Есть у меня товарищ - страстный поклонник новинок мобильной связи.
Работает он на иностранцев, которые проплачивают его услуги раз в квартал по факту выполнения работ. Данный момент грядет. Сидим мы с ним, пьем водочку. И рассуждаем о разном, в том числе и о женщинах и браке.
Давече вернувшись из отпуска со своей новой барышней (а барышень он тоже, надо отдать ему должное, очень любит и уважает), товарищ выдал абсолютно серьезно после энной рюмки и вопроса:"Ну, так когда свадьба?",- прелестную фразу:
-Да вот, буржуи должны на днях деньги перевести. Не знаю, то ли жениться, то ли новый мобильник купить...

В начале поясню, что я живу в Латвии, и все ниже следующее происходило тут. Когда я училась в школе,была у меня лепшая подружка. По молодости лет мы постоянно умудрялись влезть во что-нибудь. Расскажу одну из историй.
Поехали мы с Катькой в город по магазинам, успешно потратили все деньги, но страшно довольные, что купили столько барахла, решили перекусить. Поскребли по карманам, и оказалось, что у меня 51 сантим, а у Катьки 49. Фигово. Зашли в блинную, и начали тщательно изучать ценники. В итоге, в результате сложных математических расчетов, вот, что у нас получилоь: 2 блинчика с бананами(15 сантим каждый), сметана (10 сантим) и кефир (10 сантим). Все вместе получается ровно 50 сантим с носа, больше нет ни сантима. Обрадованные идем накладывать: я беру два блинчика, Катька повторяет, я беру кефир, Катька не отстает, я подхожу к сметане, ложу одну ложку, отхожу, Катька кладет 2 ложки и , немного подумав, добавляет тредтюю. Пододвигаем подносы к кассе. Перед нами кассирша считает какой- то женщине, мы наблюдаем. Тут кассирша останавливается и спрашивает у тетки:" Простите, у вас ОДНА ложка сметаны?". Мы с удивлением поворачиваем голову в сторону сметаны и смотрим на ценник. Читаем:" Сметана- 10 сантим" а внизу маленькими буквами дописано:"Одна ложка". Катька поворачивается ко мне, дергает за рукав и шепотом, в котором читается отчаяние, шепчет:" Криста, а я ТРИ положила!!! Чо делать?!!!" Я давлюсь от смеха, но помоч не могу, денег нет, сметану обратно не выложить.. тут кассирша начинает считать Катьку. Пробивает блины, пробивает кефир, доходит до сметаны. "Девушка у вас две ложки сметаны, да?" На Катькиной роже на секунду появляется облегчение от того, что тетка не сказала цифру три, потом видно до нее доходит, что это ее не спасет. Она набирает воздух в легкие, и с чувством собственного достоинства произносит:" Да." пауза и быстро добавляет:" Но денег у меня все равно только на одну!"... Тут я уже не выдержала и начала ржать на все кафе, у меня была истерика...Надо отдать должное, кассирша ее пожалела и пробила только одну ложку сметаны :)))))
P.S. Следующие полчаса Катька орала, что когда прийдет домой, устроит разбор полетов родителям на счет того, что они ей дают в качестве карманных денег какие- то жалкие, паршивые гроши, так что она даже ложку лишней сметаны купить не может :))))

Рассказала хорошая знакомая, работающая в салоне оптики (очки там всяческие, контактные линзы и проч.)
Приходит к ним однажды мужик - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, мобила, пальцы - всё на месте ;) Очки, значит, заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, значит, и спрашивает у него, что же за очки такие у него?
На что тот гордо отвечает:
- Мне сказали, что это фотохром. B-|
Если кто не знает - фотохромные стёкла - это по-простому, "хамелеоны", то есть меняющие степень своего затемнения в зависимости от освещённости.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Ну, видно, что изделие качественное - просветлённая оптика, типа, антиблики... Но! Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно ;).
Ну, она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются???
На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром! B-|
P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром" :)))

Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня громче слышно было, когда доклады делаю. Вся система состоит из двух частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю: - A этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках?
Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал:
- А это на случай, если речь с броневичка толкать придется!

