Короче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и
2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки "стоп".
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось :-) Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса :-) Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидется туго :-) Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!

Прочел в новостях
Испанские археологи, проводящие работы по опознанию останков средневековых королей, захороненных в монастыре Публет под Барселоной, столкнулись с невероятной загадкой. В могиле короля Хайме Первого Завоевателя обнаружено две головы...
...на сегодня определенно известно только то, что один из двух черепов точно не принадлежал Королю-Завоевателю.

В апреле ехал из Екатеринбурга в Москву. Надо отметить, что поезд шел аж из Тынды (Дальний восток, амурские волны, малая земля и т.д.). Проезжаем вечером Казань. Остановка 15 минут, вышли мы покурить. Стоят и курят два мужика из соседнего купе, родом видимо оттуда, с Тынды. А на крыше вокзала стоят и светятся буквы, слева КАЗАН, справа КАЗАНЬ. А дальше диалог этих мужиков.
Первый Второму: слушай, а почему слева КАЗАН, а справа КАЗАНЬ, мягкий знак упал чтоли?
Второй отвечает: КАЗАН - это по-ихнему, а КАЗАНЬ - это по-нашему
Первый: по-ихнему это по-хохляцки чтоли?
Я чуть легкие вместе с сигаретой не выплюнул.

Я хочу рассказать историю,которую я наблюдала,будучи студенткой
одного из педагогических вузов Украины. Произошла она лет 10 назад,
когда началась повальная украинизация и возврат к старым названиям и
именам. Наш вуз гордо носил имя М.Горького,но по указанной выше
причине, ему решили присвоить не менее гордое имя Драгоманова\был такой незаслуженно забытый украинский историк и философ\.
Событие это решили приурочить к приезду делегации из Канады.
Посему в срочном порядке со всех этажей убрали все бюсты Горького,
особенно тяжело было расстаться с огромным его бюстом в холле
института.А на осиротевшее место решили повесить не менее огромный
портрет Драгоманова, т.к. заказать его бюст не успевали. И вот в
назначенный день делегация входит в холл института, прибывших
подводят к портрету и начинают рассказывать, как долго весь институт
во главе с ректором шел к настоящей украинской культуре и, мол,
теперь и имя носить будем другое и тыкают в табличку с именем
под портретом. И тут один старичок тихо так говорит:*А это не
Драгоманов.* Декан медленно краснеет и переспрашивает:*Как не
Драгоманов?* А старичок,который, видимо, Драгоманова видел еще
живого, опять свое:*Не Драгоманов и все тут.* Что тут началось...
В общем, скандал как-то замяли. А что оказалось: какой-то препода-
ватель, который делал портрет Драгоманова, взял его фото из энциклопедии, а поскольку, он \как и все мы\ никогда не видел выдающегося украинского ученого, то благополучно перепутал фотографии. И на колонне в холле института висел большой портрет
неизвестного ботаника, который делил с Драгомановым одну страничку
в энциклопедии.
Вот так бывает!

Реставрация корпуса Motorola CD930 с помощю лака для ногтей.
Человеческая изобретательность поражает меня с каждым днем все больше. Как бы Вы поступили, если бы Вы не смогли в течении 4 месяцев не смогли найти корпус на Ваш разбитый телефон? Кто-то купил бы новый, кто-то оставил так, а один мой знакомый реставрировал свою моторолу.
После большого количества паданий корпус СD 930 сдался и треснул, после дальнейших падений на нем появилась трещина, которую заклеить было сложно. Но мой знакомый решил его реставрировать, он пошел в магазин, где приобрел две баночки лака для ногтей. Затем наждачной бумагой почистил трубку и покрасил. Но после нескольких звонков на мобилку он понял, что его не слышно, потому что замазал отверстия для микрофона. Это его также не остановил, взяв гoрячую иглy он сделал три отверстия.
Трубка выглядит как новая, правда приобрела нездоровый блеск!

Навеяло историей про ректалные свечи. Однажды у приятеля моих родителей (ещe в доперестроечные 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилос!) разболелос ухо, не знаю инфекция или ещо что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему те самые свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять ети свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся. :-) Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, тот просто упал со стула от смеха. Ухо у дяди Валеры по форме напоминало вареник, за что он и получил прозвище "Варелик".

Однажды под новый год моя тётка решила приобрести ёлочку, но сабж, как известно денег стоит, да и кривые они в продаже, а тут ещё знакомый предложил(в "рощино" работает) нахаляву :d, говорит, "всё-равно вокруг полосы куча растёт, ненужных никому". Сказано - сделано и, вот, сбвежесрубленый сабж на балконе дожидается HГ. акануне, решили это дело нарядить, достали с балкона, водрузили в ведро с песком и стали ждать пока разморозится. По мере размораживания квартиру начал наполнять запах, не то чтоб-ы запах, а _ЗАПАХ_ керосина, т.к. эта ёлочка росла и поливалась выхлопами взлетающих/садящихся самолётов одновременно. Пришлось в экстренном порядке обработать сабж _хвойным_ дезодорантом.

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.

История произошла с моим другом у меня на глазах у меня дома. Надо сказать, что у нас с ним нездоровая традиция: как только мы с ним встречаемся, так обязательно напиваемся. Хорошо, что встречи наши случаются довольно редко :)
Дружок этот имеет в наличии мааленький такой телефончик фирмы Никиа. Но, спешу заметить, громкость у него довольно большая для его размеров, и окружающие в районе метра могут слышать что, собственно, на другом конце провода происходит.
А работает этот самый дружок в салоне фирмы Евросеть, и привык постоянно общаться с клиентами по телефону. Так вот, собственно, история: Утро. Недоброе.
Голова трещит. Звонок этой самой нокии. Звонит начальник дружка (Н). Разговор:
- (Друг) - Салон сотовой связи Евросеть, добрый день !
- (Н) - Добрый день, примите, пожалуйста, факс.
- (Друг) - Стартую.
Трубка вешается. Занавес. После двухминутной паузы, когда мозги сообразили все- таки что это было, ржали мы, наверное, минуты три.

Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.