Было это в прошлом году осенью. После взрывов в Москве. Утром собираюсь в
институт. Звонок в дверь. Открываю: в лицо корочка и слова "В подъезде
заложена бомба всем покинуть дом. "Уехал в институт. Вечером заехал на
новую работу. Кроме секретарши никого. Сидит скучает. Думаю расскажу ей
про свою проблему с бомбой. Начал со следующих слов (знакомы мы были
всего дня два):
- Катя, хочешь развлечься?
Стою себе чай мешаю и не понимаю почему она мешкает с ответом. Повторяю
вопрос. В ответ очень тихо и неуверенно:
- Ну хочу.
Я и рассказал.
P.S. Двусмысленность вопроса я осознал часа через два.

Вот уже не знаю - смешная это история или грусная. Решайте сами. Довелось мне недавно сопровождать одного немца из Киева в Харьков. Взяли билет на фирменный поезд - т.е. лучший из имеющихся в Украине. В купе, а не в общий. Вообщем - шик и блекс, ковровые дорожки постелены, белье чистое и глаженное. Но прокол получился, когда немец захотел в туалет. У меня так сердце и йокнуло. И действительно, возвращаеться он, а глаза выпучены и говорит (перевожу с немецкого):
- Сергей, я наверное не то нажал, там теперь все вываливаеться прямо на рельсы.
P.S. К сведению не "выезных" в Германии уже 50 лет (может и больше) в поездах в туалетах все Г. собираеться в специальный контейнер.

Продолжая тему иностранцев в поезда, вспомним 1997 год. Нужно перевезти француза из Киева в Одессу. Билетов на самолет нет, на машине по нашим дорогам он наотрез отказывается. На фирменный поезд не попали, купили билеты в самый обычный, с тряской, запахами и т.п. Чтобы смягчить впечатление, везли его под наркозом - четыре бутылки водки на четверых.
Утром изрядно помятый француз идет в туалет освежиться. Там, естественно, очередь. Выходит первый попутчик, мокрый, довольный, вытирается... Второй... Третий... Заходит француз. Проходит 5 минут, он выходит изрядно недоумевающий и абсолютно сухой. В купе не возвращается, смотрит на дверь туалета. Очередной попутчик выходит и прячет в футляр влажную зубную щетку. Француз снова заходит, через минуту - назад и бегом к переводчице:
- Наташа, а у вас что, в унитазе умываются?
- Нет, ты что?
- Да вот, а вас в туалете кран не работает, вода только в унитазе, все там и моются!
- Кран не работает?
- Ну да! Я и красную ручку крутил, и синюю, и обе сразу - а вода не идет..!

Дело было у нас на работе, ехали мы в кунге (кто не знает, кунг - большая коробка позади кабины водителя)Нас было трое, сидим, радио слушаем, по-моему "Русское радио".
Я достал нож и сижу, режу тряпку какую-то, а второй паренёк встаёт и
пытается чего-то там с пола взять. При этом его естессно колбасит по всему кунгу (дороги у нас не очень то ровные), того и гляди на нож напорется :)Вот я ему и говорю:
- Слушай, ты сейчас как в анекдоте, упадёшь случайно на мой ножик и
порежешься пятнадцать раз. :)
А вэто время по радио вёлся какой-то разговор, ну и так в конце моей фразы ведущий передачи говорит:
- Ну пятнадцати раз много, хватит и двух... :)
P.S. До сих пор не знаю, про что он там говорил по радио.

Иду как-то по Малой Арнутской и наблюдаю такую сцену, с балкона 8 этажа один одессит обращается к своему другу, который находится внизу:
- Сёма, лифт не работает, я к тебе спуститься не могу, так что ты подымайся ко мне!
Такое возможно только в Одессе.

Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошёл он к ним, дабы права свои отстоять.
- Вы не шуметь умеете?
- А шёл бы ты...
- Я живу тут.
- Нам что, танцульки отменить из-за тебя?
- Ваши проблемы...
И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.

Одно время мы снимали двухкомнатную квартиру втроем - пополам с моей двоюродной сестрой. Мы с Женькой работали тогда часов до 4х утра, потом днем отсыпались.
Сестра аккуратно к десяти ездила на работу. И вот утром, в половине девятого, Женька сквозь сон слышит, как Янка шуршит и сдержанно грохочет по квартире. Оказалось, что она не может найти контейнер с контактными линзами: "Вот честное слово, сняла вечером, положила в контейнер, а контейнер сунула в холодильник. и нету! Hигде!" Женька, сонная и злая, понимает, что Яська наверняка забыла линзы на столе, а наша "попа с ручкой", то есть любимый кот, пустил ночью свои ручки
в дело и загнал контейнер в какой-нибудь угол, скорее всего, под холодильник. Двигать холодильник Женьке очень не хочется. Поэтому сначала она честно обшаривает все углы, чтобы проверить остальные возможные варианты. Этого уже не выдерживаю я: сквозь сон я слышал Яськины жалобы, и потому точно знаю, в чем дело. Я мрачно встаю (спал я около четырех часов), топаю сонный через коридор на кухню, злобным рывком сдвигаю холодильник - и на меня, скользнув по стене, падает поставленная за холодильник гладильная доска. Я еще успеваю вернуться, но на пути доски попадается кухонная розетка с очень плотно вставленным в нее тройником. Розетку выворачивает с мясом. В этом месте рассказа жена всегда делает драматическую паузу. "Hу, как вы думаете, - говорит она, - что должен был сказать злой и невыспавшийся мужик двум дурам, которые не могли найти линзы сами, если учитывать упавшую доску и перспективу починки розетки? Hикогда не догадаетесь! После топота по коридору, жуткого грохота и звона, из кухни донесся рев моего благоверного: "Вы непоследовательны и нелогичны!" И в дверях
комнаты появилось мое сокровище в одних трусах - со злосчастным контейнером в руке."
А я всего-навсего имел в виду, что при наличии в доме довольно-таки озорного кота, никакого другого места для контейнера и быть не могло, потому что все свои игрушки наша тварь гоняет до тех пор, пока не закинет куда-нибудь так основательно, что уже не может достать.
Вот так.

Действующие лица:
1. "ОК-СОГЛАСОВАНО" - начальник отдела.
2. секретарь.
Рассказ от первого лица - секретаря.
Сижу на своем рабочем месте никого не трогаю, и тут вдруг в приемную выбегает наш “ОК-СОГЛАСОВАННО” со словами:
- Юля, ты не знаешь где у нас туалетная бумага?
Я ему отвечаю:
- На кухне.
Он в ответ:
- Юля, я попрошу при случае, возьми ее и занеси в туалет!
Сам уходит туда, куда попросил ее занести, я вдогонку говорю:
- Вам ее прямо сейчас принести?
Он видимо не слыша меня, отвечает:
- Да, и я попрошу поскорее.
Офис плакал минут тридцать:-)))

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина
старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока.
Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками -
грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести
ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?