В бытность свою я работал преподавателем в медицинском институте, а в
окнах между занятиями, как положено, проводил плановые научные изыскания
на животных. Одним из моих доморощенных приемов в процессе различных
манипуляций со взвесями было использование капронового женского чулка как
фильтра (очень кстати удобно-сочетание гидрофобности и стандартного
размера отверстий, ну это так, к слову). И вот представьте ситуацию, когда во
время лекции в большой аудитории вместо платка из кармана я достаю
женский чулок (вложенный туда по рассеянности), который с тихим
шуршанием разворачивается на всю длину. Не забуду какими глазами на меня
смотрели девушки всю оставшуюся лекцию.

Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ,
сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?"
Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!"
Hе знаю, смеяться или плакать.

Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так
жалобно, думаю,может приснилось что-то. Спрашиваю:
- Ты чего?
Он: - Лапу свело?
Я: - Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю)
- Как какую! Переднюю!
Тут я вижу - да он спит!

ЧТО-ТО СНОВА ХОЧЕТСЯ В ПАРИЖ......
Во время моей последней поездки в этот замечательный город произошла следующая история.
Я взял на прокат небольшой автомобильчик и, освоившись за пару дней с местными обычаями вождения, чувствовал себя на узких улочках вполне прилично. С третьей попытки научился безошибочно находить дорогу к подъезду своей гостиницы. Гостиница была солидная, 4звезды, что для Парижа вполне удовлетворительно, центральный подъезд выходил на достаточно оживленную, хотя и традиционно узковатую улицу, за углом - Opera. Как-то раз, при подъезде к центральному "крыльцу" увидел следующую картину.
Напротив "крыльца", прямо передо мной останавливается шикарный "Ягуар", за рулем - мужичок лет сорока очень солидно одетый. "Ягуар" перекрыл всю дорогу. Я торможу ( останавливаюсь) и жду. В сопровождении швейцара из гостиницы выходит очаровательная женщина в вечернем платье с глубоким декольте. Я жду. Мужичок чинно и с достоинством вылезает из машины, надевает пиджак и степенно обходит ее (машину) кругом, томно вращая на указательном пальце ключи. Я жду. Мужик, учтиво кивнув швейцару, подходит к "мадам". Его лицо расплывается в восторженно-слащавой улыбке. Я жду. Мужик, галантно наклоняясь, целует даме руку и, размеренно разогнувшись, слегка обнимает ее за талию. Некоторое время они смотрят друг другу в глаза и улыбаются. Я жду. Потом мужик, которого я уже почти ненавижу, жеманно открывает дверь "Ягуара" и предлагает даме сесть. Та снимает шляпку и, показав в разрезе платья кружевные челки, усаживается. Я жду, нервно поглядывая на часы. Мужик закрывает было дверцу, но в последний момент решает еще раз поцеловать спутницу. К моему довольно глубокому сожалению, поцелуй выходит, почему-то, долгий, но вовсе уже не эротичный (на мой взгляд). Я жду. Захлопнув, наконец, дверцу, мой мучитель вновь обходит машину, довольно проворно снимает пиджак, вешает его и усаживается на водительское место. Я почти счастлив. Однако сквозь небольшое заднее стекло "Ягуара" я вижу, что его гнусная лапа ползет вдщль спины женщины, и они сплетаются в долгом поцелуе.
Тут я не выдерживаю и, преодолев стеснение иностранца и языкового барьера, подбегаю к "Ягуару" и яростно объясняю этому гаду, что он закрыл мне всю дорогу, да еще и не торопится. В ответ на это мужик жеманно извиняется, говорит, что немедленно исправит свою ошибку. Я, продолжая материться, возвращаюсь за руль своего авто, смотрю вперед и чувствую, что мне срочно и за любые деньги нужен ручной гранатомет: МУЖИК ВКЛЮЧИЛ "АВАРИЙКУ" и продолжает целоваться!

Помнится была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и по-круче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи на брелке которых (что бы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - порясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными, полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!) занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL

Ну значит спускались мы от брата (он на 9ом этаже живёт - а лифт на 8ом) с топорами. Ну вот дошли до лифта и чёрт меня дернул попробовать открыть внешние двери топором - а в это время в лифте кто-то был. Засунул я в щель топор и начал пытаться открыть двери - это не удалось... Ну вот лампочка потухла - вызвал брат лифт. Тут двери открываються - стоит мужик с БОЛЬШИИМИИ такими глазами и говорит "а чоо - чоо такое то?" перепуганный. едем мы с ним - у самих спазмы смеха - ели сдерживаемся. Оказалось - ехал он с седьмого этажа на первый - а вернули мы его к себе на восьмой, когда он уже проехал второй этаж. Мораль - автостоп возможен везде

Вчера вечером по дороге домой заехал забрать в салон красоты жену. Пока я
ждал, когда ей закончат маникюр, и пил кофе - пронаблюдал следующую сцену.
Заходит мужик в болтах, часах, цепях и пальцами, что в дверь не проходят.
Подходит к мастеру и выдает приблизительно следующее: «Светочка, я пока до
машины дошел – ноготочек тут смазал – перекрась-ка по-быстренькому».
Светочка начинает перекрашивать ему ноготь, а он по ходу дела подает ей
советы как это делать, где подкрасить и т.п. (!!!). После того, как этот господин
отчалил, жена спросила у мастера: «Он что всегда такой нудный и
привередливый?», на что услышала в ответ: «Ты бы послушала его, когда я ему
педикюр делаю!!!» Я чуть кофе не поперхнулся.

Праздник 1 мая.
Скромно отметить мы с другом собрались в авиамодельном клубе, где он работает. Попутно мы делаем с ним в клубе для себя мотолодку.
Я зашел в магазин и диктую заказ продавщице, что-то типа:
- 300 гр колбасы, булка хлеба, бутылка минералки...
В этот момент вспоминаю, что в лаборатории закончились стаканчики и не в чем размешивать клей, и заканчиваю заказ:
...бутылка водки и ТРИДЦАТЬ одноразовых стаканчиков.
Никогда не видел таких круглых глаз у женщин ;).

Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет.
Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому.
Недавно мой шеф у меняа спрашивает-
-Не помнишь, какой цвет у фазы?
-Не помню.
-А у вас в стране какой?
-Белый.
-А у нуля?
-Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет.
-???? А как вы их различаете?
-Просто. Если бьется- значит фаза.
- 8-[]
-:-))))

Рассказал знакомый: дело, значит, было в военкомате на медосмотре. Изучали там одного индивида, ну осмотрел его доктор, все дела, а в самом конце говорит: "Вставай на колени на табуретку, поворачивайся задом." Объект становится, разворачивается и снимает трусы. Врач смотрит, так офигев, и орет:
"На хрен мне твоя #опа!?! Я пятки буду смотреть!"