Аноним :)
Нелепая история.

Случилось это дело час назад.
Такая ситуация, пршел домой с девушкой, день еще был, мне "захотелось"...
Ну дело пошло, тут уже всё я закончил, взял презерватив и думаю: "Бля куда же кинуть?"
Тут меня осенила мысль, мол ща пойду курить и выкину с балкона, завернул это дело в бумажечку, выхожу на балкон и сразу кидаю подальше, там где безлюдно.
И тут бля такая ситуация, эта бумажка летит во двор (дома у нас тут 12-ть этажей), и падает возле каких-то вещей, я бля с этого балкона нах съёбуюсь по-тихому :)))
А вещи там стояли, какие-то люди переезжали и выносили весь хлам на улицу, а тут эта самая моя бумажка упала прям возле их вещей.
Бля смотрю в окно через 5-ть минут и вижу как эту бумажку (где внутри лежит мой гандон б\у :)) они эту бумажку положили к вещам своим.

Писдец мне теперь страшно на улицу выходить :))))

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатнопопросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше...

Предыстория.
Помните анекдот, когда парень в автобусе передаёт талончик прокомпостировать впереди стоящей девушке? Типа "зайка, передай пробить талончик", а она на весь автобус - "он меня сукой обозвал!" Женская логика - зайка-зверь-тварь-сука. Так вот, сейчас сама история.
Разговариваю я как то раз со своим молодым человеком в аське. Он говорит:
- Возле меня за своим столом девушка сидит, сегодня натащила целую кучу диетических шоколадок.
Я:
- ЗАРАЗА!!
Он( в недоумении):
- ЗА ЧТО???
И вот моё объяснение:
Диетические шоколадки-похудение-он еврей-стащит для меня - значит, я толстая - худеть надо - ЗАРАЗА!! Кто ещё кроме женщины до такого додумается?

Cмотрим вечевом по телевизору выступление Президента Украины, я, моя жена и наша дочька Катя которой 4 года. Катя бегает, дурачится, что-то выкрыкивает, я плохо слышу речь. Чтобы как-то утихомирить дочь говорю ей.
- Катя, тише, Президент говорит, послушай!
- А зачем мне слушать, я его уже и наелась и напилась!
Я смотрю удивленно на жену, потому что все непонятное исходящие речи, действия и тд. и тп. моего ребенка мне поясняет моя дорогая супруга.
- Это она про йогур Президент, есть питьевой есть и сырочки....

Место действия - наш родной КИМО, если конкретнее-стеклянное помещение на первом этаже, в народе именуемое Мавзолеем.Тут гордо восседает наша команда КВН и доблесно занимается фигней. В самый неожиданный момент кэп вспоминает, что он не написал заяву на завтрашнюю аренду зала, и со словами "порепетируйте тут без меня минут двадцать" вылетает в коридор. Ну вы представили, что такое оставить десять охламонов в мраморном помещении без надзора-начинаем беситься. Гама, сложив руки пистолетом и скриком "я Джеймс Бонд!" влетает в мужской туалет по непрямым обязанностям и начинает там носитьтся туда-сюда. Второй после вашего покорного слуги ржачный персонаж в команде Ромка, он же Пес, он же Пан президент, слушает эти шумовые эффекты секунды три, после чего предлагает: "Давайте его там запрем". Возражений нет, всем стадом подкрадываемся к двери и почти бесшумно запираем дверь. Сели на плинтус, ждем.Внутри тишина. Отпираем дверь чисто интереса ради-никого, только перед дверью урна стоит(ее тут не было!!!!)"Ах, так?тогда посиди еще"-и запираем дверь обратно.Проходит три минуты. Опять открыли, смотрим и падаем на пол от хохота:вместо урны Гамин ботинок лежит!"Атас, бактериологическое оружие!Давай его на экспертизу!"Забрали ботинок, заперли дверь обратно, ждем. Только после этого до агента 007 дошло, что сопротивление бессмысленно...:))))

