкими словами между нами происходит следующий диалог (дословно):Я- это (Я), приятель – это (П).
Я: - Ты что не мог мне засунуть? Я корячилась сама! Тоже мне мужик называется, бери тебя потом с собой!
П: - Как я мог тебе засунуть, если тебе заснул мужик? И я боялся его сломать!
Я: - Да у тебя просто руки кривые, вот ты и не смог мне его засунуть!
Далее мы видим, что на нас просто оборачивается народ……….немая сцена……..и начинается дикий ржач в пополаме. До нас просто дошла суть сказанного не сразу. Мы знаем о чем говорим, а народ что подумал, интересно? Долго мы потом шли и просто ухахатывались. Вот такое маленько приключение! Сегодня я обула босоножки без каблуков.

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-х дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжелом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ:
"Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного !!!"
Посмеялись мы от души и ... уволили.

Преамбула:
Работал я в студенческие годы сторожем в одной фирме. Офис достаточно большой и уютный. Частенько (точнее каждое дежурство) ко мне наведывались мои одногрупники, ну там на компутере поиграть (286 еще), водовки попить ест-но! Конечно утром, к приходу служащих, мне нужно было прибраться и все проветрить.
Собственно сама история:
Утро, все болеют, пора шмон наводить, иду в туалет.
Через несколько минут возвращаюсь и произношу фразу (спустя 10 лет все помнят её!)
"Мужики...., сало на закуску больше не приносите........
Раковина забивается!"