Работал я как-то в детском лагере вожатыма а мой друг врачем и вот как -то раз сидим с ним анекдоты травим и тут заходит мальчик и говорит что у него болит живот. Макс, так звали врача, пощупал что-то померил температуру поставил диагноз. А парень говорит да я знаю что со мной - это аппендицит. Макс заинтересовался спросил: "С чего это ты взял?". "Да мне бабушка говорила что если вот здесь надовить и больно то это аппендицит" - ответил парень. Макс и тут взял да и спросил : "А где она работает?" На что парень ответил: "В МОРГЕ." После этой фразы мы смеялись еще, наверное дня два.

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)

Вообще я не поклонник поп-эстрады, поэтому обычно не прислушиваюсь к содержанию песен. Но вот сегодня услышал хит Премьер-министров про всю такую-растакую девушку с глазами-брильянтами в 3 карата и закрались у меня сомнения, а не маловато ли это. В итоге, покопавшись немного в Интернете, прочитал, что 3-х каратный бриллиант никак не больше размера 10 на 8 миллиметров. В общем получается этакая суперкрасавица с маленькими злобными глазками ( глаз среднестатистического человека минимум в 3 раза больше ). Господа-авторы, хотя бы иногда задумывайтесь над тем, о чем пишите!

Вчерашняя. ;о)
Сначала предисловие.
Вчера захожу к свояку, говорю, пойдём, мол, прогуляемся. Надо хлеба купить, рыбкам корма, бумаги туалетной. Заодно пивка попьём. Он: "Ага, пойдём. У меня как раз порошок стиральный кончился. Да и пиво тоже)))"
Теперь события.
Подходим к ларьку со всякими там хозтоварами, я просовываю голову в окошко и задаю нормальный вопрос: "Девушка, у вас есть туалетная бумага?" Получаю отрицательный ответ и произношу: "Ну и ладно, тогда давайте стиральный порошок!"
Только через пару минут я понял, что означали её удивлённо округлившиеся глаза! ;о))

Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3
минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну
ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в
ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже
сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
)))

Эта история произошла в реале и началась около года назад!
Сижу я как то на работе в родном любимом городе Ростове-на-Дону и от интереса выдергиваю из инета интересненькие анкетки для знакомства. Пишу письма и рассылаю во все уголки мира. Попалась мне и одня с Украины, так, ничего особенного, но вот ответ меня заинтересовал, стиль, приколы - по всему видать Наш Человек! Так и переписывались мы, иногда терялись, потом опять находились. А на девятое мая этого года я решилась и в гости съездить, посмотреть так сказать. Поездка сама по себе была веселой! Сначала меня не выпускали из России т.к. паспорт у меня старый и я даже не удосужилась сделать себе отметку о гражданстве, но ведь поехала же уже, значит надо прорываться. Выпустили меня, потом на Украину не пускали, только когда рассказала всю историю свою сжалились, посмотрели как на сумасшедшую, но впустили...А там поездом почти двое суток и вот...Все было бы не так интересно, если бы не финал истории...
Уже полтора месяца я живу на Украине в Ровно, просто встретились и решили, что я уже никуда не уезжаю! Вечером позвонила родителям и сказала, что выхожу замуж. Как вы думаете, многие так шокировали родителей? И многие ли смогут рассказать своим детям таую историю знакомства их родителей?

Мой подчиненный (сотрудник отдела продаж) заканчивает телефонный разговор с клиентом, я слушаю его со стороны, клиента не слышу:
- разрешите уточнить Вашу фамилию и должность. Первая буква Б, а последняя? Мягкий знак? Спасибо, до свидания.
Занавес. Перерыв на пол часа.

Эту историю мне однокурсница поведала. Ехала она как-то в автобусе, а вместе с ней - парень, то ли панк, то ли хипии, то ли еще кто :-) Видок у него соответствующий: рваные-рваные джинсы, волосы длинные нечесанные, очечки и все в таком духе... Она его по приколу разглядывать начала - не каждый день таких встречаешь. Он это заметил (в смысле что она на него смотрит) и заявляет: "Че ты смотришь? У меня девушка уже есть!!!"

17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!!
Ржачки было настолько много, что день я практически не работал :-)))

Читал как-то акт передачи мобильного терминала между частным предпринимателем и директором одного предприятия. Ну нужна эта бумажка по налоговому законодательству! Особенность в том, что частный предприниматель и директор - одно лицо(!):)выглядело это примерно так:
"Акт собрания. Собирались: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович и директор предприятия "ТАЕ" Исумов Эрик Артурович.
Постановили: частный предприниматель Исумов Эрик Артурович передаёт мобильный терминал Нокиа 150 директору предприятия "ТАЕ" Исумову Эрику Артуровичу в аренду на один год на условиях..."
Частный предприниматель Исумов Эрик Артурович___________подпись
Директор предприятия "ТАЕ"Исумов Эрик Артурович_________подпись
"печать"
...ну не шизофрения?? Осталось ещё подпись главврача поставить!;)