Дневники алкоголистов

Совместными усилиями мы определили, что в Анапе находимся уже пять дней. Проснувшись в середине дня, я подумала что, раннее утро, т. к. странные отдаленные звуки из соседнего помещения напоминали крик петухов. Почувствовав сильную жажду и вспомнив, что где – то рядом была – ОНА (бутылка мин. воды), я решила ее испить и направила дрожащую рука приблизительно к месту ее дислокации. Осушив сосуд с драгоценной жидкостью, я поняла, что выпитого мне явно не хватило. С трудом, найдя ноги, я нащупала пол руками. Но после первого падения я догадалась, что чаще пользуюсь ногами. То, что я двигаюсь с открытыми глазами я осознала когда увидела незнакомую женщину в зеркале напротив которого стою я. Пожелав этой странной незнакомке доброго утра, я поняла, что солгала ведь утро добрым быть не может. Плавно лавируя между какими – то разбросанными предметами на полу, я уразумела, что мне надо найти кухню (потому что вода чаще встречается именно там) – об этом мне по секрету сказала бутылка, голос которой мне был до боли знаком. Использовав последние силы я развернулась вокруг своей оси и разглядела уютно расположившееся под кроватью тело. Поразмыслив, я пришла к выводу, что между бутылкой, ее голосом и телом была взаимосвязь. И тело общается со мной посредством бутылки. После того, как я пришла к этому заключению бутылка стала умолять принести, если конечно меня это не очень затруднит, телу кран с водой. Хотя это и не входило в мои планы, я пообещала бутылке сделать все, что в моих силах. Осознав, что повернуться вокруг своей оси снова у меня не получится, я решила передвигаться задом, думая, что это перед в сторону, где по моим предварительным расчетам находилась кухня. Бутылка изъявила желание идти со мной.
Продолжение следует…

Плохой день 2 :))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть.
Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.
Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно.
Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой! :)

Плохой день :))

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот.
Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,
что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.
Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня.
Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.
В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой.
А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи.
Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.
Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.
Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку.
Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять,
ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. :)

История из децтва:
Было мне лет 14. Пришли к нам домой сотрудники отца, передать ему деньги за какую-то шабашку. Папаша чел пьющий, как раз был в загуле, и когда пришли товарищи с работы, в мну закралось сомнения, а не с воткой ли они припароли. Решила проследить и вылезла в одних труселях в коридор и тихо на ципочках подошла к комнате, чтобы послушать ап чем они там трут. После того как поняла, что алкагалем там не пахнет, я спокойно развернулась чтобы вернуться в свою комнату и тут...вижу двух человек, совершенно охуевших с выпученными на меня глазами, которые скромно стояли в коридоре...Они оказывается не все прошли в комнату к отцу...Сразу убегла в комнату и упала пацтол)))

АРМА!!!!!
Ну мне, конечно говорили, что в Питере обитают сумасшедшие бабы, но уж я не думал, что и моя подруга АРМА не менее крезанутая, чем основная часть населения северной столицы.
Итак, когда АРМА сообщила о своем приезде мне даже пришлось с супругой немного поскандалить дабы все же предоставить дочери северной пальмиры: кров, уют и водку. А супруга , видимо, чувствовала, что все пройдет не так гладко и сладко, как я ей обещал.
Ну в общем ничего страшно и не произошло, но новых впечатлений мы набрались на год вперед.

8 марта. 7:00, Солнцево
Эта питерская шалава ворвалась к нам на кухню и распыляя вокруг себя ауру скромности и почтения села мирно пить чай. А так как непосредственно 8-го у нас был запланирован семейный праздник с визитами ближайших родственников, то Арму мы отправили в гости к skype-френду где она и провела незабываемые часы.

