Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Сидим мы как-то с коллегами за столом, обедаем , на столе стоит банка с то-ли маринованным, то-ли консервированным (не пойму точно), ну во общем, как-то по-особенному обработанным ХРЕНОМ. Расходится это дело хорошо, благо все необходимые меры по сохранности этого ценного продукта в как можно больших сроках, приняты неизвестным закрутчиком\цей баночных хренов. Духан-чухан стоит на весь офис, так, чтобы все соседствующие организации знали, ЧТО мы едим. Сидим, едим, прикалываемся, то и дело слышится: "Слышь, Саш/Тань\Жанна,и.т.д.передай хрен, а?" Здесь то и вспомнилось "к месту в струю", сама исторя следует далее. Рассказала подружка года эдак 2 назад. А я расскажу её от первого лица, так удобно.
"Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чём он нам постоянно напоминает, хрен этот увлечённо уминая и намазывая на всё, что можно намазать. Мы начинаем всей семьёй фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестёр, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает:
"ФУ-уу, чё так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздражённый ответ:"Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущённо ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.")
Вот и мне её рассказ вспомнился, о чём я не преминула сообщить своим весёлыми коллегам.

Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка ,рассвирепев, выдала такую фразу:
- Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах!
Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.

Как всегда много приколов случается при общении наших славных ребят с иностранными студентами.
Жили в нашей общаге два немца, правда, не студенты, а молодые специалисты из Рурского бассейна, изучающие особенности горного дела в Донбассе.
Одним из любимых приколов наших мужиков, по пьяни, да и по трезвому, было обучение этих истинных арийцев особенностям русского языка, не зафиксированным ни в
одном из словарей и разговорников, и так сильно волнующим нашу генетическую память. Немцы оказались крайне прилежными учениками. Каждый из них вел
подробнейший конспект, глядя на объем которого, мы удивлялись, на сколько все-таки велик и могуч русский язык. (В последствии мы жалели, что не оставили хотя бы один
или не отсняли копию.) Единственное, что не всегда объясняли ученикам, это область применения того или иного оборота.
Закончилось все тем, что один из фрицев ехал в достаточно переполненном трамвае. К выходу пробирался офицер в военной форме, как потом выяснилось офицер КГБ. Он
нечаянно достаточно грубо толкнул нашего европейского друга. И, что хоть и крайне не свойственно, но делает честь советскому офицеру, извинился. На что достойный
ученик будущих горных инженеров-экономистов, поворачиваясь, сказал:
Пошел на ...уй! (Причем в этой фразе, может быть под влиянием немецкой акцентологии, он делал ударение именно на букву "У", а не на "А", как мы).
Глаза кегебешника округлились, он взял потомка фашистов в охапку, а затем и в оборот, и, что опять таки делает честь советскому офицеру, в кратчайшие сроки, проявляя
исключительный профессионализм, провел расследование. В результате которого, были выявлены все неформальные учителя русской словесности. Дела были переданы в
ректорат, деканат, комитет комсомола на исключение отовсюду. Спасло только то, что среди обучавших были профорг факультета и кандидат в члены КПСС, наставник по
вступлению в ее ряды одного из многочисленных заместителей декана. По определению столь достойные люди такими глупостями заниматься не могут. И дело замяли.

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...

