Смотрим вчера с сыном новости, главная тема - война в Ираке. В сюжете обвиняют Российскую компанию в продаже запрещённых видов оружия в Ирак. Показывают интервью с директором, он естесственно заявляет что мы придерживаемся международных конверсий и т.п. Сын говорит:
- Ни за что не поверю что русская фирма будет такими топорными методами в обход закона продавать оружие в Ирак. Я бы придумал что нибудь по изящнее.
- Например?
- Ну зарегистрировал фирму в каком нибудь оффшоре на островах, закупил на её имя оружие. Продал в Папуа Новую Гвинею, оттуда ещё куда нибудь. Потом, скрытно, в Ирак. А вот так в открытую - не верю.
- Оффшор прикроют за такое.
Смотрим дальше.
- Выяснились интересные подробности. Оружие Ираку продавалось через американскую фирму, принадлежащую американцу арабского происхождения. ..."
Мы переглядываемся :-) . Вот что значит изящное решение!
- КАРАУЛ! ПРОДАЛИ ОРУЖИЕ ИРАКУ!
- А кто продал? Американская фирма. Все свободны ...!

Работаю я в отделе сбыта одной хорошей комппании. Мой коллега недавно вернулся из командировки по Сибири. В частности посетил он город Иркутск и наткнулся там на странный прием в одной из фирм, с которой хотел завязать деловые отношения. Дальше рассказываю от его лица:
"Захожу я в фирму .... Сидит народ, вроде работает, но увидев меня просто цепенеет. Я скромненько так говорю: Мне бы из начальства кого-нибудь. От этих простых слов коллектив впадает в тихую панику, чуть под столы не лезут. Я снова прошу позвать кого-нибудь из руководства. Какая-то девочка посмелее говорит: только главный бухгалтер на месте. Соглашаюсь на главбуха. Выходит женщина, я ей представляюсь по полной форме, презентую коротко продукцию. Моя презентация прерывается буквально криком: Нам ничего не надо! У нас все хорошо и все есть! В общем я в этом сумасшедшем доме решил не оставаться. На следующий день посетил другую фирму. Заодно и поинтересовался там, не знаете, мол, что за проблемы у таких-то товарищей, что они так странно менеджеров по продажам встречают? Мне и рассказали, что две недели назад к ним в офис зашел молодой человек. Сказал: Позовите кого-нибудь из начальства" (совсем как я). А когда начальство в количестве директора и его зама вышло, он достал пистолет и застрелил обоих. Совсем."
Вот такая вот история, почти "байки из склепа". Менеджеры по продажам, будьте бдительны! Представляйтесь сразу.

Прописал мне доктор ортопед лечебный курс для поясницы внутримышечно.
Колят их сами знаете куда. Естественно, есть уколы больные, больнючие и не очень.
Все время эту процедуру проходил в соседней поликлинике в обед, а тут вернулась подружка с каникул и выразила желание помочь.
И так, она делает укол (самый больнючий попался) и хитро так спрашивает, типа угадай, что это?
Я говорю, конечно это никотинка. Она спашивает разочарованно, как я угадал, на что я машинально отвечаю известной фразой "Ж..ой чую".:)
Потом сосед спрашивал, кто в гости приходил, ржач был страшный.

А вот история, подобная рассказанной Олегом про "Россию"...
Был я как-то в командировке на выставке MIMS, и жил в этой самой "России". Возвращаюсь я как-то часов этак в семь. Лето, август, в руках набитые пакеты с выставочной макулатурой, жара... "Хотел" почти совсем пустой, одна дежурная посреди бесконечного коридора...
Захожу в номер, бросаю пакеты, снимаю пиджак. Звонок телефона:
- Добрый вечер! Девушку не желаете?
- Нет, спасибо!
Снимаю галстук. Снова звонок:
- Добрый вечер! Развлечься с девушкой не хотите?...
- Нет, СПАСИБО!
Снимаю рубашку. Снова звонок, ну, и так далее несколько раз подряд...
Захожу в ванную, включаю душ, снимаю оставшееся, заношу ногу, и... Раздается стук в дверь. Ну, блин, думаю - еще коридорная приперлась, черт!!!!!!!!! Одеваю трусы, рывком открываю дверь (в смысле, че тебе-то еще от меня надо???)- стоит улыбающаяся в 32 зуба девица:
- Добрый вечер! К вам можно?
- НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЕ.......!!!!!!!
И с грохотом захлопываю дверь. Ненавязчивый московский сервис и здоровая рыночная конкуренция... :-)

Прочел вот о лицензии для Интернетклубов с "оказанием услуг передачи данных без права создания собственной сети"...
А вот у нас в Казахстане такой сейчас дурдом. Вводят поголовную электронную налоговую отчетность, включая патентщиков и всех подряд, кто даже в глаза компьютера не видел, не то, что свой офис с такой вот игрушкой иметь.
Ну, и в самОй налоговой под это дело быстренько организовали "сервис-центр", где ЗА ДЕНЬГИ (!!! А ведь это их прямая работа!) объясняют, как заполнить такие отчеты и тут же за те же деньги их заполняют (на каком-то из государственных компов ;) - это где-то от 10 баксов и выше с носа... Но самый хит-парад, это "бегунцы", которые примерно за бакс относят готовый отчет в кабинет на другом этаже и заносят его без очереди :)))))))))) - деньги принимаются, конечно же, без выдачи чеков.
Нет, ну как вам ЭТО? Дикий степной бизнес, однако ;) Но посчитайте на несколько тысяч предприятий, несколько десятков тысяч контор поменьше... а уж еще помельче и считать уже страшно, какая цифра получается. А про математические огрехи в работе самих программ я вообще лучше помолчу. Как сказал Жванецкий: "Жить стало веселей, жаль только, если недолго". ;)

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Случилась тута со мной на днях такая вот фигня. Мі с папсиком решили сгонять в автомагазин на машине. Только стали віезжать, как из-за угла выруливает "десятка" и останавливается так, что нам никак её не объехать. Я тихо замечаю:"Вот мудак!"
Тута папа выходит и говорит:"Отъедь, мне выехать надо." А он ему отвечает:"Не ругайся." Папа ему опять:" Отъедь, ты мне выезд загородил." Он снова:" Не ругайся!" Тут папа в сердцах отвечаят: "Да я то не ругаюсь. Это моя дочка сказала, что ты мудак!" Мужик без вопросов садится в машину и уезжает...

Уже в который раз при входе в метро меня останавливают какие-то опухшие дядечки в одежде стиля "пятый хэнд" и жалобно просят дать им денег на проезд. Я не жадный, и всегда предлагаю провести их через турникет по моему собственному проездному билету. Не ожидая такой доброты они тут же начинают скромно отказываться, и тем самым лишают меня возможности хотя бы раз совершить благое дело.

Сплю значит на даче, на майских праздниках, в комнате ещё спали два моих друга. Их кровати стояли буквой "Т" то есть, поперёк ног Михи спал Макс. Макс сильно храпел, чем мешал спать Михе, последний в свою же очередь периодически садился на кровати и хлопал храпуна по лбу. Макс получив шлепок, храпеть на время переставал, но проходило минут 5 и всё повторялось, лишь сила хлопка уваличивалась...
Короче, получив сильную затрещину, Макс проснулся и посыпая проклятиями нас с Михой, прихватив подушку и одеяло, направился к двери... Но промахнулся... Козырная сцена: сонный Макс, хватает в полумраке стойку книжного стелажа (с "полным собранием сочинений Ленина") и тянет её, думая что это дверь, на себя...;)) Похороненый под "Ильичём" Макс спал до утра и не всхрапнул ни разу...;))