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

Довелось мне провести неделю своего отпуска этим летом на одном необитаемом островке в нашей «Маркизовой луже» (Финский залив кто не знает). Была я там с горячо любимым мужем (Вовой) и его другом (Митей). Остров им двоим уже давно известный, каждый год они туда ездили. Я же была там впервые. Все для меня было ново и необычно.
Делать там было особо нечего, кроме того как спать, готовить еду, ловить еду. Именно последнему занятию уделялось довольно таки большое количество времени, т.к. до рыбалки все мы были большие охотники. Ну так вот. В один из тихих, летних вечеров мы втроем сидели среди зарослей камыша в резиновой надувной лодчонке с затекшими ногами и устремленными на поплавки глазами. То и дело у когоЖлибо клевало, но довольноЖтаки часто срывалось с крючка. Я, особенно переживавшая по поводу каждой ушедней рыбешки, то и дело ей во след отпускала какоеЖнибудь словечко, которое никак не красит двадцатилетнюю девушку. Вова (муж) испытывал те же неудобства и по принципу «С кем поведешься – сам и виноват» тоже матюгался вволю (типа жена научила). Митя (молодой врач из «интеллигентской семьи»Жмама академик, папа академик, а бабушка «фрейлина двора») на каждый выпад Вовы реагировал словами «Вова, ну как тебе не стыдно! Я вот, например, матом не ругаюсь в таких случаях». Вова в ответ: «Где тебе ругаться, когда у тебя вообще не клюет…». В общем пара часов так и прошла во взаимных подколах, радости каждой пойманой рыбке и в гадостях к ушедшей, пока наконец у нас с Вовой не заклевало поЖкрупному. Митя с тоскливым видом смотрел то на нас, то на свой еле подпрыгивающий поплавок. В такой тишине, когда слышен только всплеск воды и шелестение пакета, в который складывают рыбу, Вова со вздохом изрекает: «ЧтоЖто у нас какоеЖто сплошное разделение труда: у Ольги одни подлещики, у меня – плотва»
Митя (продолжая с тяжким вздохом): «А у меня ни х%я…»

Мой кум пострил дома на площадке тамбур (ну такая перегородка с дверью а за ней две двери в квартиры).
Для кнопок звонков просверлил дырочки на 10 мм, свой поставил, а соседи должны установить сами.
Приходит как-то вечером, а соседская кнопка красуется не на стене, а на наличнике, из стены к ней тянется провод, но на месте дырочки 10 мм подозрительно безобразно замазано отверстие почти на кулак.
Оказывается, ои купили китайский звонок на батарейках с проводом и кнопкой, но (внимание!!!) кнопка не пролазила в дырочку 10 мм, и они просто раздолбали стену!!!!!!

Произошла эта история года два назад...
Мальчишки из нашей компании поехали в Астрахань на рыбалку, оставив нас ждать их него возвращения. Среди ожидавших была и моя подружка Юля. Которая в это время находилась на 5 месяце беременности. Мы с подружками отрывались как могли (в пределах разумного конечно). А вот Юля, очень скучала по мужу и с нетерпением ждала его возвращения. За три дня до возвращения, встречаем мы одного нашего знакомого. И он, дабы поиздеваться над нами говорит оч. интересную вещь. Что оказыватеся в Астрахане в поле работают казашки (помидоры собирают). Так вот они, казашки, отдаются за банку тушенки... Мы конечно посмеялись и забыли. И вот, настал тот день когда ребята должны были вернуться... Но, наши ожидания прервал телефонный звонок... Звонил Леша, муж той самой Юли. И сообщил, что к сожалению, в Астрахане прошли сильные дожди. И они не могут выехать. Больше всех в этот момент конечно распереживалась Юля. Ну, а Леша... Что бы как-то утешить ее переживания... Произнес коронную фразу "Не вонуйся Юль, я завтра приеду. А еще я привезу тебе помидор!!!"
Выражнеия Юлиного лица я ни когда не забуду!!!

Начало перестройки, создаются разные кооперативы, ООО, ЗАО и т.д. Спортивный клуб при ЖЭК - хоккей, фигурное катание,
еще что-то. Решили они развернуться и сделать зал для аэробики и для качков. Клуб этот занимал небольшое полуподвальное
помещение и решили они в подвале занять еще несколько помещений, но потолки низкие, а так как пол в подвале земляной, то
было принято решение снять слой земли и перенести в соседнее, неиспользуемое помещение подвала. Я с парнем взялся за эту
работу. Потаскав один день землю на носилках, а таскать надо было из одного помещения по длинному подвальному коридору в
другое, и вытянув руки ниже колен, мы поняли что надо что-то делать. На следующий день мы увели и дворника тачку для вывоза
отходов, если кто помнит на неё ставили два здоровых ведра (такие ведра раньше стояли на лестничных площадках). К сожалению
пол в подвальном коридоре тоже был земляной и колёса тачки все время вязли. Тогда мы поискали и нашли длинные уголки метра
по 4 и сделали из них что - то вроде рельсов или направляющих. Тачка катилась просто чудо, но так как потолки в коридоре тоже
низкие и пересекались балками, то мы часто стукались головой. После очередного удара мы пошли в клуб и взяли там хоккейные
шлемы. Теперь представьте сам кадр, из двери появляется человек в красном хоккейном шлеме и с тачкой в руках, ставит её на
"рельсы" и летит по коридору постукивая колесами на стыках "рельс" , а головой в каске по балкам потолка.

Сообщеие ITAR-TASS от 09/08/2002.
В СИБИРИ ОТКРЫЛСЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ КАНСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ
Сегодня в Красноярском крае открылся первый в России международный Канский фестиваль короткометражных видеофильмов. Такое название он получил от города Канск, расположенного в 300 км от Красноярска - в качестве альтернативы французскому аналогу фестиваля большого кино.
Главный приз Канского видеофестиваля – Золотой пальмовый секатор.
Фестиваль продлится два дня.
В октябре этого года его программа будет демонстрироваться в Москве.