История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я - фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всё шло по задуманной схеме, т.е. шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. Пришёл день отлёта, а надо заметить, там в то время была напряжённая политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», т.е. первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.

Позавчера в телевизоре наблюдал: заседает госдума, и с серьёзнами выражениями морд лиц обсуждает законопроект о надругательстве над гимном. Само по себе зрелище уже интересно: один из депутатов предлагал надругательством считать исполнение гимна человеком без слуха и голоса, вдобавок шепелявым.
Но более всего понравился вопрос, заданный с трибуны одним из депутатов своим коллегам:
- А если молодёжь под гимн любовью будет заниматься? Это патриотизм или надругательство?
Нет слов!..

Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку". Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами.
Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который в принципе не знает русского), это: "ни х%я себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте.

История произошла лет эдак 10 назад.
Я и мой друг пригласили двух девушек посмотреть видик к нему домой (ну вобщем сами понимаете, видик был предлогом на самом деле мы рассчитывали на нечто более интересное:))))))))
Мы подошли к его квартире и........
не смогли открыть замок. Тут же, пока барышни не передумали, мы решили, что дверь надо выбивать, собственно дверь была стандартной и проблем нам никаких не видилось. Сначала я просто ударил ногой, раз эдак несколько, в область замка, дверь не поддавалась. Вспомнив просмотренные по видику боевики я с разгона впечатал в дверь плечом, а потом повторил этот трюк раз пять, с таким же успехом можно было пытаться пробить стену. Дверь не поддавалась, а плечо начало болеть. Так как друг мой значительно легче меня, то он решил не веселить наших дам этим номером, они кстати сказать, оказались с юмором и вместо того чтобы послать нас с нашим видиком смотрели это шоу и шутили над нами. Периодически на грохот, доносившийся с нашей площадки, выходили соседи разной степени сознательности и начиная разговор с воинственного окрика типа: "ШО ЭТО ВЫ ТУТ ХУЛИГАНИТЕ, СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!!!!!!!!", выясняли что по чем и скрывались в своих квартирах. Примерно через пол часа выглянул мужик из соседней квартиры (терпеливый оказался). Выяснив кто мы, рассказал нам, что его жена как то раз в такой ситуации обратилась к некоему Косте с первого этажа и тот зубилом и молотком выбил ей сердцевину замка и впустил в квартиру. Друг пошел вниз и открывшему дверь мужику задал вобщем-то правильный вопрос: "Здесь живет Костя который классно выбивает двери?", мужик посмеялся, выслушал объяснения, взял инструмент и поднялся к нам. Поборов последние сомнения по части принадлежности этой квартиры именно моему другу, начал молотить зубилом в сердцевину замка. Грохот стоял такой, что я уже давно вызвал бы и милицию и спецназ и авиа поддержку. В процессе этой операции появился какой-то самый удаленный сосед с последнего этажа и начал нас опять запугивать милицией. Костя выбивающий двери был неподражаем, на секунду прервав работу он спросил у мужика хриплым голосом: "Мебель нужна?……Нет?…….Ну тогда вали отсюда", после чего продолжил работу. Минут через двадцать глядя на развороченную словно атомным взрывом сердцевину бронебойного звонка, он поинтересовался у нас тот ли это замок который с двух сторон открывается ключом (забыл как он называется), или это тот, который с внутренней стороны открывается вращающейся ручкой, а соответственно сердцевина у него закрыта металлической коробкой. Получил ответ, что это последний из перечисленных, он посмотрел на нас как на даунов, но из принципа решил одолеть эту дверь. Еще через полчаса он таки выбил сердцевину, сорвав крышку с внутренней стороны, но…………
Язычок замка остался внутри, дверь не открывалась, а вытащить его через маленькое отверстие пинцетом не получалось, он отдал нам инструмент и ушел домой. Каждый из нас минут по десять поковырялся в развороченном замке и мой друг решил, что надо лезть через балкон. Он пошел в соседний подъезд в ту квартиру, балкон которой примыкал к его балкону и после долгих уговоров хозяев выбрался на балкон, а так как его балкон застеклен, то пришлось выбивать это стекло, потом балконную дверь. А я тем временем все еще возился с замком.....
Конец истории почти счастливый. Мой товарищ пройдя все балконные препоны подошел к двери в тот самый момент когда я с помощью отвертки и пинцета все таки вытащил язычок замка. Естественно вечер и часть ночи мы провели за ремонтом двери и балкона, а наши дамы таки смотрели видик. О веселом времяпрепровождении в тот раз и речи не было.

В связи с гайморитом, недавно обнаруженным у меня нашими доблестными людьми в белых халатах, мне следовало пройти процедуру, называемую электрофорез. Причем 10 дней подряд. Прихожу в поликлинику. Видимо, здание, занимаемое поликлиникой, для оной не предназначалось и было передано ей в период перестройки всех и вся. Процедурная представляла собой огромный зал, разделенный на отдельные кабинки перегородками из фанеры. Причем, кабинки настолько маленькие, что человек моего роста (180 см) в них помещается, упираясь в фанерные стенки головой и ногами. Теперь непосредственно о процедуре. К месту, по причине которого вы находитесь в вышеозначенной кабинке, присоединяют 2 электрода и пропускают через них ток малого напряжения, ну очень малого. Зайдя в кабинку, я заметил одну особенность, из-за которой меня в этой поликлинике больше не видели: аккурат в том месте, где мои ноги должны упираться в фанерную перегородку, находились два четких обугленных отпечатка ног размера около 46го. Мой слабый измученный нарзаном организм этого не вынес. Стресс снимал пивом.

После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

Это любимая история в нашей компании, грех других не порадовать... Действующие лица: два симпатичных парня, любимцы женщин и один толстый и некрасивый, соответственно, не любимец.. Идут эти трое в сауну, по пути тот что толстый задумчиво почесывает гигантский прыщ на своем и без того непривлекательном носу и негромко рассуждает: "Интересно, отчего это он у меня тут вылез...", разумеется, не рассчитывая на ответ. Тут один из спутников так мимоходом отмечает: "Эт, милый, у тебя от онанизма..." и идут дальше. Примерно через пару кварталов последовал задумчивый такой ответ "Неее....это не от этого...". Представьте, он ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ думал, анализировал, сопоставлял факты... С тех пор это крылая фраза внутреннего использования "нееее, это не от этого..."

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.
Звонок.........
Гл.Редактор: Слушаю.
Тётка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл.Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл.Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл.Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл.Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл.Редактор: Так что Вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл.Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл.Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.........
Гл.Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл.Редактор: Слушаю Вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл.Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл.Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушёл?
Гл.Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл.Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки........
звонок.....
Гл.Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки....
звонок....
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл.Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл.Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя,
кажется!
Ульяна: (Гл.Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю Вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл.Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас
есть такой?
Гл.Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки....
через пять минут звонок:
Гл.Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу Вас!!!
Гл.Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Всё ещё занято?
Гл.Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл.Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл.Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл.Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл.Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепёшкин просил
обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл.Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл.Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл.Редактор: Я Вас слышу.
короткие гудки....
звонок
Гл.Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл.Редактор: ААА!! Постойте, Вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл.Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл.Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл.Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл.Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно ещё раз на 137-й переключить?..
БЛ&&&!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!