Вчера (11 марта 2002) по НТВ в новостях показывают Белоруссию. Там их бывший лидер ШУШКЕВИЧ (если не ошибаюсь) в суд пожаловался, что пенсия у него маленькая - 2 (два) доллара США в месяц. После судебного заседания этот крендель с кем-то долго и вдохновенно беседовал по СОТОВОМУ. Интересно - какие цены на сотовую связь в Белоруссии???

Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но случайно высыпает себе почти половину солонки. невозмутимо смотрит в тарелку и говорит:
- Хорошо, что соль бесплатная.

В позапрошлом году, осенью, моего приятеля пригласили на открытие сезона охоты на уток. Заезд и вечер прошли как в известном фильме, а рано утром, большой энтузиаст охоты, да и к тому же высокий милицейский чин, поднял всех на ноги и построил по берегу болотца. Когда появилась первая утка, началась жуткая канонада, а так как всем хотелось поскорее вернуться на стоянку, то палили от всей души и куда придется. Минут через десять все стихло. И тут из камышей поднимается мужик споднятыми руками. Милицейский босс, не опуская ружья, кричит ему зычным голосом:
- Мужик, ты ЖИ-И-И-ИФФФФ???
А тот ему в ответ:
- Да не ребята, РУССКИЙ я!!! РУССКИЙ!!!

Вот отрывки из настоящих африканских газет.
"Стар", Йоханнесбург
"... Ситуация полностью под контролем, - обьявил министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании в парламенте Мбабане,-
торговый флот нашей страны в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все…" Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля "Свазимар". "Мы уверены, что он где-то в
море, - пояснил министр.- Мы даже как-то послали экспедицию на поиски,
но из-зи проблем, связанных с пьянством, корабь найден не был. Так
что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я
котегорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности
правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые
яркие цвета, его можно увидеть даже ночью. Вот увидите, он
обязательно найдется…"

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.

История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Вот как СЕРБЫ ИЗДЕВАЮТСЯ НАД ЗАПАДНЫМИ СПЕЦСЛУЖБАМИ :
Игра заключается в следующем: один из участников звонит по сотовому телефону другому и говорит: `Привет, ты что делаешь?` На это следует ответ: `Да вот, сижу с Радованом`.
В этот момент включаются все сканеры эфира, спутники и системы `АВАКС`, размещенные в Боснии западными спецслужбами. Поскольку количество участников игры все увеличивается, западным агентам, отслеживающим все информацию о Караджиче, приходится не сладко
Не верите, сами посмотрите на
http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=7287

Бывают не только новые русские, но и новые казахи. Сегодня видел одного, в дорогущем малиновом пиджаке, хлопчатобумажном синем трико и кедах. Вот тут-то мне и поплохело :)

Наш факультет "Международные Экономические Отношения и Маркетинг" был интернациональным. В основном благодаря присутствию нескольких черных ребят из Руанды. По-русски они говорили тяжело, но даже не в этом дело. Однажды на семинаре по рекламоведению преподаватель попросила привести примеры недобросовестной рекламы, и тут вызвался один из наших интернациональных друзей. История: Однажды перед очередным праздником он шел по Ростовскому рынку, покупая всяческую еду для праздничного стола. Увидев у одного мужика розовые картонные упаковки, товарищ очень обрадовался, т.к. у них в Руанде в похожих упаковках продавался заварной крем в порошке. Смешаешь его с сахаром и водой, поваришь немного - и ништяк. "Хороший?" - поинтересовался наш друг. "Очень хороший! - обрадовался мужик, - забирай весь, я тебе скидку сделаю". Так и порешили. Довольный и усталый вернулся товарищ в общагу, где его ждали другие такие же и очень голодные товарищи. Надо отметить, что на праздник были приглашены африканские граждане и из других ВУЗов нашего города. Большая 10-ти литровая кастрюля была наполнена порошком из розовых коробок, 3-мя килограммами сахара, и все это было залито водой. После нескольких часов варки наших друзей начали терзать смутные сомнения. Было решено даже добавить еще килограмм сахара, но это не спасло положения. Варево было очень густым, липким и противным. Вынимать из него ложку становилось все труднее и труднее. И тут кто-то самый находчивый догадался прочитать надпись на розовой коробке, и, хотя это было нелегко, прочитал. Это был обычный Обойный Клей. Но не это возмущало нашего товарища, когда он рассказывал эту историю. "Зачем сказал "хороший"!!? - обижался он на мужика.