8 марта. 22:00, м. Чистые Пруды
Договорились встретится на Чистых Прудах, дабы погулять и зайти в нашу любимую карикатуру на клуб "База".
Итак, подъезжает разбитая семерка с характерным водилой (транспортное средство никак не напоминающее ни лимузин, который Арме был бы под статус, не асфальтовый каток, который Арме был бы сейчас как друг) и оттуда выпадает пьяная в дрызь Арматура (полное имя подруги) и с боевым кличем "Меня, центровую телку, нае**ли на 100 рублей!!!" кинулась мне в объятья. Стоять она могла лишь с моей помощью, а вот хабалить и приставать ко всем прохожим, имеющим хоть какое-то отношение к мужскому полу, могла даже в таком полуобморочном состоянии в коем пребывала. Но разве мы могли тогда полагать, что это только начало? Нет! Тогда мы были уверены, что это конец!
Но конец настал чуть позже. Был он прекрасен и ужасен одновременно!
Дорога до клуба промелькнула у меня перед глазами паралельно со всей моей жизнью, ибо не привык я идти по улице и орать, что проходящий парень- "очень милая подруга", а бабка с тремя тюльпанами ни что иное, как "дама с роскошным букетом". Чувства из Армы рвались на тихие московские улочки нескончаемым потоком. Москва в шоке, а в Питере так каждый день. Бедняги))))

8 марта. 22:25, клуб БАЗА
Трудно описать тот ужас, который меня обуял в клубе, ибо Арматурочка была в "хорошем" настроении! Её приподнятое состояние души требовало изменения обстановки клуба ("Что за дерьмовая мебель!?!"), доработки меню ("Шо это за дрянь у тебя в тарелке?") и водки! Мы с Настюхой долго не понимали куда ей еще водки, но оказалось, что мы плохо знали вместительные способности желудка коренной питерчанки. (Или она водку употребляет в район конечностей(!?!))
Конфликт с администраторшей ("старуха с обесцвещенными волосами") я подавил на корню, а вот бутылку водки отобрать не смог ("ну не смогла я, не смогла") - и это была моя главная ошибка.
Ибо потом, травести шоу было обозвано "кривляние под Мадонну", официант "жопастым хамом", а я с Настюхой стал "милые суки!"))))
А потом настало утро. Как-то резко и под аккомпонимент моего храпа Арма открыла свои божественные глаза, смачно отрыгнула (наполнив комнату неповторимыми ароматами вчерашнего веселья), почесала волосатый зад и заорала "Вставай красавица, уж утро на дворе!". Я тупо взлянул на часы и законстатировал 16:15. Утро началось с орлиных воплей этой сумашедшей)))

9 марта. 16:18, Солнцево
На моё предложение попить чайку Арма резко отрезала грубой просьбой налить ей водки, или на худой конец любого спиртосодержащего напитка. Остановив свой блядский взгляд на бутылке моего виски Питерчанка осознала, что вечер удался)))) Мне оставалось только облачится в черные одежды и объявить всероссийский траур по моему любимому вискарю(
Вискарь шел на ура, а мы с Настей понимали, что нам срочно надо в магазин, ибо если такими темпами пойдет, то на утро кормить гостью будет нечем. Арматуру одну оставлять было страшно, больше всего я боялся за только начатую бутылку. Но на свой страх и риск я все же ришился. Это была моя вторая ошибка.

10 марта. 02:00, Солнцево.
Домой мы спешили в надежде сохранить хоть часть нашего имущества. Наши опасения были напрасными. Ворвавшись в квартиру мы опешили от представшей нашему взору картины. Арма восседала на нашем рабочем кресле, ноги на столе, бутылка одиноко валялась на полу прекрасная в своей пустоте. Мебель она не тронула, обои не содрала, соседей не разбудила, а вот виски выжрала. И с поросяче-питерской рожей орала в скайпе на кого-то ("Покажи пипиську, покажи пипиську!")
Вырвав у нее микрофон, скинув ее со стула и заперев в туалете, мы присели отдохнуть и мирно покушать. Арма стонала и скулила за твердой дверью нашего сортира.
Когда мы насытились, подобрели, мы совершили третью ошибку этого викенда, мы выпустили этого зверя на волю. Она металась по нашей кухне до тех пор, пока не наткнулась на новый пузырь любимого вискаря. Вырвать виски из ее горячих лап нам не удалось. Результат удивил не только нас, но и поверг в шок нашу собаку. Веня не смог для себя определить видовую принадлежность этого зверька, который скулил, пел песни, ползал по полу и утверждал, что автор сего скулеза ни кто иной как сам Пастернак.

