В минувшем сентябре ездил со своей любимой на Селигер. Быть на Селигере и не заехать на исток Волги - такого мы допустить не могли. Благо, машина есть.
Приехали в Волговерховье, осматриваем достопримечательности: сам исток, две (!) церкви, крест посреди поля...
В этот момент к одной их церквей подъезжают грузовик, подъемный кран и еще пара машин. Выходят люди, начинают суетиться. А именно, вырывают из земли камень (кто был, знает, - на Селигере много огромных валунов от ледника осталось), и на его место из грузовика подъемным краном укладывают другой камень! Все это снимается на две видеокамеры.
Нам стало любопытно, и мы подошли к водителю одной из машин. На наш вопрос, что там делают, он ответил:
- Камень закладывают. Памятник ставить будут Николаю Угоднику.
(Кто-нибудь видел на Руси памятники святым?)
В это время камень вынимают из ямы и кладут обратно в грузовик.
Водитель:
- Не подошел. За другим сейчас поедем...

У друга жена лежит в больнице.
Он у кого-то на время стрельнул для нее трубу, чтоб связь была, ежели что вдруг понадобится.
Он говорит моей жене: "Ты звони Ирке, если что..."
Моя супруга спрашивает: "А как, можно поболтать или постараться покороче... Дорого ведь..."
На что слышит такой ответ: "Да нет, если будешь звонить со своего мобильника, то у нее входящие бесплатные! Так что не переживай, звони."

В кабинете нашего стоит аквариум с рыбками.
И вот в один прекрасный день шеф с сияющими от радости глазами выбегает из своего кабинета, и называя своего зама по имени (оба мужики)кричит:"... у нас меченосцы родились!!!"
Все лежали пластом

Давеча произошёл случай, который заставил меня вспомнить монолог Геннадия Хазанова ещё советских времён. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили, кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не верится?
Народ в зале молчит и не смеётся. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю ещё раз. Один простой инженер из Англии решил отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлён:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что, с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалёку от нас в местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить своё жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал ещё задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата. Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного, объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не деревянном) бараке и прожил в нём с семьёй практически всю жизнь, так как другое жильё ему как передовику производства почему-то так и не выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала как никогда актуальной, дед в поисках правды дошёл чуть ли не до главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот, важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумлённо воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошёл, старый.. На этом месте уже пять лет как детский садик стоит! %-[[[
PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два назад....

Сегодня утром. Сижу работаю. Параллельно болтаю через Winpopup с сотрудницей в другой части здания. Неожиданно звонок с проходной. Я забыл, что договаривался с рекламными агентами (двумя довольно симпатичными девушками) с нашего местного радио "Шансон", на утро составить медиаплан выходов нашей рекламы на текущий месяц. И вот пообщавшись с охранником пишу сотруднице: "Ко мне "Шансон" пришел". На что через пару секунд приходит ответ: "Ну ни фига себе тебя прет. Вот это «приход»…"

Нужно было мне факс отправить в одну фирмочку.
Звоню я им и говорю - примите, мол факс.
На что мне: Хорошо. Диктуйте.

О лени человеческой и моей в частности. Сижу вчера (воскресным вечером), размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

Купили на рынке курицу, большая с головой и ногами, принесли домой, кот, видимо понял, что в сумке мясо и ему может что-то перепасть и начинает громко над сумкой голосить.
Я захожу в комнату, на диване как обычно о чем-то спорят дети(им по 16 лет), которые знают, что мы с рынка, но, в отличие от кота, не знают, что в сумке на кухне курица, муж идет на кухню, я решаю, что его тоже достали вопли кота и кричу вслед: "Да вообще надоел уже, слушай, ты отрежь ему голову!"
Слышу наступившее молчание со стороны дивана, но не осознаю причину тишины, а радуюсь, что можно теперь более пространно объяснить и снова повторяю "Санька, там кот у тебя орет! Отрежь ему голову" Слышу хохот мужа с кухни, потом с дивана доносится "невинный" вопросик: "Мама, ну зачем уж так-то жестоко?!"
Вспоминали и веселились надо мной пол вечера :)

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Приехал к нам в Винницу Аллан Чумак.
Hу, его все знают -- это который заряжает.
По долгу службы перед началом "представления" устанавливаю в зале микрофон и включаю свет. Естественно, возле рампы уже целая батарея бутылок с водой, подсолнечным маслом, какие-то пакетики и прочее всякое. И вдруг -- забористый самогонный дух. Hу, посмеялся про себя -- заряженный самогон, видать, покрепче будет ;-).
После сеанса снимаю электронику, а народ разбирает заряженные бутылки. Гляжу, мужик свою бутыль с самогоном тащит. И на физиономии написано, что ни в Бога, ни в черта не верит. Hе удержался, спросил: зачем бутылку-то поставил?
-- Hе сможет же жена запретить мне приложиться к чарке, заряженной самим Чумаком! А я из этой бутылки сделаю столько, что нам с кумом до Hового года и дальше хватит!