Отдыхали мы в большой и славной компании за городом.
Утром, когда самое вкусное было уже выпито и съедено за ночь, втала проблема сытного завтрака. Хозяин домика, в котором мы разместились вспомнил о закромах, которые его родители держали в погребе среди прочего досталась и кастрюлька.
Пока народ приходил в себя и чайник закипал, девушка, подруга хозяина, зашла на кухню, где, сгрудившись у стола и усердно сопя, стряпничали парни. повертев носом и учуяв какой-то сильный запах подошла к кастрюльке, заглянула и грит парням в спины:
- Парни, да вы бы хоть яйца помыли б, а то воняют!
Поднимает голову, а на нее три пары глаз смотрят и взгляды не предвещают ничего хорошего.
- Да сама бы лучше умылась, а то вчерашняя копоть от костра не делает тебя красавицей!
.... долгая пауза и девеченка в истереке ... оказалось что в кастрюле были вареные куриные яйца и от долгого хранения в погребе они испортились ...
Мы потом весь завтрак вспомнали и ухохатывались

История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза.
- Железный инструмент для купания детей?

Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т.п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная.
А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)

О пользе просмотра отечественных фильмов.
Побывал я по долгу работы в Одессе. В день отъезда часа за два до отхода поезда захожу на вокзал с сумкой. Билет уже есть, прохожу в зал ожидания. Меня догоняет молодой человек с весьма характерным лицом кавказской национальности, берет меня за локоть и очень нежно говорит:
- Кюда эхать нада, брат?
Ну, типа сервис у них такой - спекулируют билетами на поезд... У меня ответ на его предложение всплыл совершенно подсознательно, согласно фильму "Брат"2":
- Москаль мэни нэ брат.
Хамство, конечно - человек работает, а его оскорбляют. Молодой человек переменяется в лице кавказской национальности, ослабляет руку и начинает тормозить, то ли его похвалили, то ли надо обидеться. Я продолжаю прерванный путь. Вдогонку слышу сдавленно-удивленное:
- Та ти сам москаль...

Как-то раз зашел мой парень в аптеку и толи для прикола толи по-запарке говорит продавщице:
- А какие виды КАСТРАцепции вы можете предложить?
Ответ не заставил себя долго ждать...........

Моя подружка - Наташа Парфенова, отправилась как-то сдавать анализы в больницу. Бережно собрала нужное количество жидкости в майонезную баночку. Еще дома заготовила бумажку, написав на ней свою фамилию и адрес. Закончив все приготовления отправилась на троллейбусе в больницу. Очень смущаясь, в больнице поставила свою драгоценную баночку на специальный стол для приема анализов и сунула под нее бумажку. И только вернувшись домой Наташа обнаружила, что бумажка с фамилией и адресом по прежнему у нее. Начала вспоминать - что такое она могла сунуть под баночку в больнице? Оказывается: под баночкой с анализом в больнице остался троллейбусный билетик. Интересно, что подумали медики, увидев его под баночкой с анализом? И куда отправили результаты? Наверно в троллейбусный парк.

Как-то летом, гуляя в парке, мы с другом решили перекусить в открытом кафе, конечно-же, кофем из пакетика и "бельгийской лодочкой", разогретой в микроволновке.Как всегда, при выборе подобного меню, услышали вопрос продавщицы:"Вам с кетчупом или майонезом". Мы в два голоса:"С майонезом".Продавщица, непринужденно:"А майонеза нет"...

Пару лет назад был свидетелем разговора нашего менеджера с итальянским поставщиком. Совершенно спонтанно прозвучала осовременненая версия старой русской поговорки-
-В Росси две беды- транспорт и таможня...

Работал я в одной крупной конторе, но работал не таким уж и важным лицом, поэтому иногда приходилось работать по выходным. Скука конечно страшная. Но я отвлекся. Дело в том, что в связи со спецификой работы, некоторые телефоны были сотовыми, и когда работаешь по выходным, то все сваливают эти сотовые на тебя: вдруг кто позвонит.
Целый день на работе не просидишь, поэтому иногда охота выйти погулять, а писклявых тамагочи приходится брать с собой.
Иду я по улице пейзажом любуюсь, прохожие странно смотрят на меня: ну висят два телефона на поясе, ну торчит еще один из кармана. Но как больному место уступают.
Представляете ситуацию: в магазине в очереди стоит придурок с тремя сотовыми.
Тут звонит телефон, я достаю четвертый из пакета (за хлебушком вышел) и начинаю говорить. В кассу я прошел без очереди, да еще и обслужили по первому разряду.

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека:
начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т.к. мы сидим в одном
кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые
и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И
мы даже заскучали. Звонок из офиса.
МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает
любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?"
МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет."
Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?"
МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит,
а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила."
Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не
причесанная."
Раздается звонок в дверь.
Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий
и темноволосый - моя судьба."
МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться:
нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными
признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном
костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По
внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и
всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от
удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю
способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при
мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть,
не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит
то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась
под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель
заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со
стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе
"Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к
затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума,
и работал он там просто чисто телохранителем.
(Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро
освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у
него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально,
ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и
нахальная моя судьба...
Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские"
способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала:
"Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю,
комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья
у тебя, Евгенич"...