Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять.
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас? Даже и селедки нет?!!"

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

У меня на телефоне(сотике) стояля тема из "Звездных войн".И вот мой друг услышав её сказал:А зачем ты гимн Америки поставил!....:)))))
Может не так уж он и не прав...

Подруга рассказала (Ленка, привет! :)
Девице 24. Они с другом живут гражданским браком. Для нас-то, конечно, ничего особенного, но предки у нее консервативные и против етого. Ну, не то поколение. Так вот, гостят они у её родителей в глубинке. За столом мать, отец, бабушка, и они с другом. Мать расспрашивает, как им живётся, то да сё.... Отец сидит молчит. Мать устала щебетать, мужа под бок: ну что ж ты, старый, молчишь?? Тебе что, не интересно, как дочь твоя поживает? Ты б xоть спросил что!
Папаша не спеша откашливается и, прищурив глаза, глаголет:
-Мдаааа... Есть у меня вопрос... Когда в церковь-то пойдёте?!!!
>:-(
А подруга, девчёнка простодушная, вспомнила что в городе новую церковь построили, следовательно надо сxодить, посмотреть. И отвечает:
-В церковь?? Ну, завтра можно!
Папа:
-Завтра??!!
Ленка:
-Ну да... давайте завтра!
Папа:
-????!!!!!
Лена:
-А типа всё равно делать нечего...
8-[ ]
Родителей на радостяx чуть инфаркт не xватил! Да как, да то ж надо... Да вот прямо завтра!!!!
Через некоторое время до весело улыбающейся, поддакивающей Ленки стало доxодить, что что-то тут не так... нелегко было родителям потом обьяснять, что речь идёт, ну, далеко не о свадьбе ;-)

Наша фирма заключала контракт с американской фирмой. По этому поводу из-за "бугра" к нам приехал американец, который очень хорошо говорит на русском, но в Россию он приехал 1 раз.
Естественно, наш шеф решил показать гостю "Что такое русское гостеприимство". В разгар застолья, когда шеф(Ш) уже соображал с трудом(вернее, совсем ничего не соображал), американец(А) жалуется на надоедливых русских мух. Происходит следующий диалог.
- (А)Я в гостинице гонялся за 2 мухами, никак поймать их не мог, они все время улетали от меня.
- (Ш)Да не пи@ди. Как это улетели? От тебя никто не может улететь. Не надо было с ними на русском говорить. А, если уж так надо тебе, бери моих любых, мои не улетят(имея ввиду наших сотрудниц), е@и любую.
Надо было видеть лицо американца! Не знаю что подумал он о русских, но контракт мы заключили.

Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...

Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно
давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не
могу, рассказываю со слов друзей.
Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!).
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
Занавес.

К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.

Вчера пьем пиво в тесной компании, и как обычно, зашла
беседа о чем-то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни. И тут
один приятель говорит:
- Как гласит одна восточная мудрость, - тут он произносит длинную
фразу, то ли на арабском, то ли еще на каком. Мы все замолчали, и
раскрыв рот ждем продолжения. Он же спокойно, допив пиво, говорит:
- А вот как это перевести, я не знаю…