Сие произошло, примерно в 40 км от города Бишкек, ныне столицы независимой Республики Кыргызстан. Ваш покорный слуга, будучи учеником выпускного класса, успешно отмазавшись от выпускных экзаменов мирно коротал оставшиеся до выпускного балла деньки на одном из расположившихся за городом горнолыжных курортов (халява!). Отдых сохранял статус "активного" лишь в течении первых трех дней, а потом, в виду выхода из строя подьемника превратился в заурядное "пребывание на воздухе". Меня и моих друзей Диму и Бледного это совсем не устраивало и мы решили совершить "поход в люди". Так как был будний день и мы не расчитывали встретить много людей, то особо не наряжались и, как результат, я совершал сей поход в своих концертных джинсах, которые представляли из себя нечто обильно снабженное дырками и оборудованное множеством надписей из серии: "No brain - no pain" (нет мозгов - нет боли), "MegaSuicide" (менасуицид) и т.д. Прибыв на соседний лыжный курорт мы обнаружили группу американцев, состоящую примерно из 11 представителей, с энтузиазмом осваивающих лыжные склоны Тянь-Шаня. Техника катания зарубежных гостей показалась мне более чем странной потому как сводилась к следующему: Первый, видимо самый главный американец, выбирал кочку побольше, разгонялся, подлетал, и, в очередной раз неудачно приземлившись, скатывался на несколько метров вниз по склону, используя отличные от лыж точки опоры. Созерцая это зрелище я не мог оставаться безучастным и задался целью "впечатлить" зарубежных гостей традиционными методами катания, для чего позаимствовал у оказавшегося неподалеку единомышленника лыжи. Жаждя блеснуть мастерством а не обратил внимания на настройки горнолыжных креплений (каждый спортсмен настраивает уровень жесткости под свою манеру катания). Облачась в лыжи я стал походить на прогресирующего психа-наркомана, предварительно расправившегося с ведром марихуаны. В таком виде я бросился в погоню... Склон был менее чем незнакомый, но я, не обращая на это внимания, набирал скорость. Когда я влетел на очередной холм и заметил что цель уже близка, мен я немного подкинуло и левая лыжа, которая, по всей видимости, отстегнулась раньше и лишь чудом удерживалась на ботинке, отказалась участвовать в шоу и уехала, видимо по своим делам... В этот момент я трижды пожалел чтотак и не освоил технику катания на одной лыже: Все законы динамики накинулись на меня разом и заставили меня выписывать невообразимые кульбиты и "па". Особо отличились инерция и трение, которые, скоординировав усилия, пропахали моим лицом в снегу двухметровую траншею... Тут надо сделать лирическое отступление: снег в мае очень жесткий и состоит приемущественно из небольших кусочков льда столкновение с которыми плохо забывается.
Вобщем американцев мне все-таки удалось впечатлить, только не техникой катания, а его результатами. Особо впечатлились четверо американских детей, которые увидев страшное чудище частично лишенное кожного покрова на лице, в изорваной одежде, да еще и в лыжах, забились в автобус и категорически отказывались покидать укрытие пока я не исчез из их поля зрения.
Лечили меня традиционным методом - водкой. Помогало очень хорошо, но на выпускной фотографии класса я изображен в профиль :)

По поводу адвокатов.
В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто.
В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...

Новый год на носу, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают. Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю: как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

Как-то раз после футбола УКРАИНЫ-СЛОВЕНИЯ я решил поехать домой на такси.Сел в машину,договорился с водилой и тронулся.Вдруг в мшину садится какой то мужик дает водиле 100$ и говорит вези.Я ему начинаю объяснять,что я как ни как уже договорился и он тут не в тему.Он протягивает водиле 50$ и сказал разберитесь.В конце концов я получил 20$ и поехал домой на метро.

На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
-У тебя теперь какая фамилия будет?
-Короткая.
-А какая?
-Короткая...
-???
-У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...

Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.

Сидел я у клиента, ждали мы пока свет включат, грелись чаем из не
успевшего остыть чайника. И тут я осознаю что помещение не имеет
"удобств". На мой вопрос "а где поблизости" были предложены три
варианта: зайти в ночной клуб в здании справа, зайти в бар в здании
слева, зайти за забор прямо напротив. Пошел на поиски.
В ночном клубе тоже отсутствовал свет и пройти до нужного места не
поломав ноги не представлялось возможным.
На дверях бара висел большой замок.
Заходить за забор как-то не солидно, да и холодно - зима на дворе.
Захожу в следующее здание - музей. Изнутри обычный
совковый музей - старенький, зачуханый - а вот место куда я шел
отремонтировано с блеском, вылизано, коричневый кафель, зеркала,
сушилки для рук, яркий свет. Это потому что платное.
Сидит бабулька очень почтенных лет.
Спрашиваю:
- Сюда по прежнему 30 копеек?
- Тридцать копеек!
- Так, а где здесь мужской?
- Тридцать копеек!!
- ??? Интересно, бабулька плохо слышит или хочет еще 30 за информацию?
Расплачиваюсь. Мне выдается билет. Сгребаю его вместе со сдачей в
карман не глядя. Потом, уже вечером, наткнувшись на него принимаюсь
рассматривать.
Как выглядит билет в туалет:
Листик размером 5х8 см, вверху надпись: УПРАВЛЕНИЕ КУЛЬТУРЫ
(теперь я знаю чем занимается наше управление культуры и где оно берет
деньги, ведь они не пахнут)
дальше серия, номер, ВХОДНОЙ БИЛЕТ, цена,
еще ниже: БИЛЕТ СОХРАНЯТЬ ДО КОНЦА и КОНТРОЛЬ
Вот и думай - у них что, периодически по кабинкам контролер ходит и
билеты проверяет? И зачем его сохранять до конца? Впрочем видимо они
знают что пишут - туалетной бумаги я там не заметил.

Родители знакомого - пенсионеры переехали в Нью-Йорк. Он к ним время от времени ездит в гости и заодно привозит какие-нибудь мелочи, забытые при переезде. Последний раз папа попросил захватить паяльник, чтобы починить сломавшийся старый приемник, привезенный из России. Сын в недоумении: "Родители, Вам же американские родственники преподнесли замечательный приемничек, который к тому же ловит всевозможные Нью-Йоркские fm-станции, в том числе и русскоязычные, слушай - не хочу! Зачем Вам старый приемник?" На что папа ответил, что американский агрегат конечно хорош, но он же НЕ ЛОВИТ "ГОЛОС АМЕРИКИ"!

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалёку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всём её размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины её площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

Такой вот черный юмор у медиков:
Посреди лекции в медицинском институте у преподавателя громко
звонит сотовый,тот извиняется, и отвечает:
- Слушаю...
- Да...
- Так...
- У нее?... Угу...
- А давление?..
- Послушай, а она жива еще?!...