Реальная история. Мой сын когда ему было 4 года плохо выговаривал буквы. И вот однажды, в очередное посещение магазина, он попросил купить жевательную резину. "Мама , мама, купи мне севацьку" - "Нет. Я не куплю тебе "жевачку",во- первых - ты и так плохо говоришь,и правильно выговаривать буквы не хочешь, во-вторых - много "жевачек" нельзя жевать , а в третьих - ты их просто проглатываешь. Нет я не куплю " Сын немного подумав сказал: "Ляно, ляно (ладно,ладно) когда ты будесь сталинькой я тебе тозе севацьку не куплю !

(Этот случай произошел с моим сыном в далеком 1985 году) Сидит 4 летний Сережа и смотрит вечернюю, детскую передачу "Спокойной ночи малыши", по украинскому телевидению. В финале передачи звучит песня о том что все дети спят, спят и зверушки в лесу, и только пограничник не спит, он охраняет всех мирный сон. Сережа: " Мама, мама, я знаю почему пограничник не спит. У него СПИД вот он и не спит"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

™ Зубная фея* 8 Октября-9 Октября...

8 ОКТЯБРЯ, КОНЕЧНО ЖЕ 10 ГОДА. ПРИМЕРНО 23:00 ПО МЕСТНОМУ ВРЕМЕНИ...

Спешно бацаю парочку бутеров... Чайник уже на взводе: начинает покрикивать и вовсю дымиться, как тётя Лена -- моя соседка, когда её "цветы жизни" напакостят.
Пританцовывая и напевая Linkin_Park--Iridescent завариваю себе волшебное зелье Nescafe ... Всё отлично. Жизнь удалась.

Тащу трапезу к "источнику жизни". Кружку с кофе на модем, остальное на системник.
Новое сообщение--подмигивает вкладка на мониторе. Я с рвением, как малолетний пацан на дискотеку, присаживаюсь за пульт управление ПК.

Ха! Анька! =) Сколько лет сколько зим! Дикую радость на моём лице прирывает мобильник. МазаФака, подумал я. Mobile разрываеться, давая понять, что он не заткнётся....

Бле! Масик званит... Чёрт бы его побрал. Это минимум час разговора о всякой ерунде, а в сети Анька.... Что делать?!

Сцена... Поднимаю трубку, тараторя что-то типа...
--- Да, привет! Мась, я не могу с тобой говорить, я за рулём, батарея разряжена и что плохо слышно. Я перезваню позже... И ложу трубку. Отмазался=)
Продолжаю с Анькой говорить: ля-ля-ля, троло-ло, смайлики, комплименты, всё отлично...

ПОЛНОЧЬ

Ммм.. Полночь. Аньки уже нет. Жаль.. В сети тоже ничего хорошего не наблюдается=(
Немного с Алиной потрещал о ОСЕПТИКЕ и, полная тишина. Допивая кофе, понимаю, что это нихера не волшебное зелье--зеваю. Тело попросилось прилечь и заснуло..

Сплю... Всё прекрасно=) Розовые слоники Болби, солнце, всякое такое.. И вдруг я понимаю что что-то не так. Нет-нет! С Болби всё нормально, он впорядке... Но что-то тревожит мой разум из ВНЕ. Я принимаю решение проснуться. О чём позже я сильно пожалею. Открыв глазёнки соображаю что не ТАК?! Вдруг понимаю--болит зуб! Как зомби подошёл к зеркалу, открыл рот как можно шире, как-будто хочу отгрысти здоровенный кусок от вкуснейшего яблока, и вижу следущую картину...
...вижу что зуб, координаты которого 47 по горизонтали и 2 по вертикали чувствует себя неважно. МазаФака, подумал я.

2 :00 НОЧИ...

2 часа ночи, какого фига бле!??! С унылым настроением шлёпаю назад в свою берлогу. Найду удобную позу и постараюсь уснуть-- подумал я. И так, и эдак ворочался, и по ФэнШую попробывал, нивкакую.
С большим разочарованием на лице и в душе, что не досмотрел сон про слоников в чудной долине, не узнал что стало с Болби, лежу и корчусь.

Таблетки пить не буду--уговаривал я себя. Потом всё же залез в аптечку за АнтиБолькой. Хер там! Кто-то выжрал все пилюльки от боли. МазаФака, сказал я.

