Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:
- Где работаете, чем занимается ваша организация?
Дядя:
- Трыньпрыньрембытхрень.
Она:
- А чем занимается ваша фирма?
Дядя (со злостью на фирму):
- Да онанизмом.
Студентка, покраснев, удивляется:
- Как?! А вы что там делаете?
Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет:
- Дрочу!
Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след:
- Да слесарь я, слесарь!

Председатель нашего Комитета имел привычку исчезать незаметно и не оповещая когда и где его искать. За что неоднократно получала нагоняй секретарь. В один из майских веселых денечков он, пробегая мимо нашего кабинета, крикнул секретарю: "Я буду, буду..." и умчался. И вот сидим мы, Маринка-секретарь жалуется, что сейчас опять его вызовут к начальству, а где его искать неизвестно. И в это время заходит кто-то из вышестоящего руководства и спрашивает: "А где?"
Маринка заводится с полоборота:
- Вы знаете, он ушел, очень срочно, обешал скоро вернуться, какое-то неотложное дело и т.д.
- Константин Дмитриевич удивленно выслушивает ее до конца, а потом опомнившись повторяет вопрос: "Да нет, ксерокс где?".

Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других.
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
http://ivanfuckov.narod.ru

Не сочтите за святотатство. Давеча посетил один из московских погостов. Проще говоря кладбище (в чем ничего занимательного само по себе нет).
Поразил прикладбищенский магазинчик (цветы, венки, памятники и т.д. и т.п.)
Первое, что бросилось в глаза из магазинного ассортимента это были ЧЕРНЫЕ свечи (если кто не в курсе -- обязательный атрибут сатанинских ритуалов), второе - "кашпо бамбуковое пластиковое" (интересно, для чего на кладбище кашпо?). Но окончательно меня добили на выходе.
Представьте антураж: кладбище, постоянно подъезжают ритуальные автобусы, венки, гробы, образцы могильных памятников и на фоне всего этого "благолепия" внушительная стопка журналов, положенная, видимо, в рекламных целях. Журнал назывался "КРАСОТА И ЗДОРОВЬЕ".

Годах в семидесятых отправили моего дядю во Францию на конгресс по проблемам чего-то там. Делегатов понаехало тьма-тьмущая, посему, хоть в лицо всех и знали, но общались только на уровне - "здрасьте-до свидания" на тех языках, какие знали. Так вот, как-то к столику, за которым трапезничал мой дядя, подошёл со своим подносом "знакомый" француз-делегат и - с наклоном головы - дяде:"Бон аппети!" Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже... Поразмыслив, дядя встаёт и с кивком представляется:"Синицын!" Тот кивает, присаживается, и обед продолжается с улыбками друг другу и монологами про замечательную погоду. На следующий день к нему в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети". Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил:"Синицын!", и трапеза продолжилась по обычному сценарию. На следующий день опять "Бон аппети!" - "Синицын!" Тут дядя смекнул, что тут так принято и, когда сам подходил, сам к французу со своим "Синицын" присоединялся. Так они весь конгресс вместе прообедали. Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по-французски "приятного аппетита". И вот приходит он опять в столовую, видит того француза, приближается к его столу и, улыбаясь, говорит:"Бон аппети!" На что француз ему отвечает:"Синицын!" Дружба народов, блин...

Дело было в кожно-венерологическом диспансере маленького города. В это учреждение я пришел с пищевой аллергией на прием к кожнику. А он принимает и тех, кто с венерическими болячками. Народ в очереди в основном молодой, все стреляют глазами, стараются запомнить, кто здесь есть, вдруг судьба сведет.
Появляется парень, занимает очередь и вдруг видит своего знакомого около дверей кабинета. Подходит к нему с возгласом:
- Леха, сколько лет, сколько зим! - далее следует рукопожатие.
Пауза. Новоприбывший поднимает к глазам руку, которую ему только что пожали и начинает ее внимательно рассматривать. А потом задумчиво спрашивает своего знакомого:
- А ты с чем здесь? Тебе руку-то можно подавать?

На днях жена встретила подружку. Та накануне
поздравляла одноклассника (Сергей) с днем рождения.
Второй раз в этом году. В чем прикол? Прикола нет.
Был прохладный московский вечер. И был Сергей в Москве.
И стоял он в очереди за билетами на мьюзикл. Норд-Ост.
За два человека до него билеты на балкон (600 руб.)
кончились, 800 рублей за билет в партер Сергей
решил не платить ("многовато будет для культурной программы")
решил он и пошел смотреть ТВ, где вскоре
показали то, что смотрела вся Россия, и не только Россия.
В ту ночь Сергей выпил столько водки, сколько выпил до
того за всю жизнь - одну бутылку водки. А приехав домой
еще раз отметил день рожденья.

Короче, стал САМ свидетелем охрененной истории, захожу в одно тон-ателье(это в Останкино, там же и тружусь звукрежем), там два
звукорежиссера , один - такой интеллигентный типаж ,второй - пьяный.
Интеллигент говорит пьяному -
- Сережа , пожалуйста , будь добр , возьми этот железный ящик и поставь на стол.
пьяный-
- На х%я , б%я!?
интеллигент-
-Сережа ! Как зачем!
Не знаю ,мне было очень смешно . Тапер.

Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че черножопый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.

Как-то раз с утра просыпаюсь (хотя это, конечно, сильно сказано… скажем, встаю). Иду на автопилоте в кухню. Кофе не хочется, но надо. Беру в руки желтую кастрюлю с остатками вчерашней гречневой каши, и в голове по мере сил генерируется следующая мысль: «А где у этого ЧАЙНИКА носик???». %-(((
Вам смешно…