Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?".

Рассказали знакомые:
Их сын Коля был в детском саду. И вечером, воспитательница, не вдаваясь в подробности, просит детей передать своим родителям, что для каких-то там анализов нужно принести кал. Ну детишки выслушали. Тут Коля, сидя с задумчивым видом, говорит:
- А я не принесу...
Воспитательница, так слегка не понимая:
- Коля, почему?
- А у нас такого нет!
У воспитатльницы после этих слов начинается жуткий мыслительный процесс. Ее окончательно добивает другой мальчик следующей фразой:
- У нас тоже нет. Но мы сделаем!
Вот такие детишки. Что хочешь сделают, что хочешь достанут!

Есть y нас в Сеpгиев Посаде гоpнолыжная гоpка. Очень неплохая по pоссийским меpкам,
по выходным тyда набивается дофига наpодy в основном из
Москвы. Многие из котоpых никогда не стоявшие pаньше на настоящмх гоpных лыжах и
сноyбоpдах тyт же pешают попpобовать. Есть там и еще одна
особенность: на самом кpyтом спyске места для тоpможения всего метpом 30. А дальше
маленькая pечка-вонючка замеpзающаяя только в очень
сильные моpозы в силy сильного течения. Это пpелюдия.
Так вот стаpожилы мне тyт поpасказывали много чего "пpоизошедшего на их глазах",
но этомy я склонен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стоят
они значит y подъемника - там как всегда наpодy дофига, кyча
лаймеpов, котоpые бyгель впеpвые в жизни видят - подняться не дают. И вдpyг мимо
них со стpашной скоpостью пpолетае нефиговая тyша женског
пола и не сбавляя скоpости влетает в этот pyчей. Hy наpод естественно втихомолкy
pжет, но мyжики подходят, пpотягивают ей палки, собиpаются
помогать вытаскивать. И вдpyг с гоpы летит какой-то мyжик (сyдя по всемy мyж) с диким
кpиком:
МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ!
_ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ_ !
интеpесно что емy потом она yстоpила =)

История у нас произошла недавно.
Сижу я на работе, в своем кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передомной ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость.
Тут мы в двоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:))))

Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена
существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город
тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия
вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.
Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая -
спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел.
Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил
кроливов. Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих
кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ...
А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и
т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов
рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе
народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней,
его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была...
...ПЛАТИНОВАЯ!!!

А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке
была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!

Случилось так, что моя жена работает СисАдмином в маленьком христианском издательстве. Публика там подобралась - как и положено, редакторы, художники, бухгалтеры и прочий народ, который кнопку Power в лицо, наверное, уже хорошо знает, а вот от Any Key шарахается, как продовольственная старушка от плаката "Их разыскивает...". В связи и не только с этим, в конторе наблюдаются время от времени всякие интересные моменты.
Кадр первый. Окно в рай.
Кадр не имеет отношения к компьютерам, просто удачно совпала совдепо-российская псевдорыночная реальность крохотного офиса с профилем издательства. Директор, уезжая куда-то по делам, оставил офис-менеджеру записку, где объяснял, где какие книги валяются, и куда что надо отправить. В спешке он пренебрегал знаками препинания, и, в итоге, над последней фразой ржал весь коллектив, да так, что трубки дневного света гасли. Фраза звучала коротко и понятно: "Окно в рай - в туалете".
Кадр второй. Молитва.
Купили на одну из машин приличную маму - 6BTM, соответственно, корпус АТХ и прочие семью семь удовольствий. Одно забыли - клаву. Hу ладно, утром купим и привинтим, а пока, чтобы народ не смущать, убрали старую клавку, а я для верности еще и питанием на заднице у БП щелкнул.
Утром наблюдаем такую картину. У машины, только что не на коленях, пребывает одна из редактрис, и в слезах молит упрямый компьютер:"Hу включись!". Hад душой у нее стоит директор и язвительно спрашивает:"Что, не получается, плохо молилась?".

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Вроде как ине очень смешная тема - болезнь, но так как это моя
болезнь, то посмеёмся.Нашли у меня врачи очень непреятную штуку -
миокардит (кто не знает - это с сердцем) - жить то можно,но никаких нагрузок и т.д. (главное в армию не берут!!!!!!!!!!!!!!).
Короче загоняли по больницам, а у меня в универе "хвост" висит последний и надо его как-то сдавать. Подхожу я к своему преподавателю и говорю мол так и так, но я сейчас хожу по больницам и мне срочно надо сдать, тот поинтересовался чем я болею,я честно ответил и он,
добрый кстати дядька, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посочувствовал и сказал,чтобы я
приходил в субботу.Являюсь я значит в субботу,а с этими врачами не выучил,ну и сижу,вспоминаю,что могу (в принципе много вспомнил),а
тут преподаватель подходит и начинает спрашивать,но первый вопрос он задал не по предмету, а так,вообще сучастием спросил
-А что же вы "академ" не возьмете?
Ну я без всякой задней мысли и брякнул:
-Смысла нет мне полтора года осталось
В это время я поднимаю глаза и смотрю на него,а у него взгляд испуганный.Тогда до меня доходит,что я ляпнул и поспешно поправляюсь
-Нет,не мне,а учиться полтора года осталось (в его глазах читается облегчение)
Вот такие они преподаватели-сердце больное у меня,а инфаркта чуть у него не было.

В детстве такой прикол случился. Встретили моего дядьку и едем в наш город. по пути вспомнили что грядет какой-то праздник, и надо подешевле купить яиц. Ехали мы по нормальной трассе, но, одумав, что в деревне яйца можно дешевле купить, решили немного свернуть и заехать в одну станицу. Едем, значит, по станице, дядька сидит на первом сидении, и видим недалеко от дороги, возле домов, сидит бабок толпа, штуки четыре. Сидят, о жизни бесебуют, никого не трогают, ничем не торгуют. Ну папик увидел нескольких бабок и решил у них узнать, где можно купить яиц. а бабки сидели с правой стороны дороги, то есть с бабками беседовать должен был он.. папик притормозил, бабки закончили беседовать и с интересом посмотрели на нас. дядька открывает дверь машины, и говорит два слова: "Почем яйца?". Видеть надо было рожи этих бабок... так не дождавшись от них ни слова (бабки в анабиоз от такого вопроса вошли), мы поехали
дальше, плача всю дорогу. и потом купили яйца в Майкопе на рынке.