У меня сосед, мент, что называется, полный ментяра. Приобрёл он автомобиль, марки ваз 2112, ну так, как он говорит для раскачки. Мол пока, а вот потом и иномарочку приобрету, как раскручусь на честных плательщиках налогов. А так как мент этот работник ГИБДД, то значит он самый опытный водило, и имеет право гонять по узеньким тротуарам, как будто он спешит на захват бандитской группировки, или от неё. Газон у нас под окном стал его прибежищем, так как с газона был очень удобен выезд на тротуар и по газам, на захват нарушителей дорожного движения. Но видать сильно он надоел местной шпоне, и вот однажды она, эта самая шпона привязали его новенькую 12 ю модель тросом за задний мост и за стоящий тополь на газоне. А, что бы тополь, не задержался своими корнями, то трос сделали метров двадцать. И вот когда в очередной раз, со скоростью где то 80км в час, в два часа ночи пролетел метров несколько наш мент, спеша на очередной захват кошелька местных нарушителей правил движения. Но так как тополь был возрастом с наш дом, это где то 30 ти лет, то выдержал резкого рывка даже как то и не шелохнулся, а вот от грохота 12 ой модели, народ по выскакивал с домов всего квартала, думая о нашествии террористов. Задний мост от 12ой не уехал дальше длинны троса, а вот мент, пролетел на переднем приводе ещё метров сто. Обидно лишь в этой истории, то, что пострадал тополь его спилили, а на его месте построили менту гараж.

Когда я пришёл из армии, поступил заочно в институт, и пошёл работать на скорую помощь водителем. Много было интересных ситуаций за время работы, но вот один эпизод запомнился на долго. Однажды получили вызов к одной женщины лет Пятидесятипяти, сильные боли внизу живота. Забрав её в гинекологию взяли с собой её сопровождающих двух парней близнецов лет двадцатипяти. После просмотра её оставили на поддержание.Тётенька оказалась беременной. Гинеколог сообщил этим парням, то, что ваша мама беременна уже четыре месяца, что и такое бывает и опять у неё двойня. Что удивило парней, которые сказали врачу, что их мама не может быть беременной, так как она три дня как родила. А это - бабушка, нашей маме мама.

Это было в школе. Как всегда после уроков, ученики выходят из-за стен школы в хорошем настроении. Так и мы шли всей большой компанией. И как раз проходили мимо туалета, а оттуда выходила учительница по узбекскому языку. Ну а Андрюшка не устоял перед соблазнам спросить у нее: "НУ ЧТО, ПАПИСАЛИ?" Я думаю все представили лицо учителя...

Работала я раньше секретарем в автошколе. Записывала людей в группы на вождение. Приходит как-то раз женщина записываться. Я ее спрашиваю: "Вас на какой автомобиль - передне приводный или на задне приводный?" Она замолчала на некоторое время вся в раздумьях, а потом спрашивает: "Это когда инструктор спереди или сзади что ли?" Все выпали)))

85 год, Казахстан. Сижу в автобусе в/ч, который скоро повезёт нас, офицеров и служащих СА, женщин, домой. Женщины, все с в/о, судачат о том, что им удалось купить съестного в местных магазинах. И тут я с досадой на весь автобус: "Ну сколько можно говорить об этой жратве! Давайте лучше об искусстве поговорим". И в наступившей тишине продолжаю: "Был я в отпуске в Москве, удалось попасть в Большой театр...(пауза). Так там в БУФЕТЕ, чего только не было!!!"

Сынуля (16 лет) у меня очень рассеяный. В быту это доставляет массу неудобств, а порой доводит меня до отчаянья.Собираемся с ним на дачу, наворачиваю всякой еды в пакет, огурчики-помидорчики, колбаску, хлеб, апельсины. Вручаю пакет ему и прошу ждать меня на улице. А попутно, говорю, захвати мусор, машина наша стоит прямо у мусорного бака. Одеваюсь, выхожу на улицу. Благодать, весна, птички поют, солнышко такое, мамаши с колясками и карапузами во дворе кучкуются.Иду к машине и успеваю только увидеть, но ничего не успеваю крикнуть. Мой дитеныш, все время пока я одевалась, занимался неизвестно чем и вспомнил о поручении выбросить мусор только когда меня на улице увидел. Торопясь исправить оплошность он раскручивает пакет с едой над головой (!!!) и метко запуливает его в помойку. Я в бешенстве, начинаю орать чтоб он сейчас же достал пакет обратно. Ребенок тоже орет и резонно возражает, что достать пакет он не может, поскольку мусорный бак пустой и наш дачный пикничок на самом дне. С этого момента мамашки во дворе начинают на нас пристально смотреть и слушать о чем это мы собственно. Дитеныш орет:"Чтоб его достать нужно в бак лезть прям с головой! Не полезу!!" Я ору "нет полезешь!!!, раз ты такой обалдуй и так сделал". "Не полезу!!!" "Полезешь, как миленький!!! Иначе я тебе просто башку оторву. Да и к тому же нам нечего сегодня будет есть!!!!!" После такого аргумента дитеныш сдается и на глазах изумленных мамаш лезет в мусорный бак, да вот беда, пакет от такого обращения лопнул, все рассыпалось и ребенок вылезает из мусорки только с двумя апельсинами и одним разбитым вдрызг огурцом в руках. После чего мы садимся в нашу иномарку и проезжаем мимо застывших в ужасе мамаш, одна из которых гро-о-омко, чтоб нам тоже было слышно говорит: "Эти бомжи ваще обнаглели!!!"

Несколько лет назад сидим значит с подругой в кафе, ну естественно заказали покушать и для начала 300 гр водочки. Сидим болтаем выпиваем и тут эти 300 гр заканчиваются, мы подзываем официанта заказываем ещё 300, приносит. У нас продолжение банкета всё опять выпито, заказываем ещё выпиваем и когда мы зовём друга официанта. Я ему говорю счёт пожалуйста, он в шоке глаза по полтине бледнеет и говорит "ЧТО ЕЩЁ?" Мы там чуть со стульев не попадали.

Как-то лежим с бывшим мужем после бурной ночи разговориваем, и он мне говорит - "Хорошо когда жена есть, а то вот раньше спишь с девкой и фамилии даже не знаешь! На что я ему без задней мысли отвечаю, - "Да ты что имени иной раз не спросишь!" Занавес. Муж был в шоке.

Вчера вечером было.
Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром - это важно! - села на диван с целью все это скушать.
И краем глаза вижу - на подоконнике какое-то шевеление.
Посмотрела - и чуть чай не пролила.
Честно говорю - первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение.
Короче, картина маслом.
За окном - темень, на окне - зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром - грустно смотрели два глаза.
Объясняю. Это был кот, большой любитель сыра.

История эта банально и наверное случалась со многими, но что было, то было.
Встречался я с девушкой одной.
Мамке ее конкретно не нравился я.
Уж не знаю чем.
Но - как мамка в ночь, так я к даме своей - тоже в ночь.
Вот как-то прилетаю, с порога сгребаю ее, к дивану тащу, красивыми "киношными" движениями раздеваю и оп-па! Трусики через плечо.
Долго мы потом делом занимались, а потом уснули в обнимку, а потом как водится растолкала она меня в 6 и с дома выгнала, типа скоро мать со смены придет.
Днем звонит - все говрит, накрылась наша конспирация.
- Я говорю - чего стряслось?
"Ну пришла мать с работы.
Опять говорит у тебя этот (....) ночевал?
Я отпираться, мол нет!
А она трусики мои с фикуса снимает..."
Да стыдно ей наверное было.