Вдруг в голову пришла нелепая, но всё же полная надежд мысль...
Зубная Фея,-- начал молиться про себя я,-- сделай так, чтобы мой зуб не болел до обеда, дай поспать пожалуйста. Хер там, МазаФака! Не помогло=((

Происходит следущее.. По натоптаной тропинке подхожу к холодильнику. Открываю.. И..вот оно!!! Ура!!! Как это я сразу не сообразил!? "Пять Озёр" красивыми буквами описали эту бутль. Начисляю себе пилюльку часиков так на 9-10 здорового сна, хлоп и лимончик вприкуску=)) Зуб-зараза, ещё больше затрещал от холодного, горячительного напитка. Ну всё! Теперь можно идти спать. Снотворное медленное, но верное, 100%. =)

6:28 УТРА..
ОМГ! Только не это, господи! Мекстура помогла ненадолго. Обидно=( Решил уже не спать, а дожидаться утра и идти к доктору. Времени до 8 ещё много. Показал свою физиономию в зеркало, оно мне ответило, что не помешало бы побриться и умыться.
Впрочем, чем я и занялся до восхода солнца..

Коментим
[email protected]

Произошел этот случай в прошлом году на день рождение мужа!
Муж держал перепелок очень ему перепелинные яйца нравелись! А вот мароки с их содержанием нет!Решил он избавиться от своей перепелинной фермы,а тут как раз и день рожденья, друзья должны придти! Просит меня приготовить что-нибудь.Я соглашаюсь,с условием что он предоставит мне готовый к приготовлению продукт. А сама бегом звонить подруге(она супер повар, а я бездарный подмастерье)! Выслушав ее наставления с невозмутимым видом принемаюся за приготовление перепелов-табака! Тушки надо вам сказать маленькие такие! А как чудно они отбивались,такие красивые лепешечки получились! Тут не кстати выключается свет,блин я зажигаю свечки и довольная своей сообразительностью жарю чудо блюдо! Гости приехали а у меня все на мази! Вся комната в свечках стол накрыт-красота страшная, а в центре стола главное блюдо! Друзья у нас давние с юности дружим семьями, зная мои кулинарные способности всегда приежают с дежурными блюдами,тут прямо в ступор вошли. Сели за стол налили за виновника торжества, на закуску все за перепелками потянули руки! Первый отведал чудо-блюдо Островский, все на него смотрят а он жуя начинает отплевываться поднемает глаза и спрашивает ИРКА ты че перепелок в стекле панировала! Долго мы хохотали а девченки побежали за своми привезенными деликатесами!

Пролог

Прозвенел будильник, и я машинально подняв руку, выключила его. Я знала, что Элли меня всё равно разбудит. Но в это время сестра сама выключила будильник и уснула снова. Нас разбудил Клипс, который с громким лаем ворвался в комнату и подбежал к Элли (он был очень к ней привязан) и начал её будить. После этого он прыгнул ко мне на кровать и начал лизать мои пятки. Этого я уже не смогла потерпеть.
В момент, когда я встала с кровати Элли уже начала выходить из нашей комнаты в сторону своей ванны. Я ринулась следом, ведь с давних пор мы соревновались каждое утро, кто добежит первым до ванны. Сегодня фортуна была на моей стороне, и я влетела в мою ванну за 3 секунды до Элли.
15 минут спустя причесанные, и умытые мы встретились на кухне где сестрица уже успела приготовить нам тосты. На скора перекусив, апельсиновый сок с тостами и запив все это кружкой горячего кофе, мы выбежали на утреннюю пробежку.
Сегодня погода была отменная, солнце светило так ясно и небо казалось ярко синим. Атлантический океан был необычайно спокойным и я уже почти забыла, что неделю назад тут бушевали шторма.
- Как хорошо что школа закончилась. – Мечтательно сказала Элли и вздохнула свежий утренний воздух.
- Да, подумать только на прошлой неделе мы сдавали последние экзамены и готовились к выпускному. Как хорошо, что всё уже позади. – я была как всегда с ней согласна.
Вдруг Клипс зарычал и рванул в кусты. Раньше он себе такого не позволял. Из кустов раздался вопль, и мы рванули туда. Это было не трудно ведь обе занимались бегом с детства.
Когда мы вбежали на поляну, то увидели сцену достойной оперного балета. На бревне сидели два ошалевших парня и с ужасом смотрели на Клипса, который носился вокруг них и лаял. Мы согнулись пополам и засмеялись, ведь Клипс был самым добродушным псом во всей округе.
- Уберите эту псину! Она сожрала уже все наши сосиски! – воскликнул парень.
- Во-первых, эта псина мужского пола, а во-вторых, это наш пес! – пылко возразила ему Элли.
Краем глаза я заметила, что парень уставился на мою сестру, как будто заметил только что. Я этим временем чувствовала на себе взгляд его друга. От моего внимания не укрылся и тот факт что парень, смотревший на меня был, шатеном с зелёными глазами, а его друг был брюнетом с тёмно синими глазами.
« Что они так уставились на нас,- подумала я - У нас же самая обычная внешность, моя сестра была брюнеткой с зеленовато-карими глазами, а я блондинка с голубыми глазами».
- Ладно, извините нашего пса, пожалуйста. – сказала я примиряющие и потянула Элли за рукав.
- Ок, пошли Ками! – с вызовом ответила моя сестрица и с гордо поднятой головой мы покинули поляну, оставив там ошалевших ребят.
Вскоре мы добрались до нашего заветного места возле моря и почти уже забыли тех ребят на поляне. Мы надеялись, что мы их больше не увидим. Но у судьбы были свои планы…

