Прикольный всётаки город Минск...
Решили с друганом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идём мимо...разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"
Я подумал, что ослышался...смотрю на него. Он смотрит на меня, с таким же выражением лица как и я. И тут начинается дикий хохот на весь переход...%)

Не знаю, как у вас, а у нас в славном г.Донецке есть специальная услуга населению - продажа молока и других молочных продуктов с машины (молоковоза). Один молоковоз охватывает 5-6 дворов. Люди стекаются к нему с бидонами, баклажками и прочей тарой со всех сторон и покупают молокопродукты по более низким ценам, чем в магазине. Но дело не в этом, а в том, что всему этому предшествует специальная процедура, можно сказать - ритуал.
Молошница обходит эти дворы с криками, охватавающими не только дворы,
а и несколько близлежащих районов. Т.е. каждое утро, идя на работу, я наслаждаюсь зрелищем, как эта молошница дефилирует вдоль домов от подъезда к подъезду с криками:
- Ма-а-а-ала-а-а-ако-о-о!! Сме-та-а-а-а-а-на!! Тва-а-аро-о-о-ог!!
А теперь история.
В один из обычных дней я, направляясь на работу, наблюдаю, как особо
активная мадам просто надрываясь идёт о двору с криками:
- МА-А-А-А-А-А-А-А-АЛАКО!!!!!!!!!!!!!! СМЕТА-А-А-А-А-АНА!!!!!!
И вдруг из одного подъезда выходит мужик и так вежливо ей:
- Здравствуйте.
И в ответ (это трудно описать, это надо было видеть и слышать):
- ЗДРА-А-А-АВСТВУЙТЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!!!!
У мужика был шок. :)

Одна строительная фирма выполняла евроремонт
в помещении какого-то магазина. А владелец этого магазина был шибко крутой и, видимо, даже новым русским. Материалы он покупал дорогие, но очень строго контролировал их расход. И рабочие красили стену жутко дорогой краской, которая после нанесения на поверхность растекалась красивыми узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые
видел, но что бы не ронять престиж сказал - "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано - сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.
Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит - "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот
Мужик с топором отвечает:
- "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."
- "Не понял..." - глаголет хозяин.
- "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать"
- "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.
Я щас добазарюсь"
Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.
А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".
Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:
-"Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то ... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"
-"Ну какие-какие... Запасные."
-"Чего?"
-"Должна быть?!"
Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.
-"Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

Рассказали буквально пять минут назад в офисе.
Человек когда-то работал в области нежвижимости.
Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы , ну денег они соответственно много просили .
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает" . Поговорил он сними то да се, хорошая у вас квартира , вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех , а там соответствующий контингентец : бомжи, алкиши и пр . Вы бы , говорит , опустили цену тысяч на 20. Не , говорят , мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся : нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеим .

Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (так же серб) как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно...
Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"

Сидим мы спокойно на уроке математике занимаемся,как вдруг врывается преподовател (он всегда заглядывает в кабинеты и чего-то там проверяет)и орёт на весь класс :
"Девочку мне,девочку,срочно девочку!!!"
Класс просто в угаре,учительница тоже.
(Оказывается он искал девочку на роль снегурочки,как потом выяснилось)

Как-то я видел такую картину- идёт мужик, подруки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить. Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.

Подхожу я сегодня к турникетам в метро, смотрю - а будка, в которой контролерша сидит, пустая - бабка, видимо, вышла куда-то. Люди, однако идут через этот проход и ПОКАЗЫВАЮТ ДОКУМЕНТЫ ПУСТОЙ БУДКЕ! Условный рефлекс, видимо, сработал...
P.S. Бабки дей-но не было ни в будке, ни рядом - я видел, как она из служебных помещений выскочила и к будке побежала.

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Наверно все знают анекдот про больного который хочет в реанимацию ,а
доктор сказал в морг ,только в морг.Анелдот из жизни есть тому
подтвержение.
Лежал я в больнице,так однажды вечером приходить девчонка из
приемного покоя ,тресется вся и рассказывает.
Привезли им утром мужика на скорой ,что с ним было не известно ,врачи
посмотрели его,пульса нет ,сердце не бьется,вообщем труп.
Девчонку заставили везти в морг.Она начала перекладывать его на
каталку ,он задвигался,она кричать. Сбежались врачи опять посмотрели
его,труп признаков жизни ноль.В морг его.Девчонка позвала охранника,
страшно ей стало.Перекладовают мужика ,он опять двигатся,вся история
повторяется,труп.В это время у мужика грудная клетка стала
сокращатся, а сам покрылся весь синими трупными пятнами.Врачи думает
какие-нибудь непроизвольные сокращение ,у мертвых бывает.
Вызвали милицию засвидетельствовать акт смерти.Те говорят ,он у вас
дышит ,живой значит,перестанеть дышать подпишем бумагу.Врачи
утверждают им ,мертв он мертв ,те не верят.
Труп мужика лежит целый день в приемном покое ,доблестная милиция
ждет ,когда он дышать перестанет,остальные ,что из этого всего будет.
Так время доходит ,часов до 6-ти вечера.Весь медперсонал изучает
мужика, вердикт мертв.Но нашелся же доктор который нащупал
пульс ,мужика сразу в реанимацию. Что с ним было дальше неизвестно.