Финал писать уж нету сил. Скажу просто, что на утро Арме было плохо. В такой "чудненьком" состоянии мы ее посадили на поезд Москва - С.Петербург и выдохнув мирно пошли залить наше счастье порцией алкоголя в немеренных количествах.

ПОДРУГА АРМЫ
МИЛАЯ ЖАДИ
ИЛИ
АНАЛЬНАЯ СОЛИСТКА ВОСТОКА

Несколько лет назад, когда я еще был скромным и застенчивым ,и пребывая в депрессионном состоянии ,решил ознакомиться с рубрикой знакомств журнала–СОТКА-…однополых знакомств.Так сказать, искал друзей по интересам
И вот я нашел достойное объявление которое меня сразу увлекло; молодой ,симпатичный, смуглый парень.универсал.желает познакомиться.
Я встретился с этим парнем…если уж не вдаваться в ксенофобию то скажу сразу, это айзербот..хач с маленькими ладошками как правило постоянно мокрыми от пота.Находясь в его колеснице, типа *копЭйка* голубого цвета, мы катались по ночному городу и общались.Беседа настолько нас поглотила, что мы как то и не сразу заметили, что в процессе нашей езды по невском у колесницы отвалилось….. колесо.То ,что мы чудом остались живы росценили как символ и решили быть подругами.К тому же наш тандем был гормоничен как *принцип домино*-милая восточная айзерботка, притом что, милой она себя почему то сама называет..но это так к слову, и я прекрасная славянка с локонами подобно майской черемухи и глазами цвета моря на фоне этой тетки, голова которой похожа больше на головенку тайской обезьянки, которая только что побывала в жопке у обезьянке рангом постарше.В одежде эта милая была не претезательна…носила то что есть и то, что давно позабыло нормальный кусок хозяйственного мыла.
Жади состоятельна и владеет в собственности 2км квартиру где и проживает в одиночестве.Уже при входе в эту юдоль страданий и скорби ,а по другому это даже и не назовешь, в мои носопырки врезался стойкий запах кошачей мочи.Жади очень любит животных, ибо эта духовная связь видимо их роднила.Забегая вперед скажу, что в тот период когда эта киска еще жила у нее до того момента пока я ее не выбросил в окно с четвертого этажа, она присрала всю его квартиру Пришедшиму обывателю и гостям о наличии этой зверушки становилось тоже понятно и без просмотра валяющихся по углам экскрементам ,уже боле напоминавшим форму конфет барбарисок ,до этого так мною любимыми.Сие неудобство, вызванное присутствием этой животинки было очевидно, ибо отхожий кошачий поддон стоял в туалете.Уверен, что затейники еврейского геноцида ошиблись с выбором химикатов для своих душегубок, так они не были знакомы с тем тяжелым амбре которое наполняло этот квадратный метр, так необходимый для существования рода человеческого . Но наши замечания хозяйка игнорировала,и как результат, одна очень красивая до безобразия полулысая подруга ,без тени смущения справляла свои потребности прям в цветочный горшок. Но и это тоже было трудно обозвать горшком, потому как, цветочки были посажены в мотоциклетный шлем красного цвета из реквизита фильма –Кавказская пленница-.Возможно, это был некий символ востока или же кусочек Родины.После пидорестических вечеринок которые там происходили..нет нет не оргии..потому как сие торжество порока не возможно было сотворить с публикой которая там нередко гуляла, Но о некоторых участниках пидовских марафонов я как нибудь на досуге тоже что нибудь насочиняю, я приезжал домой и срывал с себя все одеяния, и бросал в стиральную машину на дезинфекцию, дератизацию и дезинсекцию.