Рассказ про великого драматурга Чехов Антон Павлович

В творчестве Чехова отразились черты русского национального характера — пьянство , употребление наркотиков

Чеховские заветы любви к людям, эгсбеционизм и инцест

Отец — Павел Егорович Чехов был весьма интересной личностью , он был педофилом.
Братья и сестры: Александр ,Николай,Михаил ,Иван,Мария были в дедстве изнасилованны собстенным отцом

Он имел в Таганроге бакалейную лавку, будучи купцом 3-й гильдии, но занимался торговлей без особого рвения.
Обстановка в доме Чеховых была традиционно — патриархальной: дети воспитывались в строгости,
часто применялись насилованье ни вчем неповинных детей

Мать — Евгения Яковлевна она спала с козлами и не подходила к Чехову.
Отчего тот сердился
Любовь к природе и миру. Антон Павлович Чехов впоследствии говорил, что «талант в нас со стороны отца, а душа — со стороны
матери.

Чехов очень любил смотреть на мертвых животных, от чего он так сильно возбуждался , и он написл рассказ «Мертвое тело»

По ночам наш герой ехал на кладбище выкаповая труп непизвестного крестьянина и занимался с ним любовью.
После Одессы Чехов едет в Ялту, им овладевает депрессия. И это при том, что в доме почти постоянно были гости.
На втором этаже толклась молодежь, звучало фортепьяно,
шли разговоры, а в это время на первом этаже Чехов сидел за столом и писал.
В то время он очень хотел мертвое тела , и тогда он сказал кучер чтобы тот отвез его на кладбище.
Все так и случилось , но чтобы кучер ничего не узнал тот угостил его вином со снотворным, тот не выпил ,
а вылил напиток в повозку.

После того как он якобы уснул Чехов взял лапату и стал выкапывать могилу изанялся с трупом сексом.
А кучер поднял голову и крикнул эй ты что насилуеш труп???
Наш герой бросился с лопатой на кучера и забил его до смерти .
После чео он насиловал остывающий трупп.

