Старая поговорка о том, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным, подтвердилась для моего мужа совершенно неожиданно. Как - то он был проездом в Москве - всего пару дней. Приобрёл «проездной» в метро, но не успел его использовать и наполовину. В день отъезда, направляясь в аэропорт, решил сделать добро: на выходе стал бесплатно пропускать по своему «проездному» старушек в метро, за что и был предупреждён бдительной контролёршей. Но он не «внял» и тогда вмешался милиционер. А надо сказать, что время поджимало и регистрация на самолёт уже началась. Но «страж порядка» не торопился: долго выяснял, вникал, и после длительных размышлений решил, что "не положено". Чтоб другим неповадно было, находчивый милиционер не выпустил его из метро, а… отправил назад. В результате, выйдя через другой выход и не зная окольной дороги к автобусной остановке, мой муж достаточно долго проплутал и чуть не опоздал на самолёт. Вот и вся история.

Листаю меню в ночном клубе, натыкаюсь на большую надпись:
VIP-КАРАОКЕ ......... сколько-то там рублей.
Спрашиваю официантку, что, мол, это?
- "Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату ... попеть".
- "Ага! А сейчас как?"
- "Ну сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!"

Случилось это в далёкие пятидесятые годы. Советская страна восстанавливалась после военной разрухи и граждане стремительно приобщались к благам цивилизации. Не были исключением и мои бабушка с дедушкой, тогда ещё молодая пара, только что превратившаяся в ячейку общества. А надо заметить, что дедушка мой имел маниакальную тягу к приобретению различных электрических приборов, назначения бытового и не очень. Бороться с манией невозможно, можно лишь использовать её в своих целях. Именно так бабушка и поступила, невзначай намекнув, что в продаже появилось чудо техники – холодильник. Весь Советский народ давно холодит напропалую, одни мы, как незнамо кто, кастрюли с борщом в холодную воду ставим. В тот же день дедушка принёс холодильник домой, и поставил его в единственное свободное место – рядом с кроватью. Кровать была узкая и с неё запросто можно было упасть. Поэтому дедушка, спавший с краю, приловчился во сне опираться рукой о холодильник. Естественно, это был не Bosh и даже не Whirlpool, а Настоящий Советский Холодильник. А что можно ожидать от Настоящего Советского Холодильника? Правильно – классовой сознательности! На случай, если покупателем окажется классовый враг, холодильник СЛЕГКА бился током. Но мой дедушка не был классовым врагом, скорее наоборот. Бывалый фронтовик, он прошёл всю войну от первого до последнего дня, получил ранение и орден Красной Звезды. (All bells and whistles, как говорят в наших краях). Поэтому электрический ток напряжением 220 В, периодически проходя через тело, никак не нарушал его богатырского сна. Чего нельзя было сказать о бабушке. Ненадолго забывшись тревожной дремотой и нечаянно коснувшись любимого плечом, она мгновенно просыпаласть, пронзённая электрическим ударом. Но месяца через два привыкла и лишь иногда стонала во сне. И всё было бы хорошо, но вскоре дедушка купил Настоящую Советскую Электробритву... Об этом, однако, в другой раз.

Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей. Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и захотелось ему праздника! Душа-то поет. Поднапряг он окрестных историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 лет стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали, 400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось праздника! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением принять участие в праздновании 50-летия любимого города!!! Эйнштейн со своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум?
Если очень захотеть...

Случилась история эта в бытность моей работы менеджером на одном го-сударственном заводике.
Обеденный перерыв для русского человека дело святое, соответственно работать в определённое время суток, на него отведённое, никто не будет.
Итак, перерыв. Сидим с коллегой у себя в кабинете, одним из достоприме-чательностей которого является факс. Старый, потрёпанный “Sharp” с примитив-ным набором функций (ни спикерфона, ни автоответчика). Вокруг тишина и покой (все остальные ушли вкушать пищу, посланную им Господом). Разглагольствуем на тему Лиги Чемпионов (порвёт ли « Бавария» в финале «Валенсию» и т.д.). На фоне беседы тихонько брешет радио «Европа +», «презент» как раз шел. Вдруг эта сволочь (факс) начинает дико звонить. Мы, не взирая на его презрительный вой, продолжаем разговор. После 5-го звонка эта бездуховная, пластиковая тварь выдаёт человеческим голосом:
- Алло, здравствуйте!!!!!!
Никак за нас поработать решил! Но ведь автоответчика-то НЕТ!!! Входим в состояние полного ступора, лица становятся белыми, слышится вой сирены, на-чинают мерещиться люди в белых халатах – всё доработались нахрен!
Второй голос выводит обоих из состояния ступора и вводит в состояние ди-кой истерии:
- Здравствуйте, Вы дозвонились в «презент». Что будете заказывать!!!
Радио-то рядом с факсом стояло!
J(t)

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
- Север! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на мужество!
После этого жутко корчится и шепчет:
- Но как же здест холодно!

Произошла эта история прошедшим летом. Сам я не из Москвы и снимаю квартиру. И вот как-то раз, возвращаясь домой, я обнаружил, что замок в двери не открывается. Ну что было делать - идти к хозяйке. Хозяйка эта, бабушка лет 70-ти, отослала тогда своего деда и позже хотела сама подойти и проверить как там у нас дела. Дед у неё слесарь с большим стажом, ну и решили ему доверить ломать замок.
И вот стоим мы возле квартиры, дед вставил в замок отвёртку и по ней долбит топором. Шум стоит, понятно, большой. Через некоторое время выглядывает сосед - усатый такой мужик среднего телосложения и начинает интересоваться, а что это мы собственно тут делаем. Ну а дед, полностью поглощённый работу ему и так отвечает, что мол замок ломаем. Тогда сосед начинает интересоваться а кто это мол мы такие и кто я такой. Дед, кажется пропустил всё мимо ушей и только буркнул, что я его друг. Сосед же начинает тогда нам рассказывать, что мол он обеспокоен потому, что в последнее время ходит слух о бабке с дедом, которые замки ломают и грабят квартиры. Как я уже сказал дед был очень поглощён работой и отвечал очень неадекватно. Слова его были: "А бабка сейчас подойдёт!" После этой фразы сосед быстренько захлопнул дверь и больше не выглядывал.
Ну и что же вы думаете. Сломали мы дверь, посидели чуть-чуть, ну и дед с бабкой пошли домой, а я решил принять ванну. И только я стал раздеваться, как в дверь позвонили. Открываю, а там наши бойцы невидимого фронта с автоматами стоят. Еле отмазался. Хорошо что дед с бабкой ещё недалеко ушли и завидев милицию вернулись, а то как бы я один доказывал, что я там живу, когда у меня не прописки московской, ни даже контракта на своё имя на эту квартиру не было, не знаю. Сознательные у нас конечно некоторые люди бывают и милиция шустрая, хотя и не очень, но где они были, когда у меня эту квартиру грабили за пару недель до этого случая...

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность опеделяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский.
Русские добрые они всех принимают.

История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы
работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились
встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал
туда вовремя, а я задержался...
Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М):
(С) - Который час?
(М) - 19.38
(С) -... тяжело вздыхает
(М) - (участливо)... что, встреча?
(С) - Угу...
(М) - Опаздывает?
(С) - Угу...
(М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!.......
.... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :)))
НЕМАЯ СЦЕНА!!!