Вот уже несколько лет я наблюдаю и не перестою удивляться над моей подругой.Ее скупердяйство шокирует даже лютого еврея.Однажды, заимев несколько шершавых купюр мы поехали..да да на все той же голубой мотопедке, выбирать компьютер.Все прошло тихо и спокойно, до того момента пока она в магазине не начала торговаться.Краснота на моем лице была видна даже марсианам и уверен, что об этом же случае было сразу же сообщено Жанночке Агузаровой. Счастливая и довольная,она как хлебосольная восточная тетка предложила вечерком отпраздновать покупку.Вечером же мы пошли в один из арабских фаст-фудов, где она заказывая картошку с мясом ,настойчиво рекомендовала обслуживающему персоналу, побольше подкидывать мясца, аргументируя это тем, что за бульон он платить не будет.Заказав явства она еще и умудряется заглушить за роскошные небритые щеки еще и графин самой дешевой водки, а мне же ,как даме непьющей, заказала чайник чая за 20 рублей при испитии которого мне казалось, что я пью из лужи киргизских дорог.Однако, хочу заметить, что с годами знакомства она иногда проявляет милосердие и осыпает нас щедротами выражающимися в накрытом столе…большую часть площади которого занимает проржавевшая сковородка с картофелем на прогарклом жиру и несколько лапок отжаренных окороков.Я всегда являлся символом удачи для нее и поэтому был постоянным участником ее гулянок.Особенно мне нравилась обстановка и атмосфера в которых проходили наши пиршества.Было очень приятно мне, восседать подобно Королеве с торца на единственном мягком стуле под задницу подкладывая стопку льготных газет, дабы не осквернить телесами этот антикварный раритет, а так как хозяйка имеет восточные корни и даже лишь корешки местами, она не теряя связь с традициями убранств ,облагородила свои залы коврами на которые я никогда не решался становиться стопой в носке и поэтому я никогда не снимал обувь.
Каждая наша поседелка плавно переходила в променад по невскому с заходом в на ночное диско тематического характера, а иногда,ее тянуло в известный своей спецификой в –катькин сад-…известный как главная панель города или же основной офис, где однажды, она умудрилась, точнее пыталась засняться в надежде на массаж глотки каким нибудь махровым пидарком.но вот досада… даже праздно болтающаяся публика игнорировала ее…а мои комментарии по поводу того, что это как стоять у мусорного контейнера и просить еду у бомжей ее только больше заводило.
На известных же танцплощадках, куда ее не редко просто не пропускали бдительные охранники и администраторы ,она больше бегала с глазами *поиска в системе рамблера*.Однажды, видимо утомившись Жади стоя уснула у стены около акустической колонки черного цвета и как результат она просто слилась с этой колонкой и мне пришлось ее долго искать, пока она не открыла свои глаза,в этот момент она была похожа на черную падлу с белыми сверкающими глазами.И с постоянными жалобами на то, что никто из тех роскошных красивенных барсов не подходил к ней знакомиться. М..да ,как мне кажется трудно рассчитывать на успех при такой сомнительной внешности, хотя.. при данном клубном освещении она выгледила весьма неплохо, особенно там где темно.
Для обьективности скажу, что она не такая уж и дура.Жади, к удивлению знает все русские сказки и их персонажей.Данное углубленное изучение культуры русского этноса она привила еще будучи студентом геологического института, таким образом коротая время, которое обычно нормальные и полноценные парни тратят на бабешек.И вот уже отметив свой тридцатилетний юбилей ,она еще до сих пор ,так и не вкусила плод того райского дерева которое держала в своей руке прекрасная Ева.Жади же довольствуется лишь корешками того дерева.При этом частенько рассказывая подругам о том ,что у нее постоянно куча мужиков, которые ее ежедневно пропахивают дабы вызвать у них зависть.Особенно она смакует когда на другом конце телефона Арма которой не ведомо чувство зависти, да и к тому же отличающейся немного другой специализацией.Я же раззодориваю ее теми доводами ,что она является неким отхожим местом, больше напоминающим могильник, некий отстойник для тех кто желает поскорее справить свою похоть и в подтверждении моих утверждений она делает акцент на количестве, а не на качестве.Апофиозом всегда заканчивается хвастовством размеров мотыг и мотыжек, которые побывали внутри ее необьятного гузла ….и уж поверьте!!!!зная ее, я теперь точно знаю куда пропал Юрий Гагарин , потому как по ее заверениям, в ее дырьце может развернуться маршрутка на кольцевой и сигнала не услышишь!!!

