Работаю я в малине, то бишь в отделе у меня одни девчонки, причем все довольно
симпатичные. И вот пару дней назад названивают одной - то бывший муж, то настоящий, то
будущий, то еще какие-то мужики... Весь отдел ушки греет, как она с ними "общается"... И
вот под вечер звонок, я беру трубку и там голос (женский): "Свету можно?" Я поворачиваюсь
и чисто на автомате говорю, причем с совершенно точной передачей интонаций: "Свет, это
тебя... ТЕБЯ!!! ДЕВУШКА!!!" Народ отпал...

Живу я в Киеве.
Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины...
Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте :-(

Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки заходит в ЗАГС, и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах"љ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Реакцию присутствующих угадать нетрудно...

Есть у нас на заводе начальник цеха, старый такой, пенсионер, но до сих пор терпят его на должности (рука у него гдето).
Так вот, приходит как то к нему работница с заявлением "по собственному". Ему, следовательно, надо резолюцию наложить типа "не возражаю" и так далее, а он забыл, что написать надо ну склероз у старика.
Вспоминал он минут сорок, аж скрип мозгов был слышен по всему цеху, наконец выдал: "НЕ ВОЗДЕРЖИВАЮСЬ"

Случай прямо по песне Высоцкого: "И вот плевал я с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан..." Представьте себе - французский Диснейлэнд, огромное количество галдящих, мельтешащих детишек, солидные родители с надувными шариками, прыгающий в толпе Микки Маус и иже с ними. Я пробираюсь сквозь этот вселенский бардак загнивающего капитализма к аттракциону с захватывающим наименованием "Из пушки - на Луну". Решив почувстсвовать себя Гагариным, отстаиваю огромную очередь, сажусь в вагончик, меня сверху придавливает труба безопасности, рядом со мной выливается со всех сторон сиденья добродушно-бесполая туша американца, жрущего мороженое - ну вообщем, классика Диснейлэнда. Сей аттракцион оказался подобием американских горок, только в полнейшей темноте, в окружение разных звездочек и планет. Швыряло так, что я действительно почувствовал себя космонавтом, а пролетевшее мимо моего носа мороженое я с уверенностью идентифицировал как комету Галлею. Но вот наступает апофеоз - выболтав из нас в темноте все возможное, всбесившиеся вагончики вдруг замирают и под нежную музыку плавно начинают возносить наши совсем уже бренные тела куда-то вверх. А наверху, во всем великолепии, перливается в темноте наша прекрасная зеленая планета... Тихие стоны укачавшихся хилых инстранцев в этот момент прерывает утомленный, но радостный до неприличия вопль: "У-у, $ля, ЗЕМЛЯ !!!"
...Откачивали не американца, измазавшего себе всю харю мороженым, откачивали меня - я ржал так, что не смог покинуть вагончик самстоятельно. Я лежал, отдав себя в руки французским медикам и думал о том, что и у Гагарина первой фразой было явно не "Поехали..."

Хочу продолжить начатую тему по мотивам Высоцкого: "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке..."
На этот раз - Берлин. Перестроечное время. Правительственной российской делегации довольно высокого уровня читает лекцию об объединении Германий страстно увлеченная своим предметом фанатично демократическая немка, энтузиаст до мозга костей. Показывает слайды, захватывающе рассказывает историю создания и снесения Берлинской Стены, с надрывом повествует о душевных тяготах жителей разрезанного напополам города. Делегация внимает с восторгом. "Тоскующие, мятущиеся души берлинцев, пытаясь выразить свое отношение к происходящему, создавали настоящие произведения искусства в модном стиле "грэффити" на поверхности проклятой стены" - заливалась соловьем немка, показывая на большущем экране слайд, зафиксировавший известную всем сцену поцелуя Брежнева и Хонеккера. Делегация одобрительно гудит. "Или вот, взгяните на это произведение искусств с большой буквы..." - на экране загорается следующий слайд. Гробовая тишина на несколько секунд разрывается диким взрывом хохота, здоровые мужики, взвизгивая и хватаясь за животики, стекают под столы: на слайде действительно красивый пейзаж "грэффити", но посверху него желтой краской на всю высоту Берлинской Стены (как умудрились-то - два человеческих роста же!) большущими буквами родное слово на "Х"...
Разобиженную немку, всю в слезах и обидах я отпаивал кофе в буфете, и пытаясь не особо ржать, объяснял причину конфуза. Вникнув в суть, она страшно возмутилась и поклялась мне, что теперь целью ее жизни будет приехать в Москву и написать то же самое по-немецки на кремлевской стене. Будьте бдительны, охранники Кремля!

Рассказала одна знакомая которая работала в психиатрической лечебнице.
Диалог в коридоре этой самой психушки:
- Ольга Петровна какое сегодня число?
- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?
- Да я тут проверяю ориентируется ли больной во времени!

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА.
Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено, Вовочка, по фамилии Хаскис. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки.
Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело?
-Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать?
Все лежали.
Бай.

Произошло это еще в дни моей школьной юности.
Выросла у меня на пальце какая-то дрянь. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлиннику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию. Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
- Сыпь есть?
- Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
- Болит, чешется?
- Да не то, чтобы болит...
- И давно это у Вас?
- Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
- ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
- Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!

Мама и ребенок гуляют на площадке. Ребенку 6 лет. На нем джинсы,
пуговица на джинсах тугая, поэтому чтобы застегнуть штанишки ему нужна помощь мамы.
Ребенок идет в кустики справить малую нужду. Минуты через две
выходит оттуда с расстегнутыми брюками и громко на всю площадку произносит:
- "Ну расстегнул я штаны, и что я там увидел?"