Я отправила на в anekdotov.net историю...смешную, и достаточно конфузную, которая произошла с одной сотрудницей у нас...думала повеселить посетителей чата...а сотрудница доступа к инету не имеет и никогда об этом не узнает...ну, что я всем разболтала..:-))..Сегодня беру в офисе у этой сотрудницы газету...с самым большим тиражом в нашем городе...и там на странице юмора рассказанная моною история про сотрудницу...как лучшая история месяца..Теперь думаю, что делать, млин..:-))

Вот, пробило меня поискать в ИНете лириксы "We"re coming in on a wing and a prayer" ("На честном слове и на одном крыле" в английском оригинале).
Полез я на Альтависту, задал строку поиска... Первой в списке была страница, озаглавленная: "Boeing Begins Major Assembly of First 747-400F for Airborne Laser Program"
Летайте, однако, самолетами Аэрофлота!

Ну может история не очень смешная, но мы ржали долго над убийственной тупостью человека. Американцы должны нам завидовать.
А произошло это с одним моим знакомым. Назовем его Стасиком. Рассказывает мне эту историю его мать, с головой у нее кстати тоже не акти. Ну вот, вобщем на первом курсе они заполняли анкеты, всякие дурацкие вопросы, и придя домой, Стасик начинает рассказывать про проведенный день.
-А еще нам там дали анкеты и мы их заполняли.
-Да! Как интерессно, радуется мать, - и что же за вопросы там были?
Далее он перечисляет вопросы.
-...и один из последних был про наркотики (!)
Тут мама настораживается :)
-Там спрашивалось знаем ли мы где их можно достать/купить?
-И что же ты ответил?
Стас делает вид, что этот вопрос его немного задел, типа он такой умный, и гордо так отвечает:
-Конечно же я знаю где! На дискотеке!
Маманя в шоке, начинает упрекать сына...
-Да ты что! Дурак? Зачем ты это написал? Надо было ответить, что не знаешь. Они же теперь могут подумать что ты их употребляешь, и вообще выгнать тебя из института!
-Да не волнуйся, мам, они сказали что это анонимные анкеты (!)
Мама, переведя дух, саркастически спрашивает:
-Ну а ты конечно, как самый умный, в конце анкеты подписался еще?
-Да,(!) заявляет Статсик, серьезным голосом, медлено осознавая смысл сказаного и сделанного :)))
Занавес...
ЗЫЖ Чесное слово, все это было на самом деле.

Приехали мы как-то отдыхать летом в Италию с другом. Он вылитый новый русский и по деньгам и по характеру (он кроме русского и матерного других иностранных языков не знает).
Пришли в комнату в отеле, а там кондиционер не работает. Он у меня как начнет орать: жара под 40 градусов, а эти ПИДО...Ы не удосужились создать условия!!!!! Спускаемся вниз, он подходит к служащему и перемежая лексику сильными словами начинает на него орать по-русски, объясняя ситуацию (мне он рассказывал теорию, что таким образом он их учит языку и вообще во всем мире с ним должны разговаривать на русском языке). Тем временем я объясняю ситуацию по-английски: не работает кондиционер, может быть он сломался? А служащий и отвечает по-английски, скашивая глаза на спутника: я вас не включил на центральном пульте, сейчас включу и еще пошлю служащего, он дополнительно проверит. Я как хорошая девочка перевожу другу все это.
А он знаете , что мне говорит?
ВОТ ВИДИШЬ ОН ЖЕ МЕНЯ ПОНЯЛ!!!!!

На днях стояла в очереди у двери баклаборатории и наблюдала следующее
Молодая пара стоит у стенда с инструкциями о том, как собирать анализы для микробиологических исследований, и читает иструкцию по поводу сбора кала на определение дисбактериоза. В руках у жены баночка в полиэтиленовом пакетике - явно с материалом для анализа. (Судя по всему, анализ надо сделать для грудничка, лаборатория специализируется на этом). После прочтения инструкции они загрустили, т.к. поняли, скорее всего, что требований по сбору не выполнили. Жена, указывая на инструкцию, не без ехидства спрашивает:
- Ну, и что ты на это скажешь ?
Муж:
- Зря мы с этим говном носились!