В завершение описания типажа моей подруги ,лишь добавлю ,что ее манерность настолько мерзка, что видные тетки просто шарахаются и умоляют меня чтоб я больше не брал этот результат ошибочной половой связи около горного арыка на светские и другие гламурные променады.Но я, как прикипевшая подруга, да и к тому же меня всегда увлекало все безобразное в этой суетной жизни, верна своей Милой и немного даже прекрасной Жади.

Если кто то возжелает более тесно отзнакомиться с Милой Жади.. могу шепнуть на ушко ее телефончик по которому вам предложат такоеееее


30 января 2007 года

Праздник у щедрой Жади по питерски

НЕ УМЕРШИЕ С ГОЛОДУХИ
И
СОХРАНИВШИЕ ЧЕСТЬ

Вчера, уставший и полностью разбитый от тех экзаменов ,которые мне пришлось сдать, и от последнего, заключительного общения с тетей садисткой, которая преследовала меня последние три года обучения будучи основным преподавателем и экзаменатором основных специализирующих дисциплин ,я покатил к своей милой подруге Жади, которая умоляла меня подьехать и обсудить с ней концепцию проведения предстоящего день рождения.У моей подруги праздник…..( помните, как в той песне –у моей подруги Светки Соколовой день рождения,ей сегодня….),,,,,ну нашей то дурехе уже все 31 стукнул,только вот, до сих пор, теряюсь в догадках по какому конкретному месту стукнуло???

Итак..из гостей было решено пригласить 6 человек , в основном это лютые пидовки.

Я даже не удивился тому бюджету, согласно которому, праздничный стол будет краснеть от стыда…ведь это же Жади…даже на количестве банок с дешевым зеленым горошком она хотела выгодать в свою пользу.
В результате, если забегать вперед ,то она закупила на 2 салата 2 банки горошка,банку шампиньонов..и еще всю ту билеберду из которой делают салат из крабовых палочек,как оказалось так выходит подешевше,к тому же она сама его ненавидит.Так же было и с мясом…дешевые окорока, которые она собирается уморить в газовой духовке.Апофеозом был тот момент, когда она всем без тени смущения, сообщила о том, что пропуском на сие мучение желудка будет с каждого 0.5 водки.!!!!!!!!
В дальних, потаенных местах моей светлой и уставшей головушке, уже сразу же было принято решение ,что меня на этом празднике,сытом и очень веселым НЕ БУДЕТ!!!!
Но это еще не все…………………
Все это обилие явств и разносолий будет по ее решению закусываться 7 кг вареной картошки!!!

….итак

МЕНЮ на 4 персоны

1. 3 литра водки
2. салат общий обьем тазика 300 грамм
3. крошенная масса 600 грамм
4. картофель отварной 7 кг без кожуры

…………………….почему на 4 персоны..а все потому ,что я и моя подруга Блокадница, отказались отбаловать себя на это гламурном празднике жизни.Скромность, не позволила нам шиковать за чужой счет…..к тому же подруга моя ,прошла в недавнем, две чеченские кампании,и за время службы видела, помимо смерти, еще голод и холод,и морально не может, позволить шиковать в обстановке, как ей показалось …нужды.

Обалдеть, дожить до 31 года и не избавиться от жлобства…проще чаепитием было обойтись.