Опять Германия. 1975 год. После первого курса я, как
примерный студент, был премирован поездкой в ГДР в составе
Интерстройотряда — были раньше и такие. Впечатлений от
той первой поездки заграницу было очень много, но
запомнился один случай и опять про туалет. В тот день мы
осматривали Дрезден и, конечно, Дрезденскую галерею.
Перед Сикстинской мадонной я почувствовал, что понимать
прекрасное я больше не могу — нужно искать туалет. Это не
составило большого труда — немцы любят туалетное дело и
обставляют все с большим пониманием и трогательной
нежностью. Итак я захожу в чистый туалет, все кабинки
закрыты, около них стоит немец и терпеливо ждет.
— Besetz? Занято. — вежливо спрашиваю я ( совки
заграницей в то время были очень вежливые). Немец кивает
мне в ответ и я тоже начинаю ждать.
Проходит 10 минут — мы начинаем нервничать — в кабинках
ничего не происходит, никто оттуда не выходит. Я чувствую,
что скоро, в этом храме искусства — хранилище мировых
шедевров, я могу элементарно обосраться, хуже того стоя в
метре от вожделенного толчка. Мой немец тоже начинает
нервничать и начинает суетливо прохаживаться, бормоча себе
что-то под нос — видимо ему стало совсем худо. Проходит
еще 5 минут и вдруг этот "немец" на чистом русском языке,
на весь туалет, а может быть и на всю галерею орет:
— Немчура чертова, вылазь из сортира !!! Если обосрусь —
всех поубиваю, твою мать ! И!
Нечего и говорить, что это был мой соотечественник.
— Друг — говорю я — а ты видел, как кто—нибуть туда
заходил ? — до меня, наконец, доходит, что сортир платный и
нужно идти и искать фрау, которая возьмет деньги и откроет
кабинку. А нужно сказать, что в 1975 году совки с платными
туалетами знакомы абсолютно не были, и для нас это было
аттракционом, не хуже Сикстинской мадонны. Короче говоря,
мы разыскиваем туалетную фрау, грубо отпихиваем ее, когда
она пытается протереть чистой тряпочкой, смоченной
одеколоном, сидения, усаживаемся на толчки и начинаем
гадить — это так прекрасно получить то, к чему так долго шел.
Осматривать галерею мы с моим новым знакомым —
шахтером с Донбасса — больше не стали, а долго потом сидели
в буфете, потягивая пенное немецкое пиво, наперебой делясь
своими ГДРовскими впечатлениями — для совков многое было
удивительно в этой стране в то время, хотя они и говорили:
— Курица не птица, а ГДР — не заграница.

Послал я тут недавно документы из США в Читу, почтовой службой FedEx. Через пару недель, я решил проверить, дошли ли мои документы до адресата. Звоню им в FedEx значит... Спрашиваю, а не дошли ли мои документы и получаю ответ, что мол они уже в Москве и в 8:00 вечера будут доставлены адресату! Глянул я на часы: 9 утра здесь, то биш 5 вечера в Москве ну и 11 вечера в Чите мда.. Ну я ей так и излогаю.. На что получаю совершенно замечательный ответ: "У меня тут часы на стенке висят, время в России показывают. В России сейчас 5 вечера и посылка Ваша будет доставлена в 8"

К тому, что иной раз режиссёры по неграмотности
могут вооружить средневековых рыцарей мечами
а,ля нинзя, а немцы завоёвывают Сталинград на
мотоциклах "Днепр и Урал" уже давно привыкли.
Так вот слову об историческом соответствии.
У нас на кафедре висела копия известной
картины "Ленин на охоте".
Так вот, если кто не видел - на оригинале
вождь изображён с ружьём ИЖ-54.
Кое было придумано году в 50, а выпущено
в 54 (от того и название ИЖ-54) и естественно
во времена вождя его и близко ещё не было.
Однако это ещё, что....
Наш молодой студент (художник-любитель) копируя
эту картину для факультета изобразил всё как надо, но...
будучи охотоведом и человеком с юмором решил
высмеять неграмотность маститого художника
"вручившего" Ильичу ИЖАК.
И уже в свою очередь изобразил вождя с "ТОЗ-34"
(внутрикурковая вертикалка - разработка конца
60-ых).
До сих пор картина висит в РГАЗУ на кафедре
охотоведения, экологии и кинологии.
А молодые студенты с восторгом смотрят на неё.
Как говорится - "Наполеон в ночь перед Бородинским
сражением в тяжёлых раздумьях чистит свой ТТ :)).

Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контенгент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой - лет 65, не меньше. Ну я, конечно, помогала им, чем могла. Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению, выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания.
Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья. Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. ЗУУУУБЫ !!!!! Истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться.
Кто пробовал смеяться после операции аппендицита - точно меня поймет.