Поехали мы с товарищем по работе на его машине ( у него синяя "шестерка"), возле одной конторы он остался в машине, я пошел оформлять бумаги. Выхожу, читаю на ходу, сажусь в машину, ну и не отрывая глаз отбумаг говорю:
- Поехали!
Следует ответ:
-Чего ради я поеду!
Яж дальше читаю бумаги, ну, думаю, задразнивает. Ну в шутку матом на него попер, мол, ты че, охренел совсем и т.д.
Он отвечает - да что тебе вообще нужно? Чего ты сюда полез?
Заподозрив неладное, я поворачиваюсь к нему, и вижу - сидит какойто мужик! Думаю, дружбан отошел, а зто кто то забрался чужой или типа того. :-(
Я ору - Мужик, я тебя , блин, сейчас замочу, что ты в моей машине делаешь .... Поворачиваюсь к другому окну, и вижу....
рядом стоит НАША синяя шестерка, и из нее с глазами по семь копеек за мной наблюдает дружбан.....
А я уже собрался пустить в ход баллон с газом :-))))))))))))))))))
Я только и смог выдавить из себя - Извини мужик, обознался... после чего минут 5 не мог прийти в себя от смеха, который усиливался офигевшим лицом водителя :-))))

В вагоне метро у дверей стоит натуральная блондинка, в кашемировом пальто, под цвет волос, под цвет пальто шарфик и такие же сапожки. Одним словом – заглядение. Я любуюсь ею украдкой, а вот парень, что стоит напротив – в открытую, чем немало ее смущает. Наконец она не выдерживает:
-Что Вы так на меня смотрите?
-Девушка! Вы такая… такая… как… КАК ИКАРУС!
"У всех кто это слышал, в душе родился смех…".
Но, судя по тому, как они потом разговаривали на платформе, у них все может получиться…

Я был свидетелем следующего случая:
Лысый мужик с красной отдуловатой рожей, которому явно хочется выпить, сидит в одном из первых рядов во время обряда венчания. Он чей-то родственник, потому что в костюме, хоть и неглаженном. На его лысину что-то звонко капает, (видимо, протекает крыша церкви, потому что на улице дождь). После каждой капли жена, сидящая рядом, одёргивает его: "Ш-ш-ш!" - чтобы не нарушал торжественность момента. Он бурчит что-то в ответ.
Через некоторое время частота падения капель увеличивается. Она увеличивается настолько, что превращается почти в струйку. В глобальной тишине церкви этот звон напоминает первую апрельскую капель. Мужик теперь бурчит постоянно, даже если жена его не одёргивает. Я с интересом жду продолжения.
Наверху слышится лёгкий треск, и настоящий водопад (видимо, вода, скопившаяся на крыше в виде лужи) окатил с головы до ног мужика, задел его жену и окружающих. Мужик, ужасный в гневе, вскакивет, набирает побольше воздуха, чтобы выразить свое необъективное мнение окружающей средой, и... Тут его срезает вопль жены: "Вася, мы же в церкви!"
Мужик побагровел, позеленел, сдерживаясь изо всех сил, и выдавил что-то типа:
- Блин, я же... А оно... Блин... Туда... Никак... Блин. Мать её, блин.
Махнул рукой и в полной тишине вышел из церкви.

История - не история. Так, случай из языка.
Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру - написать, типа, книжонку - страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась - в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: "Маска-лифтинг: Положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу." Даже в Интернет не обязательно лезть.
Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так:
- А ты уверена, что у тебя получится?
- Ну в общем-то - да...
- Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных
институтов...
- Ну и что?
- Так там столько тонкостей...
- Ну и хорошо... А что такого?
- Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...
Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам.

Еду как-то на влосипеде, на мне -- сумка через плечо, ремень от нее -- через всё пузо по диагонали, проезжаю мимо стоящих на тротуаре парней, один, увидев меня, другому:
"Гляди, пристёгнут!!! %-0"