За весь вечер который я просидел и вырывал каждый рубль с этой жидовки на дополнительную банку горошка и упаковку нарезки, ей постоянно названивал какой то паренек, который приехал с псковской области и явно желавший отзнакомиться с милой Жади, которая и в этот раз почему то умалчивала, что она не явно славянского типажа и еще, ну это так к слову, она уменьшала свой возраст и как бы невзначай и 8 кг веса своего.
И вот, они решили встретиться, но только в 23.00, это как раз тот период времени к которому я должен как бы покинуть эту скупердяйскую лавку, оказывается Жади ревнима, что присуще данной категории налогоплатильщиков.

Я же решив/ что не стоит мешать убогим, помчался в родную обитель, где меня ожидал чистый запах моих палат, нормальный чай и непахнущие тапочки.

Не поверите но это тоже произошло именно в туалете!!!! В том же рабочем туалете!!! Опять же мне приспичело, муж.оказался занят пошел я в жен. захожу смотрю в унитаз, а там остались остатки добра прежнего поситителя, я попытался смыть, но безнадежно. Спавил нужду (маленькую :) ) Выхожу, а там уже очередь собралась, только вышел за пределы туалета и слышу фууууу, кто был последний, тут одна бабенция выбегает и кричит: Парень вернитесь и уберите все что вы оставили, я поворачиваюсь и говорю это не мое честное слово, это там было.

Дело было так: Работаю в большом торговом центре, а служебный туалет всего один. Мне тут сильно по нужде захотелось, иду я в туалет смотрю женский открыт, а мужской так приоткрыт (обычно когда мужской занят все мужики ходят в женский), но раз муж. свободен вроде бы как тоже пошел я. Зохожу спиной и начинаю закрываться, как тут же раздается истерический крик и куча матов в мой адрес. Поварачиваюсь а там телка нужду справляет. Пришла в муж. туалет, не закрылась, и я еще виноватым остался!!!!

Игрались три девочки в песочнице: Марина, Таня и Настя - сестры. Мама кричит Тане:
- Таня, скажи чтобы Настя не брала ничего в рот!
Таня кричит:
- Хорошо!
Марина:
- А что тебе мама сказала?
Таня:
- А я не знаю...

