Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться, осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные) девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги, догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала. Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv . Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)

Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;)))
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
:)))

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад.
Рассказываю, то, чему был свидетелем.
Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться.
Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там медпункт. Хорошо придумано, правда?
А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было следующим:
Ж М
Ж М
Ж М
Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но...
Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и снизу медпункта были туалеты.
Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу? Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные денежки крепко сидела в ее душе.
Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции путался.
Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее предназначавшийся для медпункта, и вернул его.
Но не мужикам, а женщинам.
"А как же мужики?", спросите вы?
Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов, находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП) в славном универе теперь следующее:
Ж МП
М Ж
Ж М
Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание.
Вот так.

Есть у меня приятель по имени Клим. Парень вообщем неплохой, но дурнооооой. ;о)Недавно он отчебучил новую штуку, пришел к нам в офис, а у меня играет Winamp. Он выдает фразу:
- поставь песню про друзей.
- %о|??????
- Ну у Сплина.
- %о|?????? Так как ни одной песни про друзей у Сплина не помню робко пытаюсь выяснить чтож это за песня.
- там слова есть еще такие: "Мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах"(Сплин "Мое сердце" если кто не знает ;о))
Я в ступоре, это вроде про любовь.
- Да? А я думал это про настоящую мужскую дружбу
Минут на пятнадцать работа прерывается, но это еще не все. Пытаюсь объяснить: - Клим это про любовь девушки
- Лесбиянки что ли????????
Занавес......

Эта история произошла где-то в начале 90-х в Литве, в Вильнюсе (только-только Литва отделилась от СССР, как грибы размножались всякие кооперативы и др. частные лавочки). Приехали ко мне погостить две подруги из Москвы, студентки четвертого курса. Так как бОльшую часть дня я вынужден находиться в офисе, путешествовать по городу им, в основном, приходилось самостоятельно. И вот, где-то на третий день пребывания в Вильнюсе они задают мне вопрос, поставивший меня в тупик:
- А что это за крупный мафиози-бизнесмен у вас в городе? Еще интересно, имя у него русское - Вася, а фамилия литовская - Даржовес.
- Да нет у нас никакого крупного воротилы преступного мира с такими позывными!
- Ну как это нету, вон на каждом углу магазины красуются с его именем и фамилией!
- ??? Может я чего-то пропустил? Пошли, покажете.
Выбираемся мы в город, и, буквально через пять минут, подружки восторжено вопя показывают мне пальцем на овощной магазин, или, как они раньше назывались, магазин "ОВОЩИ-ФРУКТЫ". Хохма в том, что эти самые "ОВОЩИ-ФРУКТЫ" по-литовски пишутся как "VAISIAI-DARZOVES", ну прямь и вправду, издалека Вася Даржовес получается.

Работать в службе технической подддержки сотовой связи - дело увлекательнейшее. Столько всего за день от абонентов наслушаешься - хоть плачь. Хоть смейся, хоть ложись помирай. Судите сами:
Абонент: -А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
:)))))Продолжение следует.

Парился я как-то раз в одной офицерской баньке, построенной в полевых условиях. Вид у неё был обыкновенный, а отопление чисто армейское - на диз.топливе. Сама печь была сделана из трубы (диаметром 15-20 см и длиной метров 5). Нижняя часть заглушена, и в неё наливается топливо. Сантимеметрах в 30-40-ка от дна в трубе наделаны дырки для воздуха. Вот и вся конструкция.
Труба прогревается, топливо начинает кипеть, на высоте дырочек начало пламени, а его окончание на пол метра выше верхнего обреза трубы. Труба, по большей её, части находилась в парной и почти вся была обложена камнями.
Когда я парился, лицо прикрывал ладонями, так-как кусок трубы. между камнями и потолком, светло-оранжевого цвета хотя и не плохо освещал помещение, но сильно сушил кожу. Обратили моё внимание на то, что дверь из парной открывается наружу. на мой вопрос: "Какая разница?" - рассказали:
Парилась в бане очередная компания. Температура была приличная. Кто-то попросил прапорщика плеснуть на камни водички, из тазика. Он понял всё буквально, поднял тазик и плеснул всё его содержимое в камни. Температура пара, наверное, была сопоставима с температурой плазмы. Народ смело с полок.
Больше всех не повезло человеку, который собирался сесть на нижнюю полку, а толпа усадила его задницей на камни. Навалились всей толпой на двери, а дверь, тогда, открывалась вовнутрь. В общем народ попарился немного больше, чем хотелось.
После чего дверь перевесили петлями наружу.

ВЫХОЖУ КАК-ТО ИЗ ОБЩАГИ. ЛЕТО, СОЛНЫШКО СВЕТИТ, КУПИЛА МОРОЖЕНКУ, СТОЮ ЖДУ У ОБОЧИНЫ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ДОРОГИ. оСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА, ДАЛЕЕ ДИАЛОГ МЕЖДУ МНОЮ И ВОДИТЕЛЕМ:
В. СКОЛЬКО?
Я. 5 РУБЛЕЙ.
В. ГДЕ?
Я. ЗА УГЛОМ.
ВОДИЛА ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ ДУРОЙ И ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ УЕЗЖАЕТ. ТОЛЬКО ПОТОМ ДО МЕНЯ ДОШЛО ЧТО ОН НЕ МОРОЖЕНОГО ХОТЕЛ.