Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?
- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?!
Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...

Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в
кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через
какоето время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и
решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его
увидите...") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать
гараж. Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь
и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла
яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он
шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от
ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона. С
яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно
перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из
ямы труп. А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда
после месяца полтора.

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так.
Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис. - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по русски отвечает он.

Попал я как-то в больницу (горло жутко болело - типа страшная ангина, даже говорить не мог).
Захожу сразу же на осмотр, а докторша лезет мне в пасть каким-то инструментом и мгновенно что-то отрезает.
Я конечно в шоке, но говорить не могу по прежнему. А узнать, что мне оттяпали очень хочется.
Хватаю я с ближайшего стола какой-то блокнот, пишу вопрос - "Что мне отрезали?", делаю страшные глаза и отчаянно жестекулируя, подбегаю к докторше. А у ней, видно нервы, переклинило - выхватывает у меня
блокнот и ПИШЕТ мне ответ. На что, естественно, я ей пишу: "УШИ У МЕНЯ ПОКА ЦЕЛЫ !"
Все, кто видел наш диалог, просто укатились.

Отдыхали мы на берегу синего моря Обского, и да поплыли мы
куда подальше от берега в сторону, руками размахивая. Отплыли
метров на 200, смотрим - плавает пластиковая бутылка-полторашка.
Причем весь мусор плывет куды-то, а бутылка эта вроде как на месте
стоит. Интересно нам стало. Сплавал Серега до бутылки, рукой мне
машет, кричит: "Слушай, а к ней веревка привязана!". Ессно,
следующим шагом было проверить, что же там, на другом конце
веревки. Подергали. Что-то тяжелое... Что-то очень тяжелое... Мысли
о распухшем трупе зеленого цвета и о бочке с радиоактивными
отходами мы сразу как-то отмели, и сконцентрировались на мысли о
ящике пива. (Наверное потому, что только пивом тогда весь день и
питались). Ну, вот если так размышлять: приехали люди, привезли с
собой пиво (а может и водку), ну, допустим, три ящика. Два выпили,
а третий не вошел. Чтобы его назад не везти, спрятали его в воду,
подальше от берега. А чтобы в следующий раз его найти - привязали
бутылку. (В тот момент это нам казалось чертовски логичным, и
вызывало огромное чувство гордости собственной проницательностью).
Короче, следующие пол-часа "ящик" титаническими усилиями
буксировался в направлении берега. А вы пробовали плыть
по-чапаевски, да еще волочь по дну за собой нечто тяжелое на
веревочке? То-то! По истечении указанного времени мы вышли на
берег. Оставалось только потянуть за веревку и увидеть вожделенное
пиво. Мы потянули... Ммда-а. Пиво выглядело более чем странно.
Почему-то оно походило на здоровенный камень, которым при ближайшем
рассмотрении и оказалось. Несколько утешило то, что камень и
веревку мы очень удачно применили при возведении палатки, а с утра
еще и привязали этот камень при помощи той же веревки к ноге самого
пьяного... Но это уже другая история.

Заносили как-то в квартиру одному отставнику холодильник, так вот он (не холодильник) на вопрос в какую сторону открывается дверца холодильника ответил "НАРУЖУ". Вы представляете себе холодильник с дверцами открывающимися внутрь ?
Да ещё одно.
Он так и не понял почему мы буквально попадали со смеху.

Учился вместе со мной в институте парень Коля Б. И был он страшным
матершинником. Как-то уже при выпуске из института, когда родные и близкие
прибыли на процедуру вручения дипломов, пришли и жена, и дочка Коли
(девочка лет пяти). По случаю торжества девочка была одета в нарядное
розовое платье. Перед процедурой вручения дипломов большинство гостей
перекуривали или просто беседовали на улице. Жена Коли куда-то отлучилась,
а дочка резвилась рядом с папой. Девочка бегала вместе с другими детьми и в
результате неловкого движения она поскользнулась на бегу и упала в лужу.
Незабываемой была реакция Коли. Подбежав к ребенку и сочувственно его
отряхивая Коля с горечью воскликнул:
- Дочечка! Ё_ же ж твою мать!!! Шо ж мы мамке скажемо?!

Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится
довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.
Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились
по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых
такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я
посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х%я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском
языке:
- А х%ли ты думал?

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".

Вот еще одно подтверждение, что анекдоты берутся из жизни. Попросили меня девчата из соседнего отдела отправить факс. Ну вставила бумажку, набрала номер. Поднимает трубку дедуля , я ему
- Примите факс, пожалуйста.
- Подождите, я сейчас возьму чем записать.
Я сижу, ржу, думаю - какое все таки у людей чувство юмора
Тут голос в трубку
- Я готов.
- Примите пожалуйста факс.
- Так, факс, записал, что дальше ?
;-)))