Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..

Вчера с соратниками по цеху отмечали приближение нового года в ресторане, было весело, приятель принес с собой фотоаппарат чтобы
запечатлить событие. Фотоаппарат надо сказать крутой, дорогой и будучи совсем не уверен, что при памяти дотянет до конца вечера и
чтобы с техникой ничего не случилось он (приятель) решил поручить управление корешу который "с рулем" т.е. не пьющему. Весь прикол
состоялся в объяснении управления аппаратом (техника сложная, многофункциональная) : " Леха, короче, все просто, главное в
фотоаппарате - это его не прое....ать ..........."
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как
"бытовое" статическое электричество. Ну кого не "дергало током" при
снятии синтетических рубашек или блузок.
Моих родителей "дергает током" на протяжении всей их совместной 40-ка
летней жизни - в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой
- прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками - все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы.
Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает "ночным директором" в
одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует
экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история,
совершенно не относящаяся к электричеству.
Так вот, не далее как вчера, придя вечером на работу, отец застает
уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при
проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу.
- Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию.
Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять - что у мужчины
положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное.
Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос:
- И как же можно это побороть и что делать?
На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите!
Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить.
Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности
и в семейной жизни! :-)

На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком. Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний. Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха: над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у нас счет! В рублях и в евро!"

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.

Моя знакомая имеет такую привычку растегивать пальто(куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает растегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто.
Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?"
Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!"
Надо было видеть глаза мужчины!!!
Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.

Мой муж работает в Банке, в отделе пластиковых карт, по которым работники нашего предприятия получают зарплату. Сегодня день выплаты. Народ из соседнего отдела пришел выяснить во сколько деньги распределятся по счетам и можно будет получать.
Спрашивают меня (на полном серьезе!!!!):
- Влада, во сколько твой муж сегодня зарплату по банкоматам будет рассовывать?

Дело было в Индии. Я гуляла по парку со своей собакой, немецкой овчаркой. Ко мне подошел мужчина (М) и между нами произошел такой диалог:
(М): Красивая собака! Что это за порода?
(Я): Немецкая овчарка.
(М): А вы что - немка?
У меня такой вопрос, если вы под новый год зажигаете бенгальские свечи, вы что - бенгалец?

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат его в рабочем состоянии. Когда мы зашли в кабину вышеуказанного лифта, и его двери закрылись за нашими спинами (примерно как в фильме «13 призраков») друг сразу нажал на кнопку, но лифт не сдвинулся с места, а затем потух свет. Я уверен, что жители первых этажей дома в этот вечер услышали много нецензурных выражений, обидных оскорблений, унижающих честь и достоинство последних, а также администрации города. Однако нужно было что-то делать, неоднократное нажимание нами кнопки вызова лифтера не привело ни к какому результату, после чего, мне в глаза бросилась подозрительная замочная скважина расположенная возле кнопок, но я так и не придал ей значение, также маркером на стенке кабины лифта был написан телефон лифтера! Но как я понял это только для тех у кого есть мобильная связь. После чего я решил позвонить по мобильнику, не к лифтеру, а к вышеуказанному Васе, который узнав, что мы сидим в лифте у него в подъезде, сразу ответил нам, что «он сейчас нас доставит на верх». И действительно через две минуты включился свет и лифт самостоятельно поехал, остановившись на 7-ом этаже. После чего мы с удивлением узнали, что вышеуказанная подозрительная замочная скважина предназначена для персональных ключей, которые имеются у жильцов дома, при помощи ключа лифт собственно и начинает функционировать, но больше всего нас удивило сообщение Васи о том, что в соседнем доме жильцы додумались до такого, что при пользовании их лифтом нужно кидать монетку в специально предназначенную для этого прорезь. Вот такие «Кулибины» есть в нашем городе, но только мне жаль человека, который по незнанию ночью попадет в такой лифт и у которого не будет мобильника…

Моя мама собралась вынести ведро с мусором. Тут выходит сосед по площадке со своим ведром и предлагает по пути вынести оба ведра. Мама, конечно же, согласилась. Через час она заходит к нему (отблагодарить) и дает самогонку (половинку бутылочки) со словами:
- Возьми коньяк, любовник приходил, мы не допили.
Минут через 20 сосед звонит в дверь, мама открывает:
- А любовник сигареты не забывал?