Произошло это в 2000 году.
Учась в колледже, мы с ребятами начинали экспериментировать над тем, кто лучше сможет поприкалываться над самой распространённой ОС в мире (Windows 95).
Ну, так вот. Учился с нами в группе хороший мальчик, у него, конечно же, было своё имя, но мы всей группой звали его просто «Нипель». И складывалось такое впечатление что Нипелем его называли даже не то что преподаватели, но и родители дома.
Стояли ещё тогда у нас компьютеры с ОС Win 95. Препада ваще не шарили. Они только что от DOS-а отходили. При выключении данного системного блока, под конец высвечивалось сообщение следующего содержания на чёрном фоне светло коричневыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить.» Ну мы как самые просты приколисты решили эту надпись поменять. Ну естессна поменяли на надпись следующего содержания: «Ну что ты смотришь как Нипель! Жми на Power и шуруй от сюда!!!».
Ну конечно препада когда закрывали кабинет увидели эту надпись и просто обомлели. Но убрать её не смогли. Ну, всё так и оставалось около недели эта надпись висела при выключении компьютера. И тут нежданно негаданно в колледж приезжает какая то шишка, которая и выделила деньги на данный компьютерный класс (короче спонсор). Ну, когда он приехал его окружили директор, замы и вся эта свита. Ну, показали ему все достопримечательности колледжа, и повели его в этот долгожданный кабинет.
Ну а тут как раз у нас были лабораторные работы и мы должны были находиться в этом компьютерном классе. Но так как у нас не было белых халатов нас посадили в класс для теоретических работ (мы считали, что в халатах работают только ламеры, что собственно и было правдой). Он находился рядом и я сел на такое место (не специально), что через дверь мне прекрасно было видно тот злополучны компьютер.
Настаёт кульминационный момент. Вот он входит в кабинет, все ламеры встали, поприветствовали его. Директор так важно давай ему втирать, мол, вот те самые компьютеры, вот, мол, блага цивилизации, то да сё. Мол, взгляните какие хорошие и мощные компьютеры. И естественно за этот злополучный компьютер не кого не сажали. Он был свободен. Тут спонсор присаживается за него. Видимо он разбирался всё таки в компах взял в руки мышку поводил, полазил (чисто так для виду). Ну, естественно послал команду на отключение. И повернулся к директору, который не умолкал расхваливать данный класс. Ну, наверно спонсор просто устал и он слушал, сидя смотря на директора. Ну и когда ему надоело слушать он перевёл взгляд на компьютер и видит эту фразу. Когда он соскочил со стула, стул упал. В теоретическом классе кто-то тоже упал со стула от смеха. Это был Я!
P.S. Меня не отчислили. Просто выговор и заставили эту надпись убрать, зато как прикольно и практически без наказано!

Почему парням всё можно???
Пить, курить и девушек менять.
Почему девченке невозможно в жизни так же поступать.
Почему он сам, затасканный до грязи
В жизни ищет чистое дитя
Почему не о парнях, а о девченках ходит по земле молва.
Про девченку говорят: "Вот шлюха!
Как не стыдно жить на свете её?"
Но скажите, чем же парень лучше,
Если он имеет дело с ней???????????????????

"Я люблю тебя-!"
подумал он впервые увидев ее фото в сети.
"Я люблю тебя -!"
чуть не написал ей в первом же сообщении
"Я люблю тебя-!"
хотелось кричать ему на первой же их встрече
"Я люблю тебя-!"
с этой мыслью он засыпал вспоминая ее улыбку
"Я люблю тебя-!"
сказал он ей. замирая....
"Я люблю тебя-!"
повторял он каждый день
"Я люблю тебя-!"
шептал он укачивая ее полусонную на руках
"Я люблю тебя-!"
он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо
"Я люблю тебя -!"
повторял он укладывая ее хмельную спать
"Я люблю тебя-!"
он сжимал ее холодную руку
"Я люблю тебя-!"
он вкладывал в поцелуй всю нежность которую испытывал к ней
"Я люблю тебя-!"
говорил он ей в след.когда она.сорвала на нем все свое раздраженье и громка хлопала дверью
"Я люблю тебя-!"
он целовал ее сьев подгоревший ужин
"Я люблю тебя-!"
слал он бесконечные смс
"Я люблю тебя-!"
тихо сказал он когда она уходила к другому
"Я люблю тебя-!"
он радостно сжимал ее в объятиях когда она вернулась
"Я люблю тебя-!"
повторял он снова и снова простив ее
"Я люблю тебя-!"
повторял он будто не слыша ее извечный ответ "А я тебя нет"
"Я люблю тебя-!"
он сжимал в объятиях ее подушку и вдыхал ее запах волос
"Я люблю тебя-!"
отдавалось эхом в холодном небе января
"Я люблю тебя-!"
красовалась надпись под ее окном-!"
"Я люблю тебя-!"
пестрели красные букеты на подаренных ей открытках
"Я люблю тебя-!"
бесприютные слова, некогда не находившие у нее ответа....
"Я люблю тебя-!"
сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда
"Я люблю тебя-!"
в первые в жизни беззвучно произнесла ОНА вглядываясь в пелену дождя скрывшую его темный силуэт......