Просыпаюсь я утром, весь такой как после жесткого бухалова (хоть на самом деле вчера я ничего не пил). Сон снился про какую-то здоровенную псину которая пыталась меня укусить - вовремя проснулся ёпть! :) Иду на кухню - проверяю кастрюли и сковородки (нет ли там чего пожрать). Оказалось что нету - вот ё, придеться готовить. Ну лан, думаю, пойду сначала умоюсь, на перекладине разомнусь.. Иду в ванну, и тут раздается телефонный звонок! Первое что пришло в голову - это либо маман звонит, мол будит меня чтоб не проспал, либо систруха, или кто-то из одногруппников(сутра пораньше позаебывать меня курсовой работой...) Вообщем иду я к телефону, сонный такой, даже не успел умытся..
- Алло...
- Алё, приветик, - услышал я женский голос.
Я сразу как говорится прозрел, сон как рукой сняло! В голове словно ядерный взрыв: "Оля? Юля?! Света?!! Наташа..."
- Привет! Извини, красавица, но я тебя не узнал)) Кто это, ммм?
- Анютка я.
Перебираю в голове всех подруг (Ань), но все равно не могу понять кто же это мне звонит. Ну по голосу девченке лет так за 20 (23-25). Но голос явно напоминает мне "малалетку Юльку"(ну хз - можть выросла, повзрослела! по голосу гг) ..И решила поприкалываться, ведь когда то давно сама говорила что любит шутить по телефону над доверчивыми парнями. По-этому, "выключив доверие", спрашиваю ее.
- Знаешь, помоему мы незнакомы.. Откуда у тебя мой домашний номер?
- А что нам мешает познакомится? Я набрала наугад номер, и вот теперь с тобой тут общаемся.
- Я Лёха, - а сам думаю, бля это внатуре она, и решила меня позаебывать под видом "Ани".
- Приятно познакомится. Давай на "Ты", так типа проще. Можно поинтересноваться сколько тебе лет?
Ну я подумал и спиздел что мне давно 19 :))
Она:
- Ооо, это довольно таки хорошо! Я правда немного постарше тебя, на несколько годикафф, но думаю что это не должно тя смущать.
- Да нет, что ты, всё ОК! - отвечаю.
.....
Ну вообщем так общаемся общаемся.. Она рассказывает какая она сексуальная, и заботливая девушка, сообщает все свои "параметры". Всё хорошо, правда немного заметно что девченка чуть чуть выпила (та нее, не бухая! а так.. наверно для "смелости", хех) Я б даже сказал интересное общение такое получается.
... И тут вдруг не с того не с сего, в трубку слышно как ноет маленький ребенок. Аня извинилась, сказала подожди секундочку, и принялась его воспитывать. Берет трубку:
- Лешка, я опять на связи!
А я немного растерявшись, спрашую:
- Это.. твой племяшка?..
- Да нет же, эт мой любимый сыночек!
Бля как гром среди ясного неба!!! Это меня ваще убило!
Переспрашиваю ее:
- Фигасе, так у тебя есть дети?!
Она:
- Даа, ну а что тут плохова? Ведь это тебя ни к чему не обязывает. Мои дети это мои дети, и я не говорю что ты должен там их воспитывать и все такое..
Короче говоря, настрой у меня поменялся в другую сторону, и я как говорицца "включил мороз":) Чесно сказать, я думаю что это странно когда девушка звонит парню, принимает все решения, проявляет инициативу... Я понимаю конечно же что у нее были проблемы с ее бывшим (как она сказала даже не парнем, а мужем), и что ей нужна семья, мужчина, который сможет стать хорошим папой для ее сына.
Вот только ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО (семейная жизнь) в 18 лет?!!!!!!!!!!
Я сам-то еще маленький :) а тут еще и чужие дети добавятся "к воспитанию" ггг
У нас возникла пауза в разговоре. Я думал как бы ей это всё сказать, ну так чтобы не обидеть человека. А она тем временем пыталась меня убедить что всё хорошо:
- У тебя что есть девушка?
- Нет, просто не нравится мне всё это..
- А что же тогда? Разве тебе плохо со мной будет? Я же всё таки постарше, я опытная девушка, заботливая такая, красивая, я всё умею делать..
- Да нет, это всё конечно же хорошо что ты Такая, но не в этом дело.
- Ты боишся того что у меня есть дети?? Да? Ну не стоит, мои дети эт мои проблемы, я их сама могу растить.
- Хмм.. ну раз ты так говоришь, то зачем тогда я? Мы что только по телефону будем с тобой общаться и всё?:)
- Нет ну... я не хочу только по телефону.. я хочу большего! Понимаешь?
- Я всё прекрасно понимаю. Если ты говоришь что мне необязательно быть папой твоему сыну, то какая тогда цель твоего звонка, мм?
- Я хотела познакомится...
- Мы познакомились, дальше что?
(пауза)
... Я не хотел как то обидеть ее (тем что дети и семейная жизнь это как преграда для наших с ней дальнейших отношений) Но всё же я не желал больше с ней общаться, пропал интерес к этой... Женщине! Она была очень настойчива.. Мда, трубку конечно бросать это не в моем стиле :) Я говорю:
- Давай прощаться... всё равно ничего не будет.
- Подожди... может давай я тебе перезвоню когда у тебя будет другое настроение?
- Нет! Ничего не изменится. Просто поверь мне... (пауза) Ну всё, я желаю найти тебе мужчину твоей мечты и побольше Удачи!.. Я кладу трубочку, Анюта, и без обид:) Пока!
- Может..
- Не может! :) Просто набери другой номерок и тебе обязательно повезет! Пока-Пока!
- Пока...