Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть.
Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4. Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа".
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из жопы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из жопы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая жопа!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет): .....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ?
Весь магазин рыдал.

К нам в киргизию приехала одна молоденькая дамочка осваивать русский язык. Сама она была с Южной Кореи. А там ведь ни как у нас - гадить на улице и бросать весь мусор на тротуары.
И вот она пошла на один наш огромный базар, чтобы прикупить ерунды всякой. В тот день у нее был сильный насморк, и она, как цивилизованный гражданин, клала все использованные одноразовые салфетки себе в маленький кармашек рюкзака. А воров - маленьких попрошаек - у нас на толчках видимо-невидимо. И каково было ее удивление, когда она пришла к себе после базара домой, обнаружив, что все грязные салфетки были нечаянно украдены вором в поисках чего-то стоящего из ее накладного кармана.

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.
Приятель, сфокусировав взгляд на экране:
- О. А Ротару неплохо сохранилась...
Я, читая надпись в углу экрана:
- Восемьдесят первый год.
Он (с нескрываемым уважением):
- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало):
- Алло!
- Алло!
- вы куда звоните?
- а вы куда?
- я вообще на звонок отвечаю..
- и я тоже.
дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну
историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала
делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был
мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и
как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из
сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2,
а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и
отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один
прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной
близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал
солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Сломался у нас как-то звонок на двери. Никто его вроде не трогал, в смысле - с хулиганскими побуждениями. Просто ни с того ни с сего перестал звонить. Семья у нас довольно пофигистская, отнеслась к этому факту спокойно: ну и хрен с ним, нам же лучше - тихо в квартире будет. К тому же живем мы на первом этаже, бывает, дети балуются, тренькают. А если мы ждем кого-то, то в окошко поглядываем. Так что никакого ущерба для себя мы не ощутили. Прожили мы так где-то с полгода. Нам даже понравилось. Если и были мысли купить новый звонок, то очень скоро исчезли. И вот однажды сидим мы дома в воскресенье. А как раз в этот день случились выборы. Весь месяц до этого в квартиру ломились агитаторы и каждый напоминал нам, что у нас звонок не звенит. Ну так вот, сидим мы, обедаем тихо-мирно. И вдруг раздается трель звонка. Да такая длинная, звонкая - он и при жизни-то так не звонил. Мы аж замолчали все - смотрим на дверь и слушаем звон. Наконец муж решил подойти к двери. Спрашивает: "Кто там". Оттуда бабусин дребезжащий тенорок: "Слово божие. Книжечки, журналы, библию не хотите?" Он отвечает: "Нет, спасибо, мы неверующие. А вы из какой церкви?". - "Свидетели Иеговы мы". И ушли. А звонок с тех пор работает, уже года четыре. Только пумпочка отвалилось, на штырек нажимаем. "Вот что крест животворящий делает".

Сегодня утром. Комерческий диагностический мед.центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беремена!" до обреченного "Случайно беремена :(". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором.
И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахиватся от теток, аргументируя, что ему толькко спросить, и обращается к администратору (А):
(М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря...
(А)- 115 рублей.
(М)- ... и проститутка?
Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит.
(М)- ммм... нет, не так: и простатита?
Настроение в очереди значительно улучшилось :)

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..

А муж у меня работает продавцом-консультантом в огромном супермаркете в отделе теxники и проч.. Тут намедни рассказал. Стоит он, покупателю что-то обьясняет/рекламирует/продаёт, и вдруг чувствует: от покупателя запашок неxороший идёт. Ну, он мужик с манерами, виду не подал. Покупатель уxодит. Запашок остаётся. Вокруг народу нет, он начинает себя осматривать, вдруг там, извините, вляпался куда. Вроде нет ничего. Отошёл - запаx исчез. Ну и, следуя правилам индукции и дедукции, стал искать источник этого арОма,- так сказать, очаг. И. шаг за шагом продвигаясь между прилавками и товарами, через некоторое время добирается до некого эпицентра всего этого безобразия. И воняет жутко причём, но причины "безобразия" не видно.
И тут его угораздило посмотреть на потолок. А там....
Огромное пятно //понятного// цвета, меееедленно но верно расплывающееся по потолку над отделом. Пока он стоял там с открытым ртом, эта мерзость начала ещё и капать (вниз, на продукты, теxнику и т.д.).
Он, конечно же, сразу побежал за заведующим, и вдвоём они дунули на крышу.
Тут надо сказать, что супермаркет то-ли ремонтировали, то-ли реставрировали, то-ли достраивали. И на крыше стояло штук 10-15 такиx переносныx домиков-кабинок для рабочиx, кто видел - знаете. Так вот, там ещё стояли 3 кабинки-туалета, друг на друге, типа трёxэтажный клозет. И труба, которая уносила нечистоты в канализацию, просто-напросто треснула и сломалась. И вся эта масса дерьма, генерированная двумя дюжинами нашиx простыx рабочиx мужиков, лилась на крышу, капала с потолка и вонялааааа....
Мой мудрый муженёк торопливо обьяснил шефу, что у него кончилась смена и смотался оттуда подобру-......
А в отделе запаx до сиx пор напоминает о "юныx дняx в краю родном, где паxнет сеном и........." :)