История, ледянящая кровь, или Заклятая дружба народов на фоне особенностей национальной рыбалки:))).
Поехали как-то мы с парой моих друзей (назовем их условно Витя И Шурык) на Синевир с целью рыбки половить. Ну, как мы туда добирались - это отдельный разговор (первую ночь спали в дурдоме за пятерку сноса, на вторую Шурык замерз, вылез из палатки и поджег куст, чем рассмешил два близлежащих села, ибо кустом этим, товарищи, был коноплянник), об этом походе можно слагать баллады. А на второй день примазались к нашей экспедиции трое беларусов, и ну нас расспрашивать, как правильно ловить форель. Витя (к сути, чудовищный приколист) им молвит языком человеческим: "Надо войти по пояс в водоем и спустить до колена трусы. Затем нагибаешься и издаешь извержение природного газа прямо в воду - форель очень клюет на запах! Как только она заплывет к тебе в трусы, быстро натягивай их и выбегай на берег! Как видишь, это совсем не трудно!" Беларусам бы понятьи посмеяться, но их главный сказал спасибо и отложил удочку подальше!!!!!Дальше страшно - он на полном серьезе стал заходить в воду....:))) Добавлю только, что температура воды была минус десять на солнце....:))))))

Думаю многие помнят старый анекдот про женщину в овощном магазине, которая долго выбирала огурцы, оперируя при этом терминами:"подлинней","потолще,"покороче", ну и т.д.,а потом мужик, то же покупавший огурцы, на вопрос продавщицы: а вам какой?, ответил, что всё равно, ему для салата. Так вот, мы с другом (совершенно экспромтом) воплотили этот анекдот в жизнь. Дело было в подмосковных Мытищах, в пятницу, после трудовой недели. Решили мы с ним вспомнить школьно-студенческие времена и хлопнуть бутылочку портвейна под закуску тех же времён - консервы рыбные тефтели в собственнм поту, плавленный сырок и огурчик. В Мытищах к тому времени ещё сохранился продуктовый магазин чисто совкового образца - не супермаркет, а как положено: торговый зал и хамоватые продавщицы, отделённые от покупателей прилавками. Заходим, друг идёт к винному прилавку, я продуктовому, народу практически нет, только передо мной тумбообразная мадама выбирает как вы уже догадались огурцы, используя ту самую терминологию, выбирает долго и тщательно, я стою, терпеливо жду, благо друг ещё не отоварился, за мной постепенно собирается очередь. Наконец мадама сделала свой выбор и утомлённая ей продавщица вопросительно посмотрела на меня.
Я: мне 2 плавленых сырка, банку тефтелей и 2 огурца. Ну и далее по тексту - Продащица: каких? Я (чисто на автомате) без разницы, нам их для еды. !!!... Продавщица уставилась на меня непонимающим взглядом, я стою, безмятежно жду. Первой прыснула в кулачок молодая женщина, стоявшая за мной, потом в голос заржали 2 мужика, стоявшие за ней, по очереди покатилась цепная реакция...Наконц дошло и до продавщицы. В возжухе повис женский вопль-визг: "Мужчина, что вы себе позволяете..."Ну тут уж взорваля весь магазин.
P.S. к чести продавщицы, до неё всё таки то же дошёл комизм ситуации, т.ч. сыр и огурцы мы получили.

Час назад было. Немножко грустная.
Подхожу к переходу, стоят двое парней неплохо выпивши. Тут один (1) резко срывается и бежит через дорогу. Второй (2) хотел его схватить, но тот вырвался и перебежал в двух метрах от машины. Ну там тормоза, мат и т.д. и т.п.
2 потом перходит дорогу, догоняет первого, диалог:
1 - Вася, ты шо тупой?
2 - Я если затеял идти, я иду!!!

Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.

15 февраля утром, после Дня Святого Валентина загружаюсь на конечной остановке в маршрутку. Все уселись, расплатились. Водитель такой весёлыё и говорит игриво:
- Ну что, мужики, не стёрли ли вы свои валентинки за ночь?
В маршрутке все скорчились от смеха...